人們都将婚姻稱為人生大事，不僅意味着幸福的婚姻能帶來莫大幸福，卻也表明婚姻的破裂會造成深刻的傷痛。
離婚之痛，有時甚至能将一個自信開朗的人變得連自己都認不出來。
曾見到一名女性在網絡上傾訴道：
“離婚後，我幾乎崩潰到無法生活，隻能強迫自己慢慢面對現實。”
“我到醫院精神科檢查，确診重度抑郁焦慮，我把開的很多藥發給前夫看，可他隻字未回。”
“我數次想一死了之，可舍不得我的孩子，我還有對孩子的責任未盡。”
“都說時間和新歡可以治愈傷痛，我逼着自己開啟下一段戀情，卻發現自己已經愛無能。”
“我隻能指望時間帶走痛苦，可努力了那麼久，旁人一句無心的嫂子還是會讓我瞬間淚流滿面。我最怕聽到别人誇我有多優秀，我一點都不好！不然，他也不會絕情地離開我……”
離婚的痛楚不僅在于分開的一刹那，之後綿延不斷的折磨更使人痛不欲生。
在其中苦苦煎熬的人不禁想問：到底需要多久，才能令離婚的創傷徹底痊愈？
抑或，這份痛苦能不能有結束的那一天？
我想對這位女士說：
健康的肉體能随時間自動愈合創傷，是因為你的血小闆在幫忙止血，免疫系統在殺滅入侵的細菌和病毒。
若是沒有這些看不見的功臣，給再多時間也起不了作用。
想要療愈心靈的創傷，道理也大體相同。
如果說創傷事件是撕開血淋淋傷口的利刃，悄然生長的負面情緒就是毒素與細菌，一步步侵害着你的身心，為了應對它們，你就需要一整套心靈的“免疫系統”。
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你需要培養對自身情緒的覺察能力，識别出錯誤的消極信念，從而逐漸減輕壓迫性情緒對自己的傷害。
如果你的内心缺了這套正确應對創傷的策略，隻能用不健康且無效的手段來應付内心的痛苦，那麼時間不僅不會帶來解脫，反而問題會越拖越久以至于積重難返。
01辨明你的情緒
首先你要知道，我們對自身感受到的情緒體驗的主動覺察、辨明本身就能起到調節和舒緩的作用。
譬如說離婚之痛，人們下意識的反應就是傷心，于是不願往下細想，偏偏越是不願意想，心事越發在内心逗留不去，令人沉溺其中，難以自救。
天底下不幸的家庭那麼多，不幸的原因更不會是千篇一律的了，各人的傷心裡頭，自然也有各自的難言之隐。
有的人離婚是因為另一半的背叛，傷心之下還隐藏着複仇的怒火；
有的人離婚是為了彌補過去的遺憾，想要找到新的人生意義，傷心之餘也有釋然和迷茫；
有的人離婚是由于和對方實在無法繼續生活，傷心裡又有幾分解放的欣慰；
……
盡管表面上都是離婚之痛，内裡的情緒卻大不相同，更不能用同一套言辭來安慰。
混亂糾結的内心就像一個東西扔得到處都是的房間，有用的東西都被藏在了無用的垃圾下面。
你是不是感到心裡有千言萬語想對人傾訴，一張嘴卻什麼也說不出來，徒增痛苦？這就是情緒和體驗混雜在一處的負面作用。
所以，療愈離婚創傷的第一步就是把一團亂麻的感受和體驗細細梳理、歸類，讓它們不再糾纏在一起，相互幹擾。
這時你才能看清自己到底怎麼了，是什麼情緒引發種種不适反應，又該做些什麼來滿足内心的需求、改善自己的處境。
在此，我需要引入原發情緒、繼發情緒與工具性情緒的分類概念。
原發情緒：指的是個體在事件發生時當下即時的反應。
這一類情緒是你在面對突發刺激時的第一反應，未經思考的處理，特點是來得快去得也快。
