學員問：
汪小菲發文稱大 S 服用違禁藥物，這夫妻倆到底發生了啥？如何評價這波「出軌-爆料」風波？
嘉待情感老師：
在感情裡，分手/離婚後，叫得最大聲、數落前任最厲害的人，不一定是受到傷害最深的那一個，但一定是最放不下最不甘心，且最幼稚的那一個。
為什麼大家會覺得大S很體面？顯得很成熟？因為她不會輕易地将自己内心最狼狽、最負面的東西展示出來。
大S曾在某個采訪中說過：
“分手也不會說不好聽的話”
爆料前任最脆弱的隐私、說前任閨蜜（或親人）的壞話、時不時陰陽怪氣一番——這些都屬于負面且充滿狼狽的信息。
01 越喜歡在分開後這樣暴露伴侶問題的人，越希望隐藏内心深處那個不堪的自己。
因為他希望外界能夠通過他的訴苦或者爆料，意識到這段婚姻的結束，不是他的錯，而是另一半的錯。
甚至于希望大衆意識到，是對方問題太大了，太糟糕了，所以我才怎麼怎麼樣（出軌/冷暴力）……以此來奪回輿論，掩蓋或者弱化掉自身的問題。
比如汪那篇微博裡的内容，絕口不提自己出軌的事，一會兒用“違禁藥物”這四個字吸引焦點，一會兒又用“兩岸關系”上升問題。
仿佛他的婚姻不幸，都是因為咱們沒能收複灣灣，都是因為他前妻沒能跨越海峽，給兩岸統一做貢獻。
如果要陰謀論的想，那這确實是好一招聲東擊西，小事化大！
但我更傾向于覺得，汪更像一個沒長大的“熊孩子”。你根本沒辦法跟他心平氣和地擺事實講道理，也沒辦法跟他“對撕”。
因為無論你說什麼做什麼，他都會大聲地、想方設法地把錯誤和責任推向他人，堅定地認為自己沒有任何問題，都是他人的錯。
但“熊孩子”的bug在于，他沒有一個清晰有邏輯的頭腦，不擅長以一步步理性謀劃的方式達到自己的目的。
沒有任何計謀，隻會比嗓門，比撒潑，說一些讓人一看，就知道是在“甩鍋”推卸責任的話。
就像得不到玩具而撒潑的孩子，他當然知道滿地打滾的自己很醜，但他也會覺得身為父母在一旁看着自己滿地打滾一定更醜。
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這個時候，如果父母如孩子所想覺得這樣很醜，然後滿足孩子，或者用其他方式（打或責罵）對抗孩子，那麼雙方誰也撈不着好——既讓人圍觀增添了笑料，又無法讓彼此舒服。
所以這個時候，父母最好的回應是什麼？是不回應。
你想滿地打滾那你就打滾吧，我就看着你，不生氣也不跟你說教。你啥時候滾得舒服了，滾得沒意思了，你自然就起來了。
說大S體面也好，心機也好，起碼她的行為看起來更像個成年人。
02 在成年人的世界裡，撒潑打滾确實是不體面的，絕口不提也并非是不受傷。
成年人的生活中有太多太多的無奈無力，若沒有處變不驚的定力，若沒有“自我愈合”的能力，那眼下的日子難道不過了嗎？
有“自我愈合”能力的人，說到底不就是除了靠自己，無人能兜底嗎？
而那個能夠當個“熊孩子”撒潑打滾的人，就是仗着有人包容縱容，甚至幫助他愈合傷痛，所以才對這招屢試不爽啊。
這樣看來，也挺符合大S和汪的原生家庭成長經曆。
大S要強的性格和治愈自己的能力，是一次次遭遇困難又獨立站起來的經曆給磨煉的。
而汪總是一副“酒醉未醒”的“熊孩子”模樣，也不過是仗着背後有“母親”支撐兜底。
所以都說分手/離婚見人品，見的也未必是人品，更多的還是每個人的處事方式和面對内心的傷痛，“自我愈合”的能力罷了。
自我愈合能力強的人，會在受到感情傷害時，能夠運用自我的力量，去寬慰自己、善待自己，療愈自己。會克制表達，不讓自己失控的情緒，給自己造成傷害。
就像之前大S在離婚後豪吃松露的新聞，媒體說她在慶祝單身，也有人說她是在花錢療傷。
但我覺得，慶祝單身也好療傷也好，都是在取悅自己，療愈自己，有何不可呢？
總比互揭傷疤、互相傷害的拉扯，重複痛苦一直走不出來，變成“熊孩子”撒潑打滾要強很多啊。
因為前者是在疼愛自己，而後者是在不斷地撕扯自己的傷口，不斷地傷害自己。
當然了，我也能理解大衆熱衷于看到他人的脆弱，尤其是看到一生要強的人展現出來的脆弱。
隻是很可惜，大S不會如此配合，而大衆習慣于“看戲”。
汪鬧得越激烈，吃瓜群衆越興奮。
最後也隻是喂飽了吃瓜群衆，徒留自己傷感，給孩子留下一堆堆“父母的八卦笑料”，又能得到什麼呢？
所以，如果一定要論這場離婚究竟誰赢了，大概也隻有吃瓜群衆吧。
