學員問：
我和男朋友戀愛長跑六年，得到了彼此家人的認可，但是他的父母對我們總是不聞不問的，這是不是故意在膈應我？
他的父母對其他親戚都很熱情關心，總在群裡發關心的話，男朋友在他家裡簡直就是個外人，我們出了什麼事都不聞不問。
我對此很生氣，但我的男朋友勸我說不用在意，等以後也這麼對他們就行了。
我和男朋友成家立業全靠自己，沒依賴他們，為什麼他們還要對我這麼差？
我不明白，他父母為什麼要這樣對我，是不是故意在惡心我？我該怎麼看待這種事情？
嘉待情感老師：
他們不是故意膈應你，顯然這個家庭一貫的氛圍如此。
哪怕一個人的舉動再離譜誇張，隻要是前後一緻毫無變化的，那肯定說不上是為了針對你。
問你自己一個簡單的問題：在你出現前後，男朋友父母的行為有發生過什麼變化嗎？
他們是曾經對自家兒子熱情如火、對親戚冷若冰霜，直到六年前交了你這個女朋友才突然轉性子，從此對親兒子不聞不問，就為了膈應你嗎？
答案多半是否定的。
如果真有這麼大的變化，想必你的男朋友也不會對父母的冷落無動于衷了。
一個曾經飽受寵愛的兒子若是突然遭到父母的冷遇，他會主動詢問發生了什麼，為自己和戀人的待遇而鳴不平，也許會有沖突和争吵，但一個感受過愛的孩子會想辦法解決這個問題。
你的男朋友對冷落的态度則是：放棄鬥争，放棄改變，他們對我做了什麼，以後原樣奉還，就算是報了我的仇。
隻有從小見慣了父母對外人笑臉相迎、對自己視若不見的孩子才會養成這樣習得性無助的心理。
他們知道無論做什麼，隻要自己依然是“自己人”的身份，就得不到父母的笑臉相迎，更不相信自己有能力扭轉現狀，所以你的男朋友不像你一樣為此生氣，從父母的教養中，他隻能學會以其人之道還治其人之身，期待着有一天能以同樣的冷漠回敬父母。
是否真的會有這麼一天呢？
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那他也不知道了。
隻是如果不抱着“總有一天我能收拾他們，讓他們像我一樣難過”的心情，人就很難面對這樣的家庭，這也不過是你的男朋友的生存之道罷了。
不過我猜，即便理解了男朋友父母不是故意的，多半你依然無法對他們的所作所為釋懷，畢竟無論是否出于刻意，他們冷落了兒子和你是事實。
但是，你仔細想一想，真正刺痛你的是他們的漠不關心，還是你自己想象中的“他們刻意惡心我”？
就像你說的，你和男朋友的打拼全靠你們自己，老人對你們既幫不上忙也構不成麻煩，嚴格來說，他們應該做什麼都影響不了你才對。
你非要他們的熱情才能幸福生活嗎？肯定不是。
如果你沒談戀愛，這對老人和你不過是陌生人，之前人生裡沒有他們的存在，你還不是好好生活着過日子。
有你自己的家人對你好，有你的男朋友愛着你，完全足夠。
但你還是被男朋友父母深深激怒了，哪怕對方并沒有針對你，你在不在他們都是那樣對外人熱情如火。
你的一切怒氣與不痛快，其實來源于你的内心想要被未來公婆所認可的渴望。
你想要被他們噓寒問暖，關心備至，你覺得這才是配得上未來兒媳的待遇，你深信如果對方不這麼做，就肯定是看不起你，故意為難你。
可是，在這一類父母的邏輯裡，越是把你當自己人，才越是顯露本性，那些微笑的假面本就是留給外人的。
不把你當外人，對你和對他們兒子一樣，也就是一視同仁的冷漠。
當你放下這份期待，做好課題分離，那不管他們是否有意，其實這些事情都不會困擾你。
既沒必要委屈自己讨好公婆，更不用怒氣沖沖、為此輾轉反側，你要做的就是誠實地面對自己的情緒，冷靜地劃清個人間的界限，正确處理自己的課題。
問問你自己：
男朋友父母用這種态度活了大半輩子，你有能力去改變他們的頑固習慣嗎？
需要你付出多大精力，才能改變一對思維固化的老人？
他們不再關心八竿子打不着的親戚，轉而把關心的話發給你，對你又有多少益處？
你是和男朋友相愛相處，還是和他的父母談婚論嫁？
想明白這些問題的答案，你就知道自己該如何看待了。
他們實在不值得你去煩惱，與此為此生氣，倒不如多關心你的男朋友。
也許在這樣的家庭裡成長，他缺少關愛，因此更需要你的關心；也許他暗地裡也對父母的作為有心結，需要你的開解；也許他渴望在你的原生家庭中獲得溫暖，想和你的父母搞好關系……
要是沒了你的男朋友，路邊老人對誰好，又和你有什麼關系呢？
真正對你重要的永遠是你的伴侶，而不是附帶的七大姑八大姨。
你的情緒與精力是珍貴的資源，記得把它們花在值得的地方，而不是無謂的怒火上。
