近來，我收到了一個關于出軌的有趣提問：
“老師，男人一般在結婚後多久會變得容易出軌呢？”
既然問得直截了當，那麼我也就直接告訴你答案：
一到三年。
結婚的頭幾年是婚姻最脆弱的階段：
這時，恰好夫妻之間的新鮮感消退殆盡，卻又尚未發展出足夠深的依賴，或者足夠高昂的分手成本。
空口無憑，我來上數據吧。
我猜這個時間比你想象的短，你可能會想，不是七年嗎？
要搞清楚為何婚姻的保質期如此之短，你就要搞明白出軌的成因。
許多人信奉“七年之癢”，他們以為婚姻在包裝标注的保質期之前總會好好的，然後時刻一到就突發惡疾，搶救無效去世。
錯。
真相是，婚姻裡的兩個人每時每刻都在心癢癢，一旦夫妻間的愛勝不過這“癢”，出軌的可能性馬上就會瘋狂上升。
反過來，隻要你們之間一直有足夠的吸引力，夫妻的注意力焦點在彼此身上不松開，那麼不管過了幾個七年，你們都不會因為空虛而蠢蠢欲動。
所謂的七年之癢，更多的是一種逃避的借口，信奉的人将伴侶出軌的原因全部推給所謂的規律，推給無常的命運，忽視自己對經營婚姻的疏忽，故意不去正視問題所在。
他們害怕知道自己的作為會影響婚姻的質量，害怕意識到自己要對婚姻負責。
而越是自欺欺人，放棄自己在經營婚姻上的責任，你們之間的感情就越會在破裂的道路上加速狂奔。
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我猜你會想說，“無論感情多糟糕都不能出軌啊！”
是的，道德邏輯是這樣，可是生活偏偏不是總按那一套邏輯發展。
在人生脫軌之時，許多人會一時慌了神，開始盲目地尋找一個可見的具體打擊目标來讓自己發洩情緒，比如第三者，比如自己的另一半……
你因恐懼而暴怒，因焦慮而痛苦。
可若是找錯了源頭，那這一切煎熬都成了白費力氣！
就像假如你的蘋果腐爛了，你要做的不是挑出所有咬穿蘋果的蟲子然後狠狠錘爛，而是檢查存儲蘋果的環境到底出了什麼問題：
是放的地點太潮濕、溫度不夠低？
還是從哪裡漏進來了細菌？
……
如果不把這些問題搞清楚，無論是你把現有蘋果上的蟲子清理幹淨，還是幹脆換一顆蘋果都不會管用。
隻要環境不改變，你的蘋果就會繼續腐爛。
這個比喻裡的環境，指的就是根植于你的思維之中、你對待親密關系的模式。
婚姻和戀愛裡的人可以換，但你的腦子總換不了，在潛意識裡你會按自己習得的模式來對待你的伴侶，制造又一個相同的輪回。
想要徹底改變這種輪回，你就必須得搞清楚，到底是什麼誘使婚姻裡的人們走向了錯誤的道路？又有什麼方法能夠預防婚姻裡的“癢”？
出軌的誘因有許多種，為了講清楚這個問題，我将其粗略分為兩大類：
①婚前就已經存在的問題在結婚之後爆發；
②婚後才萌生的分歧引發的夫妻感情破裂。
01婚前關系裂痕的延伸
有許多女性的求助者都會這樣抱怨道：“在結婚之前，我就知道他劈腿/愛玩/不負責任……”
她們最後總會添上一句：“我還以為結了婚就好了！”
當然，就像你能猜到的那樣，男人在婚後根本不會有改變，隻是繼續我行我素，所以她們才會痛苦不堪，不得不向外界求助。
說回來，這種念頭的存在倒挺值得我們去深入思考：
為什麼你會覺得結婚就能讓一個男人脫胎換骨？
有的人會解釋，因為結婚就是人生的一個新階段，成家立業了，還不該懂事一點、肩負起一家之主的責任來嗎？
這樣想其實就是自欺欺人了。
人的成長是逐步積累的，又不是昆蟲的變态發育過程，怎麼可能突然結個蛹就能破繭成蝶？
你也是十八歲成人的，你也知道自己并非生日當天的前一秒還是無知的小孩子，一過零點就突然心智成熟。
是啊，結婚又不是一個F5刷新鍵，怎麼可能讓男人唰的一下變成你喜歡的模樣？
一個人在領取結婚證前後，并不會有什麼本質上的不同。
如果你覺得結婚前的他不可信任，那麼婚後他也絕不會變成能庇護你的好男人。
