經常有人問我，為什麼遭遇背叛讓我很痛苦，我卻走不出來呢？
有學員咨詢說：“快兩年了還沒走出來，忘不掉那些事。他每天出去上班，我都害怕他又出去私會情人。”
“我什麼都改變不了，連離婚的勇氣都沒有，也做不到像别人說的那樣隻圖他賺錢養孩子，我該怎麼辦呢。”
其實遭遇背叛後，之所以很難走出來，還是因為你把這種傷害看得太大了！
首先，從發展心理學的角度來看，人際關系歸根結底隻有兩種形式：一種是依賴，一種是獨立。
放在背叛裡面也是這個意思，就是說你要想走出來，要麼就要學會獨立，要麼就徹底“依賴”他，但是不要再關注他背叛的事情。
當然第二點，我相信不管是誰，都很難做到。
因為當你依賴他的時候，你是很難做到不去關注他的，但是隻要你關注他，你就很容易被他的行為帶動你的情緒，一旦對方做了讓你不開心的事，你就會陷入焦慮、痛苦和迷茫。
除非你不愛他，否則你就不可能做到完全把對方當個陌生人或者合夥人來看待。
那麼今天老師要講的底層邏輯就是教你們如何化被動為主動，提升你的精神能量，去做到依靠自己，走出背叛！下面花幾分鐘看完這個文章，所有困擾你的都會被解開。
第一個，學會反脆弱，心态上要穩定
什麼是反脆弱？簡單來說就是，在遇到一些意外、失控或者外力攻擊的情況下，你并沒有因此被打敗，反而得以幸存，還變得更加的強大。
也就是能夠從不确定性中獲益的特性。
比如遭遇背叛後，你為什麼這麼痛苦卻走不出來，要麼是因為你缺乏反脆弱的能力，要麼就是你過于依賴他，不敢離婚。
但是不管是哪一種，這種心态都會讓你很容易陷入受害者思維。
然後開始抱怨對方為什麼要這麼做，你們十幾年的夫妻了，他怎麼可以這樣？難道外面的女人真的比你好，比你優秀嗎？
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更甚者你開始懷疑自己，是不是男人早就變心了，是不是他早就不愛我了，要不然他為什麼背叛我……
但是這種全盤否定隻會讓你更加痛苦，因為背叛隻是關系破裂的結果，而不是根本原因啊。
事實上男人背叛的時候，他們壓根沒想那麼多，也不知道自己真正想要的是什麼，比如有的男人是覺得你不理解他，你的脾氣差，所以背叛了。
有的男人是因為婚後生活太無聊，想找點新鮮刺激，看到周圍人都去了，他也跟着去了。
哪怕外面這個女人長相身材都不如你，能力也不如你，但是隻要有一點滿足他的需求，背叛就成了“理所當然”。
所以大家真的不要糾結是不是自己不夠好呀，是不是自己運氣差呀，男人是不是根本不愛你呀等等。
你要知道背叛和遭遇背叛，世上任何人都有可能，誰都不是例外的那一個，你無法預防這種事情的發生，你隻能提升自己，讓自己學會“反脆弱”，讓自己變得更好更強，到時候才能讓自己有更多的可能性。
那怎麼學會反脆弱呢？給大家兩個小建議。
①真正接受他背叛的事實，活在當下。
其實不管是誰，想要讓自己真正接受被背叛的事實，真的很難。
因為這就好比讓你承認你自己确實不夠好，你們的婚姻确實出了問題，男人确實做了對不起你的事，就看你現在怎麼辦吧？
那到底怎麼辦呢？是接受還是不接受。
如果接受了背叛，就意味着你要做出選擇，到底是留下來，繼續這段關系？還是潇灑一點，說走就走，絕不回頭！
我相信很多人又會卡在這裡，這也是大家痛苦的真相，既做不出原諒的決定，又不能灑脫一點放下這段關系。
就好像很多人說的，很想原諒他，但是釋懷不了。
所以如果你也走到了這一步，無法原諒也無法釋懷，那我建議你把目光放在自己身上，先解決自己的問題，再來解決你們之間的問題。
因為做不出決定都源于你現在能量太弱，你還沉浸在背叛的創傷中走不出來，你隻有把這個痛苦解決掉，你才有能量才有穩定的心态去做出一個理性的選擇。
②複盤婚姻，找出源頭
當你真正把自己的傷痛療愈到很好了，你現在可以接下來解決第二個問題：對方為什麼要背叛，你們的婚姻到底出了哪些問題？
一段很好的感情，不可能無緣無故就發生背叛，你需要面對這個事實。
既然他現在确實犯了錯，你也希望了解事情的真相，那就要深入你們的過去，好好分析一下你們的關系到底是從什麼時候開始出現問題？出了哪些問題？這些問題你們解決沒有？現在的背叛到底跟過去的問題有沒有關聯？
