我有個朋友自己出軌了，她一邊出軌一邊又覺得很痛苦很自責，可她又忍不住繼續出軌，該怎麼解釋這種心理狀态呢？
如何才能走出這種狀态？
這是一種典型的“内省式自我防禦”，因為害怕承擔出軌的後果，于是先在心理上把自己攻擊一番，以便于減輕内心的不安。
“内省（Kohbt，1959；Foget，1995）” 式的自我防禦就是以反省、自責的方式，來逃避現實行為帶來的傷害。
比如，以不斷“自責”的方式來重複模拟被人責罵的情景。
當你在心裡把自己罵個一萬遍，别人再因為出軌來罵你時，你都對這種責罵習以為常産生免疫了，他人的責罵帶來的沖擊力自然也會降低。
所以你看巨大的自責也有好處，它能減輕自己在出軌時的心理負擔——
“你看我都羞愧難當痛苦不堪了，你應該不好意思再罵我了吧？！那我繼續出個軌應該沒什麼吧？！”
不信？那我問你（為方便閱讀，後面統統寫第二人稱，你就當做是寫給你朋友的吧）：
你是不是每次在心裡把自己罵完，内心會稍微舒坦一些？然後内心舒坦了，就又開始心癢癢忍不住繼續出軌了？
如果你還不信，你不妨繼續出軌下去。
當你自責痛苦的次數多了，你就會感到麻木。
如果你的伴侶知道了你出軌來責罵你攻擊你，你也會感到麻木，甚至會厭煩。
因為真正會感到自責、羞愧、不想再傷害伴侶的人，能夠做到及時止損。即使再痛苦，也會管住自己的行為，做到“知行合一”。
這是對自己的尊重，也是對他人的尊重。而不是一邊自責，一邊又繼續出軌；一邊出軌，一邊痛苦不堪，顯得兩頭都很虛假。
如果你想走出這種“自責-出軌-自責”死亡循環的心理怪圈，就要更誠實地面對自己的行為，為自己的行為承擔起後果，不要牽扯到無辜的人。
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很多人在出軌後，自己受不了良心的譴責與壓力，總想着向另一伴坦白以求解脫。
老實說，這種行為并不是所謂的“誠懇”，而是“既慫又壞”：
“慫”的是對出軌的後果不敢一力承擔；
“壞”的是把内心的痛苦轉移了一部分給伴侶。
出軌後主動坦白，就跟邊自責邊出軌的人一樣，都隻是為了減輕自身負罪感的防禦。
不敢面對真實而糟糕的自己，不敢承擔對他人造成傷害的後果。于是一邊逃避責任，一邊還要把責任推動對方身上。
你把自己的行為向對方坦白了，你是可以解脫不再擔驚受怕了，可你要對方如何面對你不願意面對的殘酷真相呢？
一直掏心掏肺愛着、信任着的人，竟然在不斷地欺騙自己、糟蹋自己的真心。
對于這種“意外”，再理智的人，也無法心平氣和地面對啊！
甚至于遭遇背叛帶來的傷痛和心理陰影，不僅僅隻是當下的“晴天霹靂”，而是伴随着未來的每一刻，不是随便開解幾句就能說放下就放下。
我遇到過不少遭遇背叛的來訪，無論被背叛的是男人還是女人，無論遭遇背叛後是繼續生活在一起，還是選擇了離婚，那種被心愛的人欺騙、踐踏尊嚴的痛苦，時常伴随着自己。
哪怕自己刻意遺忘，假裝不在意，不去想，找各種事情麻痹自己，但所經曆的種種還是會在午夜夢回的時候，襲擊心靈，讓自己再次體會那種痛苦。
不僅如此，被欺騙和背叛的人，心裡始終會留一塊疤。
哪怕再次和其他人步入感情，曾經經曆的種種也會時不時冒出來警醒自己，忍不住懷疑對方，或者懷疑感情的真誠。
包括出軌的人也一樣，會遭遇反噬。
好消息是，你并非是一個十足十的“惡人”，你會自責會良心不安，會在人性的欲望和道德标準之間掙紮痛苦，這代表你還是有改變的機會。
所以為了避免你在未來對自己的行為更加愧疚和自責，最好的辦法是——認清現實，苦果自吞，療愈“缺失”。
01認清現實
認清自己并非十惡不赦的“壞人”，并不能灑脫且心安理得地出軌。
出軌這種事不僅考驗良心，也考驗“智商”和善後的能力。承擔不起這個代價，忍受不了良心的折磨，就把它當作“毒品”一樣，敬而遠之。
