前幾天和一個來訪做咨詢給了我一些啟發，今天想跟大家聊一聊關于“邊界感”的話題。
許多學員曾對我感歎過，因為受到感情傷害（例如丈夫出軌、婚姻破裂等問題）自己再也不相信愛情、不享受婚姻了。
他們說自己再也回不到過去那份天真心情，自己仿佛和愛人、和關系之間豎起了一堵牆，看待關系的眼光都和從前不同了！
他們問我，是不是所有人在婚姻中都這樣？
是不是遭遇生活捶打讓人磨平了棱角，所以成年人對待感情時都帶着沉重的邊界感？
要說成年人面對感情時邊界感有多重，這得看ta自我保護（也可能是自我防禦）的心願有多強、性格可塑性有多高。
成年人談感情，心裡那百轉千回連超大盤蚊香看了都自愧不如。
如果你會叫自己“成年人”，那我猜你大概符合輕熟齡、有一定生活閱曆、生活較為穩定這些條件。
這樣的你，自給自足、一人吃飽全家不餓、有時還挺“嬌慣”自己，别人看來體面得很！
但隻有你自己知道，要是談起感情，自己也“别扭”得很。
你一方面期待感情撫慰——我都“單”膩了，好想談戀愛、享受婚姻！
另一方面你又不如少男少女天真，就算想讓自己“戀愛腦”都很難！
你見過世面、受過曆練，在生活中摸爬滾打……這些都讓你腦子裡塞滿各種所謂人生哲理、處事經驗、情感信條：
“我若盛開，蝴蝶自來。”
“成年人的感情就是價值交換，不用對他人抱有太多期待。”
“現在大家都那麼忙，誰顧得上你啊！”
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
“沒有人會對你無緣無故的好，除非ta想從你身上謀求更大的回報！”
滿心提防的你遇上一個全身顧慮的他，兩人之間那情感拉鋸别說“邊界感”了，叫它“諜中諜”也不為過！
其實啊，我們在感情裡建立邊界感的初衷是為了保障自我的完整性，不想因為感情失去自我，希望自己還是那個自己。
但凡事過猶不及，現在許多人所說的“邊界感”似乎變了味——變成了成年人自己跟自己找不痛快、左右互搏的理論依據。
期盼愛、想去愛，卻又一邊不相信自己有幸得到愛，一邊害怕愛、放不開去愛，很多成年人一涉及親密關系便是這副“卡機”狀态。
01你的邊界感是自我保護還是防禦？
現在的成年人有了建立邊界感的意識本身是好事，這說明我們更講究人際禮節、更尊重每個人的個體獨立性了。
我們也更加不願意自己的“心理領地”被他人侵犯。
保持自我的獨立性、特殊性和完整性，不過度委屈自己、在乎自己的權益，這些本身都是非常值得稱贊的情感品質！
始終保持“自我”确實能夠幫助我們降低情感風險，實現“自我保護”的目的；
在感情中堅持做自己的人也總是更有魅力、更容易經營一段幸福的關系。
但總有很多可憐人曾不幸在感情世界裡碰壁，他們把一切歸結于“我自保得還不夠！”，最終讓邊界感從“自我保護”層層升級為“自我防禦”。
這兩者的區别在哪裡？
自我保護，是把注意力放在自己身上，情緒、需求和行為和諧一緻（知行合一）；
而自我防禦，是目光盯着他人，想法和做法互不認同、相互打壓（别扭逞強）。
如果你的“邊界感”是出于自我保護，那麼你不會過多打量對方，過度解讀ta的一言一行，強行诠釋ta種種舉動背後是不是有這樣或那樣的意義。
你更偏向于認為很多事情不過是對方的普通舉動，并不容易影響你的情緒和心情。
因為真正的“保持自我”正是将更多以在意投注在自己身上，你時時體察自己的心情、照顧自己的需求。
你隻是在專心“做自己”，讓感情和真心自然的流動，既不畏縮、也無算計。
你的情緒和行為較為統一，願意讓步時寬容大度、涉及底線了锱铢必較，想依靠時就依靠，想獨立時就獨立。
但自我防禦，則是把對方當做風向标，你時時掂量他有多少斤兩，看他“風往哪頭吹”，再決定你到底要做怎樣的“自己”。