例如，天熱時覺得身體燥熱，肚子餓了想要吃東西，被人誇獎了心裡覺得高興等等。
這些感受沒有好壞之分，隻是人類為了生存而演化出來的本能反應。
繼發情緒：個體在無法直接表達原發情緒時所流露出來的第二層情緒。
它的出現可能是你為了掩蓋原發情緒，也可能因為你對自己的第一反應有所不滿。
大部分時候，繼發情緒是因為個人内心的信念和想法所導緻的。當你無法與自己的原生情緒産生聯結，習慣了抑制自己的本能反應，也就産生了情緒阻隔，心事也就郁積于心得不到纾解。
例如，有的人明明内心受傷，擔心被旁人恥笑，隻得硬撐着強作鎮定，表現得自己毫發無傷。
此時，ta的真實需求“得到安慰”被掩蓋了，因為ta相信“如果自己表現出受傷，就會被旁人視為軟弱，就會遭到恥笑”，即便事實并非如此。
這樣的人越是想讓自己堅強起來，内心便越發煩悶苦惱，因為針對繼發情緒進行處理是無效的，它隻是用于掩飾的表象，唯有掀開這層面具，找出長期折磨你的核心痛苦，才能令創傷真正得到療愈。
工具性情緒：表達此類情緒的人會為了自身的目的而工具性地利用自己的情緒。
也許起初并非有意識地利用，可一旦發現這項工具好用，個體極有可能故意利用自己的情緒。
例如你所提到的将診斷報告發給前夫，企圖利用自己的痛苦來博取他的憐憫，這便是典型的對自身情緒的工具性利用。
可以想見，假設前夫如你所願為此安慰、開導你，也不可能幫你走出離婚之痛，反而會促使你刻意延長自己的痛苦來操縱他。
一個人長期使用工具性情緒來達成自己的目的，這些行為就會變成你人格的一部分。
就像不斷用哭鬧來讓父母滿足自己的小孩，孩子隻會變得越來越霸道、自我中心，而不可能因此學會怎樣體諒别人的難處。
學會為情緒分類，是為了讓我們能夠擺脫工具型情緒的控制、掀開繼發情緒的假面，探索自己内心的真實感受。
情緒是人類的一項重要功能，它的存在是為了向我們傳達重要信息，令你能及時關注并滿足自己的需求。
需求一旦得到滿足，情緒自然會逐漸消退。
無論離婚的痛苦有多沉重，都必有其來源，找出這個來源，我們就能撥亂反正，走出陰影。
02擺脫消極信念
離婚之所以如此令你痛苦，其實根源在于你将其定義為自己人生的“重大失敗”。
人生總會有大大小小的挫折，但并非每一個都會為你帶來如此沉重的打擊。
在離婚之前，難道你人生中每一件事都一帆風順嗎？為什麼那時的你，即便遭遇失敗也能保持開朗陽光？
因為那時你還能正确看待挫折。
離婚之所以能給你造成遠超出其實際損失的深遠影響，完全是由于你給了它足以毀滅你的力量。
存在于你内心的消極信念就像一面哈哈鏡，你一直盯着鏡子中折射出來的扭曲世界，便看不到原本的真相。
你對“失敗”的笃信消磨了你的信心和動力，也促使你對自己的能力得出極不準确的錯誤定位，催生了你潛意識中的恐懼和焦慮……于是，你親自為自己套上枷鎖，消除了自己走出痛苦的可能性。
你相信離婚意味着“自己不夠好所以前夫抛棄了你”，無論你遇到了什麼，你都用這種消極信念來解釋，那能不痛苦嗎？
這就相當于，無論你内心産生的原生情緒是什麼，你的繼發情緒都會被消極信念扭曲成離婚之痛。
例如，别人誇你優秀，明明是因為你的表現讓他們所折服、做出如此判斷，你卻将其解讀為對自身現狀的嘲諷，因此而傷心難過。
錯在他們誇你？還是錯在前夫離開了你？
錯在你将“優秀”的标準定義為“被前夫所愛”，将自己的幸福定義為“和前夫結婚在一起”。
