我想，在發現自己最信賴的伴侶背叛之後，最難的一點莫過于重新認識這個人。
如果早在你墜入愛河前，有人穿越過來告訴你，這裡有一個不夠成熟、不夠自律、會給自己找借口，把自己的錯誤推到你身上的男人，你們會愛上他嗎？
我猜，我得到的答案百分之百是，絕對不會，怎麼可能！
可惜，沒人能在一開始便預知結局。
你依然愛上了他，并被他們的欺騙所傷害。
正因為相愛，才導緻你面對婚姻的裂痕時痛不欲生，令你更難割舍長久相處的感情……你難以相信，為何曾經那麼愛我的男人會這麼做？也許他有什麼理由？是不是我做錯了什麼？
你搞不清楚哪個是真實的，是過去的他，還是現在的他？
面對老公出軌的女性，很容易落入這樣的陷阱：他也對我很好很體貼，我是不是反應過度了？如果，隻有這一次的話……
而男人正是利用了女人的這個弱點，用謊言來掩蓋自己的罪行，輕易獲取原諒。
在親密關系裡，原諒是一把雙刃劍。
簡單來說，就是讓好人更好，壞人更壞。
對于誠心悔過的另一半來說，寬恕可以讓ta有動力洗心革面，改邪歸正，在被原諒之後會更加羞愧，也就不容易再次犯錯。
另一方面，原諒也有自己的局限性，女人又不是聖母瑪利亞，怎麼可能用聖光洗禮就把一個渣男淨化成顧家好男人？如果另一半沒有真誠地忏悔，你就急急忙忙原諒了他，對方隻會覺得這正是自己再犯的好機會，反正也沒有什麼後果。
總結下來就是：男人出軌先别急着動手，女人要用一雙慧眼仔細瞧瞧，他是不是真心想修複感情，重建信任。
如果不是，那就不要輕輕松松放他回家！
男人出軌可以原諒嗎？
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當然可以，但女人絕不能一廂情願地去原諒，那就是羊入虎口，接下來等着你的還會有下一次欺騙。
原諒男人的前提，是讓他們知道你會看穿他們的小把戲，背叛你之後，肯定有他們承受不了的後果。
老師總結了幾個出軌者為自己辯解的經典謊言，幫助你勘破迷霧，繞開陷阱。
說到底，男人要用智慧馴服。讓他們佩服的聰明女人，他們才會乖乖呆在她的身邊。
陷阱一：“我不想傷害你，我還愛着你，都怪那個女人勾引我，我隻是随便玩玩……”
犯了錯誤的人，總是想把自己的錯處最小化，最好是大事化小，小事化了。
就像小時候偷懶不願意寫作業的小學生，第二天見到老師後，張嘴一定是：“老師，我其實做了作業，不過我忘記帶過來了！”
出軌男人第一時間說出口的“我愛你”，其實和“沒帶不是沒寫”是一樣的性質。
很多女人在老公出軌後，總會糾結“他是否還愛我”，好像如果得出愛的結論，出軌男人帶給她的傷害就能打個七折。
愛是什麼？
愛是呵護你的心情，不願意讓你有一絲難過，愛是對你好，全心全意都放在你身上。
愛不能看嘴上說了什麼，愛要看實際做了什麼。
一個出軌的男人，不可能不知道自己的背叛會讓你傷心，但他依然做出了這樣的事情，隻為了他自己的刺激快活。
他的行動就證明了，他把自己的享樂放在你的痛苦之上，已經看到了這樣的事實，女人為什麼還要糾結嘴上的幾句愛不愛呢？
男人是最講求實際的生物，行動才是他們思想的最真實反饋。
他可以“随便玩玩”，把第三者當做自己的玩物，男人也就可以在心裡瞧不起你，隻把你視為穩定自己家庭的保姆，隻要你不從家裡跑掉，嘴上說幾句甜言蜜語又算得了什麼呢？
“都怪第三者”這個借口，原配愛用，男人也愛用。
這不是說插足他人家庭的第三者就沒有錯誤，而是強調，出軌這件事一個巴掌拍不響，參與其中的男人也必然有所圖謀。
出軌的男人，如果淨是把錯甩給第三者，不肯承認自己的錯誤，就說明他沒有深刻認識自己的錯誤，更不可能痛改前非，真心悔過。
陷阱二：“這都是你的錯，如果你更關心我，我就不會出軌了。”
出軌男人愛用的第二招，則是把錯誤全部甩到原配頭上。
這就是犯錯的人的另一種典型心理：将自己的錯誤擴大化，讓本來沒錯的伴侶和自己一同承擔，就顯得自己沒那麼“渣”。
很多人想不到的一點是，男人做錯了事卻不敢承認，其實是因為他們自己内心也沒辦法接受出軌的污點。
女人會說，早知如此，何必當初！
既然不想做這個壞人，那麼當初為什麼又要出軌呢？
原因很簡單也很複雜。
複雜在于，可能有很多原因，比如沒想那麼多，或者當初心懷僥幸覺得不會被發現，也可能一開始并不想出軌，不知不覺越過界限……
簡單之處在于，任何理由都可以被歸結為人性的弱點：人是世界上漏洞最多、最不穩定，也是可塑性最強的系統。