這種心态的根源，就是對戀愛到結婚的錯誤認知：你以為這是毫不相幹的兩個階段，實際上它們息息相關，彼此照應，因果循環。
如果婚前的男人不體諒你，那麼婚後他也會癱在沙發上玩手機，等着你洗碗做飯；
如果婚前的男人不注意和異性之間的距離，那麼婚後他還是會抓住一切機會聊騷；
……
如果你選擇無視婚前的問題，像一隻鴕鳥那樣把頭埋進沙子裡，便隻是把本可以早早拆除的定時炸彈帶到了婚姻裡面，總有一天它會被引爆，炸傷關系裡的兩個人。
兩個人之間的愛情就像是一條河流，無論相戀還是結婚，都始終如一地向前流動。
所以，你發現河床窄了，那麼現在就要立刻去挖寬，洪水泛濫也要馬上去治理，這樣才能讓你們的親密關系在婚前婚後都和諧而穩定。
如果你是在婚前讀到這裡，恭喜你，你可以盡早抛棄内心的僥幸心理，認認真真考察你們之間的感情，不把問題留到婚後，不會在自己挖的大坑裡栽個跟頭。
如果你以前曾抱有這樣的念頭，已經吃了虧，那也不必絕望，事情還有轉機。
是的，男人不會因為結婚了就自己改變，但這并不意味着他就不能改變。
再堅硬的木頭都可以被雕刻，何況是一個有主觀能動性的大活人呢？
隻是，這改變往往需要另一半的一臂之力相助，作為契機催化人和關系向好的方向改變。
具體要怎麼做，我們放在下一個話題裡聊。
02婚後感情破裂的原因
自然，不是每一對夫妻的感情都在婚前便存在隐患，絕大多數人都是在認真考察了彼此之後才走入婚姻的殿堂。
那為什麼他們的感情還會破裂？還會有人忍不住誘惑出軌？
因為變化本身也是人的固有屬性，由人構成的親密關系更是不可能不變化。
這就為婚姻帶來了兩大挑戰：
①随着時間流逝，新鮮感逐步消失
②随着人生境遇變動，新的壓力源出現
1.新鮮感消失
戀愛總會歸于平淡是一種共識，但很少有人做好準備去欣喜地迎接這種平淡。
不少男人會半真半假地抱怨，“一輩子隻睡一個女人的男人是太監”，在犯錯之後，他們也會以出軌第三者就是“圖個新鮮，沒有認真”來辯解，這話聽上去仿佛也很有道理。
可是，沒有人能永遠新鮮，兩個人在一起長久後，一定會成為最熟悉彼此的人。
難道“蒲葦韌如絲，磐石無轉移”的感情注定隻是虛構的愛情神話？
人人都渴望永不背叛的感情，卻又不相信自己可以抵擋得過“新鮮感”的誘惑。
新鮮感真的有那麼神奇嗎？
也不一定。
很多時候，是人們高估了新鮮感對自己的誘惑，又低估了熟悉感對自己的吸引力。
點外賣的時候，你會收藏經常點的店鋪；有喜歡的電影電視劇，你會一遍又一遍重溫……熟悉的事物對我們是有獨特吸引力的。
因為熟悉，所以沒有接納新事物的認知負擔；
因為熟悉，就意味着已經投入了大量的時間和精力作為沉沒成本；
因為熟悉，就無需經曆痛苦的磨合，可以直接享受熟稔的親密；
……
你可能會反駁，既然熟悉感這麼好，那你怎麼還說缺乏新鮮感是婚姻的危機呢？
因為熟悉和陳腐是兩碼事。
人們在婚姻裡常說的“缺乏新鮮感”，并不是指自己完全了解了另一半，而是指“我已經失去了解對方的興趣”。
人不是一成不變的，如果你一直滿懷熱情去注視另一個人，不斷挖掘對方埋藏在内心的秘密，追随他成長的軌迹……你會發現自己永遠不會失去新鮮感。
可又為什麼那麼多夫妻之間會失去新鮮感？
關鍵就在于你們是否移開了自己的視線。
婚姻裡的倦怠感并非來自于歲月漫長，而是來自于激情褪去後的情淡意馳。
一旦你感覺自己沒那麼愛了，你自然就不可能繼續維持蜜月時期的包容和友善，懶得再照顧對方的感受，也不願意費力氣維護自己的形象……而這樣的态度轉變又會引發你的另一半的不滿，再連鎖反應式地激起你的反感與厭倦。
愛就像一堆篝火，如果你們不往裡面添柴、清灰，總有一天會熄滅。
木柴總會燒完，這是自然規律，但是否往裡面加新的燃料讓火越燒越旺，這是人類的選擇可以決定的。