如果你一直秉持着這樣的信念，就相當于把自己關在了親手建造的籠子裡，又怎麼可能從離婚之痛中解脫呢？
你說自己愛無能，無法開始下一段親密關系，這與其說是事實，不如說是因為你相信“我不會再得到愛”的結果。
就算你遇到了吸引你的人，你的原發情緒告訴你和對方在一起能帶給你快樂，你的消極信念也會将其扭曲，你的繼發情緒将其轉化為懷疑和恐懼：我的下一段感情是不是也會以失敗收場？我不夠好，讓前夫離開了我，任何人發現我不夠好的真面目，都會離開我……
你在面對失敗時所做出的自我貶低，以及由此而生的各類消極信念，才是令你久久無法走出痛苦的真兇，它們對你的自尊水平和未來表現造成了巨大的傷害。
一個人對自己的看法越是消極，就越不可能實現自己的目标，而這又恰恰印證了那些消極信念，形成了惡性循環。
03修正認知弱點，逐步療愈創傷
一個人剛發現自己的消極信念時，很容易會陷入另一個自我貶低的陷阱：我的這些痛苦難道都是咎由自取嗎？這是不是說明我太軟弱、心理有問題？
不，不是這樣，你對自己的批評已經夠多了，現在你需要的是修正消極信念的同時完全地接納自己。
承認你的有些想法需要改變，并不代表你有什麼錯處。
你仍然可以是一個堅強、樂觀并優秀的人。
落入痛苦境地無法自拔并不是你的問題，隻是因為之前沒有人教會你怎樣應對自己的情緒，我們社會中的很多人都缺了這一課，但現在醒悟并補上也并不晚。
現在你已經明白了你的消極信念是如何影響了你的感受和情緒，接下來要做的就是運用技巧來修正它——那些籠罩在你生活中的烏雲，不是不可戰勝的。
使用應對思想
應對思想，也即是一些提醒你過去自己所擁有的成功、快樂等正向事物的陳述。
就像你對自己強調“我一點也不優秀”會對你産生打擊一樣，自我鼓勵能在反方向起到作用，抵消消極信念帶來的負面影響。
你可以找一張過去快樂的自己的照片，或者把過往的成就、以前的自己有多積極的描述寫在卡片上随身攜帶，當你的腦内再度出現“我不好”的碎碎念時，立馬掏出來放在自己眼前，便于你在面對困難時提醒自己。
這些安撫和自我肯定的念頭用得越多，就會逐漸成為你思想中的有機部分，慢慢替換掉那些消極信念。
平衡正面與負面情緒
很多時候，人們之所以痛苦，是因為他們隻注意到了發生的事情中最壞的一面。
有的學生考砸了一次，就會忘記之前多次好成績的事實，狀态完全垮掉；有的情侶因為小事吵架，便遺忘了其他美好時刻，上綱上線相互攻擊對方的人格……
正如你在離婚之後無視了他人的誇贊等事實，一心一意讓自己沉浸在被抛棄的痛苦之中。
這就像把墨鏡焊在了自己眼睛上，整個世界在你眼中自然隻留下一片灰黑。
你需要有意識地将注意力轉向尋找相反的證據：
我真的被抛棄了嗎？抑或生活中還有許多人關心我？
不夠好就不會有人愛？我是不是見過客觀條件不如我卻依然值得被愛的個體？
刻骨銘心的痛一定無法消散？我身邊有沒有從離婚或其他挫折中走出來的人？
……
當你不再無視以往被你忽視的事實，而是看到生活的全貌時，就能改善自身的悲觀情緒，驅散纏繞着你的痛苦。
保持和加強這些技巧需要你的堅持和努力，當然，也需要以遵醫囑、接受正規治療為前提。
創傷不會立刻痊愈，但隻要你相信它會，這種力量本身就能塑造未來。
一切的現在都孕育着未來，未來的一切都生長于昨天，什麼時候開始都不算晚。
幫助你走出痛苦的永遠不是時間，而是你自己。
