有很多人疑惑，為什麼婚前兩個人巴不得每時每刻都膩在一起，婚後生活在一起，反而陷入了水火不容的局面，婚姻真的是愛情墳墓嗎？
李莉跟劉飛是自由戀愛,兩個人都在政府機構上班,在朝夕相處中産生了感情。相識三年多,戀愛一年半,婚事也就順理成章地提上了議程。在2016年國慶後,二人先去領了結婚證。原本兩家人預計年末舉行婚禮但是這時候兩個人卻産生了離婚的念頭。
實際上,自從2016年初開始,二人就已矛盾重重,但這些沖突說起來也都是小事。可當開始商量結婚的時候,吵架卻頻頻發生了。多年的感情再加上雙方父母的催促,兩個人覺得“也許結婚了就好了”。可是,領證之後,事态不僅沒朝好的方向發展,反而讓人更加“身心疲憊,無法溝通”。
李莉是個比較情緒化的女性,性格有些敏感,一件事中隻要出現了讓自己不舒服的點,她就要說出來。但這些事在劉飛看來,完全不值一提,說多了之後,他開始越來越反感和李莉交流。
半年多的時間,劉飛為了避免跟李莉交談,他開始打麻将、玩遊戲,經常早出晚歸,以減少和李莉的争吵。可劉飛的這種做法讓李莉更加難以忍受,她也更加忍不住去“訓斥”劉飛,劉飛當然隻會更加不滿。這就猶如惡性循環一般,二人吵架的次數越來越多,火藥味也越來越濃。
婚禮還在籌備,兩個人卻“不想再過下去了”,因此離婚便被擺在了桌面上。說出離婚後,二人似乎松了一口氣,但冷靜下來後,畢竟相識三年多,結婚也有半年多了。對這樣一段情,雙方都付出了自己的真心和精力,更何況,婚姻非兒戲,父母親人那邊也不好交代。
到底為什麼會這樣，在找到我之後他們是這樣說的：
“老師,我其實是不想離婚的,但是我也不知道該怎麼面對劉飛,每次一看到他我就想生氣。我本來是想好好跟他說的,可說不了兩句,我們就一定會吵架…
沒有出軌,沒有父母反對,沒有任何現實因素的阻礙,兩個人也還有感情,但現在卻要分開,這就是典型的夫妻溝通失敗造成的。現實中,這種情況并不少，很多人會在籌備婚禮的時候因為溝通不當而分手。
說回案例。根據上述情況,李莉和劉飛分别存在以下三個問題:
(1)夫妻雙方對待婚姻的認知有偏差。劉飛還未做好充分的準備便與李莉倉促領證,以至于在後期婚姻生活中産生被動、壓抑的感覺。面對李莉的“主動出擊”,劉飛也是更多地選擇逃避。
(2)女方太以自我為中心,個性過強,對婚姻期望過高,常常用非理性溝通交流的方式處理婚姻矛盾,對丈夫責備過多,不擅長排除心裡的郁悶。
(3)女方情感易沖動,比較急躁,易發怒,情緒自控差。首先李莉需要整理一下她需要轉變的思路。
(1)反思自身的不足。
(2)李莉應該改變原有的認知思維模式,糾正差錯的婚姻問題歸因傾向。
(3)列舉結婚以後讓自己十分不滿的典型事件,并分析其中緣由。将所有的不滿情緒都發洩出來,才能重拾對婚姻的信心。
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經過了一番調整,三天後,李莉再次給我打了電話。她告訴我,她盡量克制着不去挑剔劉飛,他們這幾天沒有吵架,可是也沒有什麼過多的話語。電話中,她比前一次稍微冷靜一點,我幫她簡單地做了一個總結,随後指出了她需要認識到的幾個地方:
(1)必須再次正視自己的需要,在這段感情和婚姻中,自己需要的究竟是什麼,自己是不是真的那麼需要,切勿口是心非。
