叔同和小雲也算是修成正果了，但是他倆的婚姻似乎并沒有想象中的那麼順利。
比如叔同下了班就想着去超市買點生活用品，想起來小雲想吃水果了，剛好那天水果不是很新鮮，所以他就挑了看上去還算比較新鮮的蘋果，覺得蘋果也不錯，也沒多想，就回家了。
小雲看到蘋果，就很生氣，"我不是跟你說過嗎？我不吃這一種，我要吃蛇果。"
叔同有點懵，不經意地回道："今天的水果都不新鮮了，我想着你應該沒那麼挑吧，就随便買了點回來了。再說，你不是說随便買點就行。"
小雲就氣鼓鼓地說"我以為你懂我呢？這買的什麼啊？留着你自己吃吧。"
叔同也很無奈，就買個水果至于嗎？這個不喜歡，明天重新買好了，至于這麼生氣嗎？而且他也是想着吃新鮮一點的水果對身體比較好，小雲這态度也有點太過了吧。
于是，一整個晚上，兩個人誰也沒搭理誰。
之後，有個節假日，小雲就定好了兩張回家看自己爸媽的票，想着跟叔同回趟家。
吃飯的時候，叔同小雲跟說到這個事情，叔同眉頭一皺，問她："你怎麼也不問一下我呀，你至少跟我商量一下啊。"
"過年的時候就是回的你家，我想着你能體諒我，跟我一起回我家看看我爸媽呢。這用商量嗎？"小雲想當然地說。
叔同說："我不是這個意思，但是你都不提前跟我打個招呼，弄得我多被動啊！你這是不尊重我的想法。"
小雲放下筷子，"劉叔同，你今天把話給我說清楚，我不尊重你的看法？是誰平時拿主意的時候都不考慮我的意見，給我買口紅選的什麼色号，你自己說說；跟我出去玩，又是走不開又是有文件要處理，我回來的時候你卻在打遊戲，你幾個意思，你就這麼不上心？"
叔同也氣不過，"好啊你，陳小雲，我說你怎麼不跟我商量，你就是在心裡都給我列舉好了呀，我有一點錯你就吹毛求疵，你就是覺得我這個人跟你在一起，委屈你了，是不是？"
"是，我就是委屈了，我連看個爸媽還得跟你商量一下，你說我委屈不委屈？"小雲越說越氣。
"你聽聽你說的這話，你剛才還給我列舉了一大堆我的不好呢？說的好像你很懂我一樣？"叔同也接下去。
兩個人越吵越兇，一個想當然覺得"你愛我就應該懂我，體諒我的苦衷，跟我回家看望爸媽。"一個自以為自己沒有主導權，覺得沒跟自己商量太自作主張了。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
殊不知，"想當然"和"自以為"才是感情裡的殺手。
女人和男人天生就是兩個物種，當遇到委屈和難受時女人都不會直接說出來，喜歡讓男人去猜：我生氣了，你應該知道我為什麼生氣，而不是漠視我；我難受了，你可以哄哄我，安慰我，而不是不理我；我睡不着，你可以擁抱我，親吻我，而不是轉頭就鼾聲如雷；我說不要禮物，其實就是提醒你，希望你用心……
嘴上說的永遠不是心裡想的，希望對方去猜，忽略了一點，每個人都是獨立的個體，都有自己的思想，感知和判斷力，誰也不是誰肚子裡的蛔蟲。
大部分男人喜歡直接了當，你為什麼不開心、難過、希望他怎麼做最好就是直接說出來：告訴他，不喜歡他對其他女孩好，你會吃醋不高興；告訴他，你喜歡玫瑰花，喜歡偶爾的小浪漫，讓他去買；告訴他，你說離婚其實是愛他的表現，希望他不要當真；告訴他，你說想睡覺，其實就希望他抱抱你，親吻你，而不是轉頭各睡各的。
愛和需求都要說出來，隻有你說出來，他才會知道你為什麼生氣，才懂得怎麼讓你開心，怎麼更好地去溝通，用你喜歡的方式去愛你。
“愛我就一定懂我”是一種讀心術，并非人人都會，況且誰也沒有那麼閑。換位思考一下，如果他也用這種邏輯方式要求你，你就真的能讀懂他内心的需求嗎？
隻有把需求說出來，彼此才能更好理解對方，達到最良好的溝通，哪怕出現沖突和指責，最終都會被信任和幸福所包容。
别把自己做不到的事情強加給别人，要知道最懂你的絕不是别人，而是你自己。
婚姻裡，99%的吵架都是因為"我以為你會懂。"
可是真正的愛是受了氣要說出來，而不是放在心裡默默扣分。
我們總是渴望遇見懂自己的人，渴望能和在乎的人産生"情緒共鳴"和"頻率共振"，但是世界上沒有那麼多的感同身受，畢竟即使是伴侶之間，性格和經曆的差異，也會讓相互的了解和溝通有距離。
兩個人在一起，發生矛盾和争吵在所難免，但是既然相愛，那麼有些可以用抱抱解決的問題，不要用說教。婚姻家庭生活，就不是一個講理和說教的地方。
夫妻相處，好好溝通的重要性直接影響到婚姻的幸福指數，不要總是自以為是地以為對方應該懂你，天底下，沒有誰是誰肚子裡的蛔蟲。
真正的懂得對方，終歸是在要時間的長河裡，通過觀察和溝通，慢慢去了解的。
