學員問：
你會原諒你的另一半精神出軌嗎？
嘉待情感老師：
是否原諒取決于對方是否能夠正視自己精神出軌的錯誤行為；
也取決于出軌方能否意識到這一行為給伴侶帶來的傷害有多深；
更取決于對方是否能夠從出軌的感情裡抽離，主動彌補和治愈給伴侶帶來的傷痛。
畢竟精神不同于肉體，肉體出沒出軌很容易“實錘”，精神上則缥缈得多了。這就像你可以看到一個人吃沒吃飯，但你無法看出并确定這個人想不想吃飯。
所以很多人經常會遇到這種情況：就是感覺對方存在精神出軌的行為，比如經常和某個人聊得很開心，還讓人坐副駕，給人擰瓶蓋，買紀念日的禮物還要那人給參考意見······等等。
你覺得對方肯定出軌了，但當事人自己卻不一定能察覺，反而還會一臉無辜地表示：“她隻是我的男/女閨蜜，男/女閨蜜說綠色很有韻味”。
如果是這種“拒不認賬”的情況，老師建議你參考以下标準來判斷：
①會非常頻繁地和某個人聯絡，包括但不限于傾吐個人隐私，訴苦，建立了較深的情感依賴；
②總是忍不住找任何機會和對方見面、獨處，比如故意加班、組織不必要的聚會，撒謊見客戶等等；
③經常把自己的日常生活分享給對方，哪怕類似于“今天天氣真不錯”“今天打了一個噴嚏”等等無關緊要的小事，都會忍不住分享給ta；
④經常拿你和某個人比較，甚至覺得你哪哪都不如這個人，覺得你沒有這個人懂他；
⑤注意力無法聚集在你的身上，經常看到你就焦躁不安，對着聊天對話框發呆傻笑，并且開始對你冷淡敷衍；
當然除此之外，還有一些人會主動表達愛慕之情，會聊一些“似是而非”的暧昧話題，會把一段光明正大的關系變成“見不得光”的暧昧。
以上這些統統屬于“精神出軌”的範疇，隻是嚴重程度不一。
簡單總結下來就是：
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你的伴侶和另一個人的關系“無法見光”，他們之間有超越友誼以上的“性吸引力（簡單概括就是想睡對方）”。
并且這段關系會剝奪你的伴侶和你之間的親密感，加深你的伴侶和你之間的距離感，讓你感到痛苦不安，開始懷疑自我。
所以如果你确定你的伴侶精神出軌了，那麼第一件事不應該是問自己要不要原諒，而是要給彼此一次坦誠的機會。
就如我前面所說，很多人并不會意識到自己“精神出軌”，反而還會怪責他人過于“保守”“想太多”。
當然這種怪責也并不是帶着主觀上的惡意，更多的是他自己對于親密關系的邊界意識太弱。無論是朋友，還是同事，總是無法把握分寸，将正常的社交關系變得暧昧。
在心理學上，像這種“無意識精神出軌”的行為背後，往往隐藏的是“自戀型人格”。
意思就是，他愛上的并不是别人，而是那個可以随時在“戀愛感覺”裡保持吸引力的自己。在他的内心深處，與越多的人維持一種“戀愛感覺”，就越容易對自身的吸引力“上頭”。
其實說到底，這種自戀是源自内心的自卑感和虛弱感有關。
因為自卑虛弱，所以無法在長期親密關系中體會到那種深刻的愛與信賴。即使在被愛着的時候，也會心存疑慮，對親密關系持有悲觀态度。
所以為了滿足内心缺失，就需要與不同的人制造“戀愛感覺”，在不知不覺中精神出軌。
如果你的伴侶屬于以上這種精神出軌的情況，而你們的感情基礎也不差，那麼你可以在選擇是否原諒之前，先與對方深度溝通溝通。
在溝通過程中，把自己的感受準确地表達給對方，然後嘗試去傾聽對方的心聲，彼此一層層剝開各自的内心，一步步降低防禦心，敞開心扉認真且深入地交流。
當你們重新了解且接納了彼此，并且他也滿足了我在最開頭所說的“原諒條件”，那麼你可以嘗試去原諒他，嘗試給彼此一次治愈彼此的機會。
我相信經過此次互相治愈，你們對親密關系的理解會更深入一步，讓自己幸福的能力也會增強幾分。
當然了，如果你做過多番嘗試，依然無法改變自己也無法改變對方，你也不願意再花精力和時間在這段感情上，那麼離開也未嘗不是一件好事。
最後，總結一句吧，很多人覺得，我原諒對方精神出軌了，他就會感念我的原諒，主動回歸家庭。
其實不是這樣的，原諒不是用來換取對方妥協的籌碼。原諒是在彼此真正意識到這段感情的重要性後，願意寬恕彼此的缺陷，願意共同承擔往後的責任。
更多關于出軌是否該原諒的問題，可以看看我的這些實用回答：