(2)盡可能地将婚姻情況及雙方個性特征闡述清楚,自己領悟。
(3)仔細回想矛盾産生的點,當發生争吵的時候,雙方是處于何種情緒中的,又是在哪裡發生争執的,各自做出的哪些行為推動了事态的演變。
(4)跟我一起分析問題産生的根本原因,樹立正确的婚姻價值觀,改變以往的思維及行為模式。
在此期間,李莉确定了她對婚姻的新的正确認知,建立起了新的行為模式。并鼓勵她向既定的方向繼續努力。具體步驟簡單列舉如下:
(1)用已建立的新的行為模式去處理婚姻生活中的瑣碎摩擦,開口之前,先學會換位思考,例如,“如果他這樣說我,我會怎麼想”“如果他這樣做我會不會不舒服”,等等。
(2)主動籌劃一場兩人的簡單約會,例如,看電影、旅遊等,以增進兩個人的感情。
(3)學會彼此溫柔以待,别拿家庭當戰場,說話音量盡量放低。
(4)放低要求,給予時間讓對方感受婚姻家庭的美好。
(5)明白妻子的角色,更多是陪伴而不是索取。
(6)擺正心态,抱着學習的态度去對待婚姻生活。
一段沒有争吵的相處後,劉飛也逐漸對李莉袒露了自己的心聲。他覺得自從結婚後,李莉就多處約束自己,并且時常惡語相向,讓他非常有壓力。
這次談話,李莉主動眼我說了很多細節,在我看來,這是兩人關系進步的最好表現。我在鼓勵她的同時,針對她與劉飛的溝通交流,又給了她一些溫馨小提示。
(1)不管對方說了什麼、做了什麼,都不要先生氣
(2)學會先聆聽,再表達自己的想法。
(3)不要用“我認為······”“我覺得······”“你怎麼這樣······”之類的句式,
請換成“我希望這樣會更好”的表達方式。
在與劉飛發生矛盾後要做到如下四點:
(1)小事情不計較。
(2)不胡思亂想。
(3)不給對方貼标簽,比如“他不愛我了才會這樣”等。
(4)少質問，少埋怨
兩性關系中，影響是相互的。
新婚小夫妻，或者是雙方心理年齡還不成熟的情侶，很容易在結婚初期發生爆發性的争吵。其一：是因為結婚瑣事帶來的壓力，其二，害怕婚姻，容易将對自己的不自信轉變為對對方的挑剔，其三：是因為有些男女會在新婚生活的美好憧憬上出現分歧，出現溝通問題。
後來李莉和劉飛的冠希變得親密起來了。在這裡也給大家一些即将結婚或者已經結婚的夫妻一些建議：
自我提升情緒變得積極、健康;更加自信;懂得“換位思考”;控制情緒,理性地看待問題;尊重對方的生活方式。
2.性格改善
收斂急躁的性子;能夠積極面對婚姻中的問題,并主動尋求建議;冷靜地處理矛盾問題;減少發火次數。
3.雙方溝通模式轉變
從關注自身的情緒感受逐漸改變為關注對方的感受;雙方能夠心平氣和地交流;願意主動訴說心裡話;掌握了雙方正确的溝通方式;習得了語言交流技巧。
4.雙方相處模式改變
學會“冷處理”矛盾問題;少些埋怨與聲備,給予對方更多的關心;不再與老公有正面沖突;不再幹涉對方的動向，能夠接納對方讓自己不滿意的地方。
婚姻是一個雙方互動的過程,你在感受幸福的同時也要給予對方同樣幸福感受;同樣,你在感受到怒氣和疲憊的時候,也要讓TA體驗到交流的目的是自由地表達自己的意願和看法,其中難免會有分歧,要承認彼此有不一樣的看法,允許分歧的存在,并想辦法去消除分歧,而不是一味的責備。
聆聽對方的想法,表達自己的意見,在交流的過程中,不一定要對方遷就自己，也無須自己妥協遷就對方,而要去尋找一種折中的方法。