當你理清了這些問題，并找到你的答案之後，可以跟對方來一次深入的溝通，去拆解這件事的來龍去脈，你才能搞清楚這段關系還需不需要挽救，又或者你們打算怎麼去修複，最終找到你們的共識點。
第二個，把決定和行動知行合一
為什麼背叛後的婚姻很難修複成功？甚至兩個人都已經很努力了，也有相同的目标，卻還是在修複過程中，出現各種矛盾和問題。
說到底，這就是“知行不合一”。
比如在修複過程中，很多女人會陷入一個認知誤區——背叛過的婚姻，再努力也是白費；但在行動上，卻仍然用心去挽茴，修複，但心裡還是過不了這個坎。
結果，本來還算配合的伴侶也開始破罐子破摔，對你的态度變差了，而你也覺得很糾結，又想讓他回歸，又想懲罰報複，卡在這個階段推不下去。
舉個例子，伴侶背叛了你，但現在滿懷愧疚，想要回歸家庭。你内心也希望他留下來，也在努力改自己的脾氣，對他更加溫柔，希望他能忘掉外面的女人。結果你發現，他并沒有認真回歸，還是和外面的女人保持着聯系。
這時候，你可能會産生兩種想法：
第一，他又背叛了我。我努力了這麼久，忍了這麼久，都白費了？果然背叛隻有0次和無數次。
第二，他到底是怎麼想的，他還想不想回來？為什麼說好了要回歸，卻不跟外面的斷幹淨？他根本沒把我的話放在心上？
前者，會讓你陷入痛苦。一邊想要修複，一邊覺得修複也沒用。而你的态度也會影響對方的态度，一旦對方覺得修複的可能性為0，也會破罐子破摔或者開始湊合過日子。
而後者，會讓你在關系中變得更加有抱持性。再也不敢相信對方，開始患得患失，疑神疑鬼。
所以說想要修複關系，我們必須要克服自己的恐懼，學會好好表達自己的需求。
比如，你要是堅定地認為，背叛過的婚姻不該修複，也很難修複，那你就逼自己狠下心來，果斷分開，去展開一段新的人生。
但是如果你還不想離婚，又想修複婚姻，可還是覺得經曆背叛的婚姻很難修複好，你也沒辦法療愈自己的傷痛。
那你就聽我一句勸，學會跟對方好好溝通，好好表達你的需求。
比如你發現他跟那個女人還在聯系，你可以明确地告訴他：
“你之前說好要斷了的，為什麼現在又背着我跟她偷偷聯系？如果你不是真心回歸的，就不要浪費彼此的時間和精力了；要不然我發現你還在騙我，那我一定會捍衛我的正當利益，讓你們都付出慘痛的代價！”
當然讓對方付出代價的前提是，你一定要掌握讓對方害怕的籌碼，再把籌碼往他面前亮一亮，他才會知道你不是吓唬他的！
第三個，學會自我獨立，不要想着改造對方
很多回歸後的男人也總跟我抱怨，“自從回歸家庭後，感覺沒有一點兒個人空間了？天天不管做什麼，都好像有一雙眼睛在背後盯着自己，就好像過去犯了錯，從此以後都要被當成罪犯一樣釘在恥辱柱上了！”
我知道很多妻子聽到這句話，隻會雙手鼓掌說：活該，這就叫因果報應。
确實！對方是傷害了你，你也有權利懲罰他，要求他，控制他。
但是如果對方本來就是一個不喜歡被掌控的人，你現在卻總想控制他，改變他，那他短時間内會因為愧疚不敢反抗你，但是時間長了，他還能呆得住嗎？
要知道人性都是極度自戀的，沒有人喜歡被說教，更沒有人喜歡被控制。
當你強行改變對方的時候，無論出發點多麼好，道理多麼正确，其實都在傳遞：“我不喜歡你現在的樣子，你必須得變成我喜歡的樣子。”
問題是，人不是機器，你越想改造對方，對方越會反抗你。
舉個例子，你同意他回歸了，但是他今天下班晚了，忘記給你打電話報備了，所以他回到家裡，你一臉的不高興，然後時不時看他不爽，你就怼他幾句，他這個時候也不耐煩了，覺得你簡直沒事找事，一想到以後還要過這樣的日子，就覺得苦不堪言，時間長了，他自然就越來越不想回家了？
所以說，不管怎麼樣，隻要兩個人還想好好過，千萬不要想着改變和控制對方。
遭遇背叛後，找回安全感最有效的方式，就是把安全感重建在自己的身上。
就像阿德勒說的，人，不管怎麼樣，都無法改變别人，隻能改變自己。
所以，遭遇背叛後，我們最應該做的就是不要想着依賴别人，而是依靠自己。
比如你可以試着去做一些能夠給自己正面反饋，幫助自己成長的事情。而不是天天想着對方在幹什麼，他是不是又背叛了……
又或者對方确實有什麼做的不對的地方。你不要強迫的向對方提要求，你需要溫和的說出自己對待這件事的看法，然後客觀的指出他的問題，然後再提出自己的建議。
最後老師想說：誰痛苦，誰改變。誰改變，誰收益。
記住，我們的改變并不是幫他承擔差錯，而是在尋求自我成長。