同樣是因為人性，一個人要承認自己犯錯誤很難。
你想一想，從做學生時，到參加工作後，有多少人不願意承認自己的錯誤，總不由自主狡辯找借口？出軌男人的心态，大抵與這相同。
為了更好地解釋這一點，給你講個故事吧。
小虹是個自己開了工作室、事業蒸蒸日上的女人，她結婚三年，與老公是相親認識，感情一直還不錯。
小虹在家裡強勢慣了，做什麼決定都說一不二，從沒有想到老公會背叛自己，所以當她發現老公其實與一個女下屬勾勾搭搭快一年時，一向沉穩，從容淡定的女強人幾乎瞬間崩潰了。
那個第三者是與她完全相反的類型，小鳥依人，乖巧聽話，會用閃亮亮的大眼睛，崇拜地看着男人。
小虹流着淚和老公攤牌，沒想到那個男人不僅不道歉，還生了很大的氣，指責都是小虹平時不顧家，自己才不得不到外面找溫暖。
小虹一下子懵了，她反思一番，覺得自己平時的确太過強勢，會不會真的都是自己的錯……她還記得老公以前對自己的體貼，内心十分自責，她本想提出離婚，最後也擱置起來。
但無論她變得如何百依百順，老公都橫挑鼻子豎挑眼，小虹一再退讓，老公卻得寸進尺，找各種機會打壓她，張口就是離婚就離婚，對他無所謂。
這一切讓她痛苦極了。
但是，真的是小虹害得老公不得不出軌嗎？
局外人都能看出，這完全是出軌男人打壓原配，減輕自己負罪感的謊言，局内人處于煩惱之中，卻容易被蒙蔽，像抓住救命稻草一樣，捉着這個念頭不放，寄希望于自己變得足夠好來修複兩人之間的感情。
可是，這也救不了你的婚姻。
親密關系是雙向的，不可能被單方面的努力拯救。
你想要看清楚對方做錯了什麼，就得先知道自己哪裡沒錯，堅定自身的信念。
小虹的故事有一個好結局。
在穩定住情緒後，她恢複了平日的果斷，找來老公坐下來長談，思路清晰地指出，他的出軌不能把責任全甩給别人：
首先，在婚姻裡他如果對伴侶不滿，可以溝通，可以商量，實在不行可以分手另尋新歡，這不是出軌的借口；
其次，真正不願意付出精力經營婚姻的是你，不願意承擔責任的也是你，為什麼要說是我的錯呢？
最後，如果你真的想離婚，為什麼從來不考慮去辦理手續呢？
一席話讓男人啞口無言，家中的形勢瞬間反轉，他檢讨了自己，當初确實是害怕被處罰，所以才先聲奪人，一直嚷嚷着離婚，也是虛張聲勢……說到底，他也舍不得這段感情。
說開了之後，兩個人都平靜了許多，開始認真審視這一段關系，着手修複，再也不争是誰的錯，誰該負全部的責任。
他們隻是讨論，到底有什麼問題？有沒有辦法解決？
由于不再有謊言和權力争鬥造成的内耗，夫妻二人修複感情、重建信任的這條路也就越走越順。
陷阱三：“我保證馬上和她斷了，這件事翻篇吧，以後别提了。”
這句話可以說是女人最愛聽的。
但你越愛聽的，就越可能被人故意講給你聽，借此來給你挖坑。
你也許會覺得奇怪，男人痛改前非，迅速和第三者斷聯，這不是很好嗎？為什麼一定要說這是謊言呢？
你想一想自己談戀愛時什麼狀态就明白了，這不過是感情的規律。
一個男人願意冒着風險出軌，很大幾率不是因為真愛，但總歸會有些留戀，被一逼之下馬上說斷聯的男人，更可能隻是想要在眼前蒙混過關，心裡說不定還念着第三者，甚至有了埋怨原配的情緒：我都為了你放棄了“真愛”，你還想讓我怎麼樣？
這種男人，他們雖然很快松口，說要回歸家庭，可是心裡還對第三者念念不忘，時時刻刻拿妻子和第三者對比，導緻夫妻之間的感情越來越壞。
明明出軌是他的錯，這種男人的内心戲卻是覺得自己為家庭作出了“犧牲”，把原配想象成了分開牛郎織女的王母娘娘。
在這之後，往往有兩種發展：男人要麼靜待風頭一過就和第三者複聯，要麼雖然真的沒來往，心裡卻悶着一口氣，遇到什麼不順心的事就開始後悔自己不該選擇回歸家庭。
你們之間雖然都默契地不提，但這段往事就像一根刺紮在肉裡，始終隐隐作痛。
他口口聲聲說要翻篇，但你和男人都知道，這件事沒那麼容易過去。
你們倆人心裡都還牢牢記着一點一滴，不同的是，他可能在留戀那一段背德經曆的刺激，女人心中卻滿是痛苦，每每想到自己心愛的人曾移情别戀，就忍不住感到惡心……
假裝對傷痛視而不見，并不會讓它真正消失。
就像一味捂着傷口隻會導緻它化膿，想要徹底愈合，就得清除病竈，敷上良藥，這樣才能治标又治本。
女人不能糊裡糊塗讓這件事過去，夫妻必須得一起弄清楚：是什麼讓他在婚姻裡分心？他到底是怎麼想的，是否認清了自己的錯誤，決定怎樣悔改、做出補償？
隻有清掃完這些障礙，兩人才能攜手走向光明的未來，真正讓過去的傷痛成為過去。