02苦果自吞
一個人真正獨立成熟的标志是：自擔苦果。
對于自己的出軌行為帶來的後果，一力承擔。
無論是出軌被發現後被迫離婚也好，還是沒有被發現自己忍受良心譴責也好，統統自己擔住。
不要抱着僥幸到底心理，去想象他人會來給你兜底，或者原諒你。
有些事情，很可能要花一生的代價去原諒，去和解。
03療愈“缺失”
陷入婚外情的人，不過是在尋找能夠彌補内心缺失的那個人，但真正能彌補自己缺失的，隻有自己。
這一點非常重要，無論你出軌是源于不再愛你懂的伴侶，還是源于不知道如何面對婚姻的疲倦與變化，你都必須要明白：
婚外情并不是解決婚姻問題的方法，而是你在逃避自己内心的“缺失”。
這個“缺失”包括内心的自私、雙标、貪婪……等等，而這些與道德标準與規則是相斥的。
與其陷入道德譴責與對抗中，不如正視它，接納它，療愈它。
正視内心的“缺失”，正視我們自己隻是一個普普通通的人，過着普普通通的婚姻生活。
你和你的伴侶有着自己的閃光點，也有着内心的缺失與陰影。
我們一邊渴望着被對方疼愛珍惜，一邊又吝啬奉獻；一邊期待有人填補内心，一邊又被同病相憐者吸引。
大多數人所渴望的愛，無非就是有人能穿過你的層層防禦和口是心非，來愛你的一切——
不單單是愛你的美麗、愛你的付出、愛你的聰慧、愛你的财富或地位；
更是愛你的貪婪、膚淺、愚昧、狂傲、輕佻、空虛、勢利、無知……愛你的高尚，也愛你的下流。
就如毛姆在《面紗》中所說：
我對你根本沒抱幻想。我知道你愚蠢、輕佻、頭腦空虛，然而我愛你。我知道你的企圖、你的理想，你勢利，庸俗，然而我愛你。
我知道你是個二流貨色，然而我愛你。為了欣賞你所熱衷的那些玩意我竭盡全力，為了向你展示我并非不是無知、庸俗、閑言碎語、愚蠢至極，我煞費苦心。
我知道智慧将會令你大驚失色，所以處處謹小慎微，務必表現得和你交往的任何男人一樣像個傻瓜。
我們一邊抱着這樣的渴望和預期，一邊又質疑這是不切實際的妄想。
于是，這種内心的矛盾與割裂，常常讓我們在面對伴侶時，隐藏自己真正想表達的需求，變得顧左右而言他，變得指桑罵槐。
你以為你對婚内的那個人已經了如指掌——他無趣、沉悶、愚蠢，能力不強，他不懂你的浪漫，不懂你的深沉，不懂你庸俗皮囊下的玲珑心。
所以你出軌，你把需求轉移給婚外那個你幻想出來的“真愛”。
你缺失的内心渴望得到“真愛”的安撫，你的防禦渴望被“真愛”卸下，你體内的多巴胺被你的“真愛”點燃……
至于這位“真愛”有沒有伴侶，是不是欺騙你，不重要，都不重要。
反正在你的幻想裡，ta是真誠的、熱烈的、是懂你的，是願意為你奉獻的，是能接納你的一切的。
可即便如此，你依然膽怯，你依然充滿懷疑，你依然不敢義無反顧地抛棄家庭，背負流言蜚語和道德譴責，去堂堂正正地愛這樣一個人。
因為内心的缺失、矛盾與割裂，讓你失去了坦蕩的勇氣，也失去了迎接任何變化的能力。
你隻能躲在自己的内心缺失裡，逃避你的責任你的婚姻，以及逃避你自己。
所以，無論是離婚和情人在一起，還是留在婚姻裡與伴侶蠅營狗苟地湊合，都不能讓你的内心得到滿足。
想要彌補内心的缺失，想要滿足内心對美好婚姻美好伴侶的渴求，他人是永遠無法真正填補的。
因為對方與你一樣，也是一個普通人，也有自己的缺失和矛盾。對方的愛意并不會一直高強度存在，也不會永遠毫無變化，甚至他可能更需要你來支撐和滿足。
所以你隻能依靠自己來接納自己，滿足自己。
你内心的傷口也好，原生家庭裡的缺失也好，成長過程中的遺憾也好，都隻能由你自己來一一治愈、填補。
畢竟這一生，絕對會陪伴你最久的人，就是你自己啊。
關于如何治愈内心的缺失，可以看看這兩篇内容：
在婚姻裡“缺愛”怎麼辦？4招教你走出痛苦治愈自己
中國式離婚：因為孤獨的婚姻而出軌離婚的女人，都後悔了嗎？