你審視ta的表現，揣測ta的用意，預設自己的結論再試探ta的反應；
你還有許多暗自設立的考驗、先默認對方無法通過，預判成立再裝作不在意、自我安慰說果然隻有自己珍惜自己，暗自決定要回收幾分真心。
你不僅把愛的主動權全權交予對方，就連自己的想法和做法都在相互駁斥，不認同自己、不接納自己。
你計較對方是否會将你看低，于是明明想靠近卻故意保持距離；
對方提出一些“合理”但令你不适的要求，你不想顯得不近人情，便又選擇委屈自己。
簡單來說，邊界感生發于自我保護心理的人，他們隻是在關系裡松弛率性地做自己。
他們反而沒有一個那麼容易“受損”的自我，更容易對對方溫柔親近、更不計較自己的付出和讓步。
而自我防禦隻會讓你看似自我獨立、誰也不依靠，但實際上這樣的“邊界感”身後藏着的是一個虛弱的自我。
它過度警惕、不分好惡，推開一切除自己以外的感情，讓美好的人和真摯的愛情離你遠去。
02邊界感過高還是可塑性太低？
在感情中邊界感過高，是不是因為你“可塑性”太低？
不管是出于自我保護還是自我防備，不同的成年人在戀愛中的邊界感也有高有低。
雖然都是“堅守自我”，但每個人對“自我”的定義也不一樣。
有些人溫柔好相處、宜人性較高，并不覺得讓愛人開心就一定是委屈自己，ta堅守自我的方式就是凡事取平均值，大家都開心是雙赢，而不是“自己就輸了”。
但有些人神經質水平較高，個性也比較挑剔，遇事先快速在心中盤算一番，抗拒一切讓步妥協。
Ta人生最大的恐懼就是吃虧、有時連對方的親近都會被ta解讀為過線逾矩。
Ta擔心對方此刻的付出是不是為了下一步操控自己、把自己拖進小黑屋強行剝除自身獨特性、再也不讓ta做自己。
對于後者來說，ta肯定就是在談戀愛時“邊界感”重到不能再重的那個人啊！
我見過不少婚戀問題的學員真的就是這樣：
平常懶惰的男友心血來潮開車接她下班，她明明很高興卻過度揣測、故作冷淡地拒絕。
她說也許他沒安好心，或是接受了他的好意自己未來就會“自由受限”、“失去自我”，還不忘标榜自己是獨立女性，以後不能讓他掌握了自己的下班時間、閑時行程；
離婚許久的前妻終于答應他複合的請求，他又開始虛張聲勢、陷入猶豫。
他想妻子的寬容是不是要讓他用尊嚴來換，是不是讓他回家等同于要求他從此“舍棄自己”、一心一意為她服務，要讓他一輩子壓抑、做奴隸……
希望大家一定要警惕這樣的心理！
因為害怕“愛人即地獄”，于是甯可死守那個狹隘的自我，并美其名曰“邊界感”。
提前預警：我又要說不讨喜的話了。
你對自己缺乏信心，很難相信有人會不帶功利心地愛你，所以堅決不肯跨越雷池，甯可畫地為牢，并把自己的膽怯美化為“邊界感”；
你覺得自己太固執、年紀大了改不動了、想法做法都固化了、情緒也很脆弱，一想到自己可能要“吃虧讓步”就怒火中燒憤憤不平，認定和對方劃清邊界，自己圈地為牢挺好的！
毫無邊界感當然不是好事，這樣的人很容易在感情中沒有自己的主心骨，任愛人揉圓搓扁，常常受委屈、被占便宜。
Ta也可能有過度依賴的問題，事事仰仗對方，過度的情感粘性會讓伴侶承受巨大心理壓力。
但過度的邊界感也不可取，它會把你和善意與愛意隔離，讓你孤獨卻屏蔽安慰、脆弱卻抗拒支持。
更嚴重的是，這樣的你更容易越來越死闆、越來越固執，認定自己一絲一毫也絕不可改變，自身全是“優異品質”，最終在剛愎自用、招人反感的路上越走越遠。
擁有适度邊界感的人恰恰靈活而柔軟，他們寬容對待他人的私心，接納自己的私欲。
他們不給自己設定過多的框架規矩，不對他人過度揣測和猜疑。
他們知道保護自己的那份心理力量堅硬似鋼鐵而非易碎如蛋殼，所以不懼邁進對方的世界，也不怕對方走進自己心裡。