缺乏新鮮感不是婚姻注定的結局，隻是一個提醒你該去“添柴”的信号。
明白“新鮮感”沒那麼神奇，是治療“新鮮感缺失”的第一步。
針對這一點，我有一些建議：
①積極看待你們的親密關系。
不要悲觀地認為婚姻一定會毀于缺乏新鮮感，如果抱有這樣的念頭而不做努力，那麼最終一方出軌也隻是自我驗證的預言，實質上是不作為的雙方一起促成了背叛。
你可以嘗試以更樂觀的态度看待生活，從彼此的相伴中尋找樂趣，例如策劃雙方都可以沉浸其中的約會，一起切身體會“我們一起做普通的事也可以很開心”的感受。
想要獲得新鮮感，不用換人，同樣的人經曆不同的事，有不同尋常的反應和體驗……這些照樣可以帶來新鮮感。
②對自己和另一半的倦怠情緒給予關注和肯定。
不要逃避面對自己的情緒，而要勇于面對感情中不那麼美好的一面。
部分人會在情緒失控之下譴責自己的伴侶“變心”、“是不是不再愛我了”，這些話也許不是捕風捉影，但你覺得這能挽回對方的心嗎？
否定和質疑永遠無法帶來愛與和解。
婚姻裡有倦怠感不可怕，沒人能永遠精力充沛地面對生活，重要的是你們能不能保持步調一緻，共同坐下來休息，想想該怎麼辦，再手挽手一起上路。
說了這麼多，我就是想告訴你，不要以為新人成了舊人便無力挽回昔日感情，隻能眼睜睜看着第三者搶走另一半的注意力。
熟悉感加上新鮮的變化，才是真正王炸無敵的組合！
2.新增壓力源
很多人都會把伴侶出軌歸咎于缺乏新鮮感，但是，如果新鮮刺激一下子來得太多，你的婚姻真能承受得住嗎？
感情的裂痕往往正來自突發的壓力源：
夫妻倆住得好好的，突然婆家或者嶽家來訪，總有一方覺得親爹媽真好，一方卻内心頗多怨氣；
二人世界好幾年，突然有了愛情的結晶，可男人卻沒适應做爸爸，還是用以前的心态應付，還覺得老婆不再關注自己鬧起了别扭，夫妻兩人為此天天大吵；
……
這些例子在生活中不可謂不多見。
不過，最大的難點甚至還不在于應對這些問題本身。
無論是婆媳矛盾還是育兒矛盾，還是其他的什麼分歧，如果夫妻二人都抱着一定要解決的心态去磋商，問題基本都能被妥善處理。
那為什麼好多婚姻還是因為這些壓力源出了大問題，以至于走向破裂？
因為在一開始，許多人都被搞糊塗了，根本鬧不清自己的感情是哪裡出了問題。
舉個例子，我來給你模拟下一個有婆媳矛盾的家庭裡會發生什麼事情吧。
當婆婆來之後，男人因為和親媽相處了幾十年，早就習慣了彼此的生活方式，隻有女人會覺得不習慣，卻又成了家中的少數派，即便發聲也難以被重視，往往還會被覺得小心眼。
她對婆婆侵占自己的小家庭而生氣，卻又因為孝順的名頭而難以把這些話說出口，氣憋在心裡有口難言，又下意識覺得老公是站在婆婆那邊的，就将男人作為撒氣的沙包，對他橫眉冷對，愛答不理。
男人自然是莫名其妙，不知道老婆為什麼生氣，自己怎麼也哄不好，隻覺得是女人使小性子，是她的不對。
兩邊都覺得是另一半的錯，這婚姻自然就過不下去。
而在這個過程裡，矛盾的壓力源反而被“隐身”了。
夫妻兩人吵到最後，都覺得是對方人品差、不體諒自己，誰還記得一開始是為了什麼原因而生氣？
問題在哪裡都不知道，更談不上消除壓力、解決問題了。
我知道吵架宣洩情緒很痛快，但這對改善你的處境、維護你的婚姻毫無幫助。
你不如停下來想一想：
我一開始到底是為什麼而生氣？
我生氣的這個原因是可以用什麼手段消除的嗎？
如果可以的話，我要如何表達，讓我的伴侶理解我的感受、配合我的想法？
把這三點想清楚，落到實處，你的氣才不會白生。
聊了這麼多，話說到最後我再補充一句：
這個時期的婚姻固然脆弱，但這些脆弱也是親密關系裡的人所賦予的。
如果你們能一直把愛的焦點集中在彼此身上，用心經營婚姻，這段“出軌高發期”也可以是固若金湯，無法攻克的。
