學員問:
讨好型人格怎麼改變呢?
嘉待情感老師:
既然都稱得上“人格”了,就沒那麼好改變,所以重要的不是改變整個讨好型人格,而是可以試圖切換你讨好的對象。
對于讨好已經形成人格的人來說,讨好本身已經成為條件反射,是和肚子餓了想吃飯、渴了就想大灌一杯水一樣,沒法輕易壓抑、克制的慣性。
他們抗拒沖突,在和人互動交涉時甯願讓自己吃虧也希望對方開心、願意忍讓、拼命想對方的不容易、合理化自己的退讓已經是自動化反應。
對于這樣的朋友來說,你讓他們怎麼突然“大變活人”改變成另一番模樣?
站在自己的角度硬教讨好型人格強勢,就像強迫綿羊捕獵、硬逼老虎吃草,讨好型人格的人當然知道做獵手比做獵物威猛,草有肉缺乏的營養……
問題是,ta真心做不到啊!那就不是ta幹的事!
所以對于讨好型人格來說,重要的不是一上來就逆天而行,用方法一二三來把自己變成一個锱铢必較、絕不讓步、凡事不許人占自己一絲便宜的人,而是讓他們學會用自己熟悉的方式(也就是讨好),來換個對象讨好。
這個對象,就是自己。
很多人以為,讨好型人格的核心是太把他人當自己人,卻獨獨不把自己當自己人。
實際上,想減少讨好型人格帶來的問題,反而可以試着把自己也暫時不當“自己人”。
讨好型人格的人可以做這樣一個練習:
1. 每每和人交涉時,先放慢速度,給自己一個“思維遊戲”的緩沖時間;
2. 在這個時間裡,完全将“自己”從自身抽離出來,現在你并不是你,而是另一個人,站在你眼前的從對方一個人,變成A和B兩個人(B是你自己的化身,隻是ta現在暫時不是你);
3. 讨好型人格讨好的核心是不願他人不舒服,甯可委屈自己,但現在并沒有“自己”可委屈了,現在你眼前是兩個人,你這次不僅要看到A的需求是什麼,也會看到B(那個分化出來的自己)的需求是什麼;
4. 以前,你總是習慣于讨好A,但這一次,請你用自己最慣用的方式,去讨好B。
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這樣的練習越多,你就會越來越熟練每次盡可能讓B滿意,慢慢的你會發現,讨好型人格不再是個問題,反而是讓你越來越愛自己、越來越懂得照顧好自己的最好人格。