01你的傾訴：
這一年和男友分分合合有4，5回，每一次在我一腳踏入新生活的時候，另一隻腳又被他拉回來。第一次的分手，當時我們還動手打了起來，我忍着22天沒有找他。
他在我搬出他的公寓後的第3天，又找了新的女友同居，并公開男女關系。我們分手後的第2個月，他喝醉給我打電話，求複合，我沒有猶豫，我們又糾纏在一起，一起“請"走了那位第三者。
我年紀不小了，他家人也都見過我，嫌我年紀大了點。我着急，好不容易和好，想努力做點什麼，得到他父母的認可，早點結婚。最後，為這些事情，我們又分手了。
分手後，不出半月，他又和以前的那個女生和好了。我一直相信那個女生隻是我的替代品，他愛的是我，也一直有預感他會來找我。我一直在打探他的消息，經常和他的朋友一起出去玩，發僅限他可見的朋友圈。
果然，他又來找我了，跟他所有的朋友說，還是我好，忘不掉我。他頻繁的請我出去玩，吃飯、喝酒，我也都答應了，甚至和他睡在一起，我以為他是分手了的。不料，還是以前的那個第三者，他的女友，來找我，說他們沒有分手，說我打擾他們的感情，他說我心計太深，我實在無語。
我好不容易才忘掉他的，是他主動來找的我。那個時候我身體不好，做了手術，還住院，還看過心理醫生，我們和他在一起的時候，每天照顧他，給他交房租，幫他帶生意，結果呢？
我想問，他這樣對我，他的良心難道被狗吃了嗎？我還想問，他愛的到底是誰？我該怎麼辦？
02我的回複：
第一，你問：“我想問，他這樣對我，他的良心難道被狗吃了嗎？”
當我們愛一個人的時候，就習慣了去付出，有一種付出，是不求回報的，不是因為缺愛而愛，付出本身就能快樂，就像我們對待自己的孩子，愛是無私的。有一種付出，是在索求愛，是一種控制，是一種溺愛。後者，在親密關系中，就屬于典型的缺愛付出型人格，通過付出來體現自己的價值，尋找認同感。
我們都知道一個為兒子包辦一切，過度溺愛孩子的母親，最終會培養一個不知感恩的“白眼狼”，亦或是一個長不大的巨嬰男。當我們發現自己的伴侶，不知道知恩圖報、沒有良心的時候。就可以反思，我們在他們身上做了什麼？我們自己是一個什麼樣的人，這就是親密關系的影響力。
人性如此：當我知道，不需要付出多大的努力，你就會對我好，就能輕松得到回報，我就會為了自己目的，不斷的在你身上壓榨。漸漸的，我不會認為，那是因為你愛我，才有的行為。而會認為，是因為我自己足夠優秀。我的自信心會膨脹，因此就會變得，自私、自負。
這樣的男人，遊離在不同女人之間，所有的行為，出于自己的需要。
第二，你問：“我還想問，他愛的到底是誰？”
真正的愛是什麼？每個人對愛的理解都不相同，特别是男人和女人，根本就不在一個星球。對有些女人來說，愛是模糊不清的一種概念，是一種浪漫的感覺，甚至是一種自由想象的情緒，和柴米油鹽的生活沒有關系。
愛在女人心中占據着60%以上的份量，對于有些女人來說，愛是她們的全部。
對男人來說是什麼？有男人說，“我愛一個女人，就想把她娶回家，生娃娃，一生一世照顧她，我要把全天下的最好的都給她。”男人的愛是務實的，包含了：1，性行為，生娃娃；2，婚姻的承諾，要娶回家,3，還有考量對方需求後，不求回報的付出。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
當一個男人給你營造出，他怎麼都忘不掉的你的感覺，三番五次的分手後又回來找你，這是我們女人以為的愛。從男人的角度來看，他能随意的抛棄一個女人，又輕易的回來和好，打擾原本快要愈合的傷口，反反複複的。男人這一行為的本身出發點是為了自己，要說，這樣的男人愛誰？有一個肯定的答應，目前他誰都不愛，愛的是他們自己。
第三，你問：“我該怎麼辦？”該好好的審視自己。
《親密關系》中提到：
“我們通常會把自己從小到大，得不到的、未滿足的需求，全部投射在那個愛我們，讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他，這些需求都會得到滿足了。”
問題是：“但是若我們相信，我們所需要的快樂、安全感、自尊、或其他的許多事物，都要經由别人來實現的話，這就成為一個大問題了。但是要求别人來滿足我們的需要，正是我們孩提時代所做的事：我們希望媽媽或爸爸來滿足我們的需求。”
也就是當我們覺得戒不掉一個人，明明知道這是傷害，還要盲目的往上沖的時候，這是一種人格的缺陷，我們需要研究自己，從原生家庭開始，并學會自制。
判斷一段關系的好壞最簡單粗暴的方法就是，在這段關系中，你痛苦與幸福的比例多少？幸福多很多的時候，是一段好的關系，痛苦多的時候，是一段糟糕的關系。
缺愛的源頭是不自愛，一段不好的關系，可不是僅僅給我們帶來痛苦而已，而是會毀了我們的一生，除非你盡早走出來。
