一個已婚的男人已經把你寵上天了，怎麼辦？
看到這個問題，我以為是是什麼霸道總裁如何寵溺情人的戲碼，結果看完描述：
雙方已婚，但每天超甜蜜的問候不間斷，有聊不完的話題，每天都想見面（除了周末見不了其餘時間都會見），都一年了新鮮感還沒過去——怎麼辦呀？
旁觀者看了無語，當事人深處其中深覺甜蜜。
是時候戳破婚外戀的美麗泡泡了。
實不相瞞，從短短的問題描述裡，我隻看到一種暗戳戳炫耀的嬌嗔與得意。
你首先說了對方是個已婚男人，也就是“别人的男人”，卻把你寵上了天。
這是以勝利者的口吻在顯擺自己的成果——看啊，我不費吹灰之力就把屬于其他女人的寵愛搶來了，其實我也不怎麼稀罕要，但他非要寵我，真是沒辦法呀！
我在這裡不做道德評判，僅針對你的提問來給出專業的回答。這個過程裡會糾正你的一些思維誤區，至于今後的路何去何從，勸你再三慎重。
01先來說說你引以為豪的早安晚安偶爾陪伴,真的算親密關系裡的“非常幸福”嗎？未必！
你也許要說我這個結論下得太武斷，畢竟你現在切實感受到了類似熱戀的甜蜜。
但是你必須承認的一點是，成年人的世界裡，一切都有明碼标價。
01你在他心裡的真正分量,體現在他願意為你付出多大的成本
在身無分文的學生時代，一個男孩子能給的隻有噓寒問暖、跑腿出力，他能盡心盡力做到這些，你可以說那個時候的他對你有過真感情；
而對一個深谙社會處世之道的中年男人來說，他最寶貴的還是那挂在嘴邊的問候嗎？不，是物質，和責任感。
這個男人甚至可以說是不費吹灰之力就俘獲了你——
錯了，你們的交流是互相的，在他的視角裡，你對他也是有訴不完的衷腸，或許他覺得是你在上趕着陪他聊天解悶兒呢！
除去周末幾乎每天都會見面？
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我猜這見面一定是不需要額外支付高昂成本的。
他不會穿越大半個國家來見你一面，你們日常中自然而然有容易見面的機會。
一個不用怎麼花錢花心思的舉動就能引得女人為他傾心至此，其實是他撿了你的便宜！
另一方面，人際交往的深淺在順風順水的時候很難看出孰重孰輕，老話常說的患難見真情就是這個道理。
換算到你和他的關系當中，現在一切風平浪靜，你們濃情蜜意頻繁幽會，就算他并不對你有所圖謀，就算他對你是你以為的真愛，假如你生病了情況會變成怎樣的呢？
他的身份允許他時常來探望你嗎？
更别說是作為配偶才能給的貼身照料。
你在身心都最脆弱的時候亟需他的陪伴與關愛，然而大概率隻能等來他找遍理由的避嫌和敷衍，你們這份你自認為美妙實際上卻不被世俗所接納的關系的本質才浮出水面。
02這種不見光的寵愛，其實是他打從心底裡沒有給你足夠的尊重
這又是一個你不願接受的現實了，然而我必須為你點明真相。
從你的描述來看，你們的關系還沒有被各自的配偶發現。
也就是說你在他的婚姻乃至正常生活中，是一個隐身，即不被承認的存在。
相反，為了保持和你交往的安全性，他大概還會在公共場合刻意與你保持距離。
一開始這種“雙方共同守護着一個秘密”會讓你覺得新鮮、刺激，還有一種我們兩個才是一條心的認定。
但是時間久了以後，你對他的噓寒問暖會形成習慣（現在已經形成），并且有了一定的占有欲——
他的快樂都來源于我，隻有跟我在一起的時候他才會有說不完的話。
當然事實并非如此，所以你的自我沉浸式認知總會有受到現實暴擊的一天。
看着他與别人談笑風生，卻裝得與你生疏淡漠，你心裡的滋味會好受嗎？
你還能用“他隻是在外人面前做做樣子，其實心裡最愛的還是我”來說服自己那顆不甘的心嗎？
嫉妒心的滋生會讓你的情緒像打翻了五味瓶，酸甜苦辣一齊湧上心頭。
這種狀況下，假如你能按捺住脾氣當作若無其事，那麼他就摸清了你是個低底線的人，以後大概率會做出對你愈發不尊重的事情來；
假如你難掩情緒對他抱怨或挑釁，那麼以他的精明程度，自然會覺察到萬一你今後一時失控會對他的安穩生活造成多大的破壞力，緊接着，就會開始逐漸與你做切割。
這些都是如今沉湎于假性真愛裡的你想象不到的，你們平時的交往中大概也不會談到這些。
就算談到了，他必定也是顧左右而言他，将話題遮掩過去。
人就是這樣，不親眼見到惡劣後果的燃起的硝煙，總以為自己是一切盡在掌握的精明人兒。
02如果你放任目前這種情況發展下去，可能會有哪些需要你們承擔的後果
從我經手過的諸多案例來看，你們的關系走向最後不外乎這三種情況：
01被他老婆發現
他的婚姻可能不會受到太大影響，但你會有身敗名裂的風險。
這與長期的社會刻闆标準有關，盡管你為自己鳴不平，但違背道德的事情你确實做了，受到譴責也是應該的，即使看起來沒那麼公平，也隻能承受。
02被你老公發現
男人對妻子的忠誠度極為看重，也就是說你老公對你出軌的容忍度幾乎為零。
為了保全面子，他可能不會把你出軌的事鬧得人盡皆知，但你要知道，他選擇對外閉口不言隻是為了維護自己的面子，對内，反而更有可能會下狠手。
比如财産分割、孩子的撫養權等等，他認為你不配得到的，會毫不留情地全都拿走。
03沒被發現，感情自然變淡
從你能細數他給的寵愛來看，雖然嘴上口口聲聲不以為意，其實你早已習慣了他的這些關懷備至。
正常夫妻之間沒了愛情就離婚的是極少數，因為他們之間還有許多除了愛情以外的利益交織與牽絆。
而你們兩個人之間的連接卻是脆弱的，除了愛情和你尚且自知的“新鮮感”，你一無所有。
等到他真的新鮮感褪去，那時候男人翻臉後展現出來的無情甚至厭惡一面未必是你能承受得了的。
以上無論哪種結果，對你來說都是百害而無一益。
你之所以會形成對愛情錯誤的認知，歸根結底在于你對真正的親密關系毫無了解。
下面我一起為你講講。
03結合你們的關系現狀作對比，一份穩定健康又拿得出手令人羨慕的親密關系，應該是怎樣的？
01好的親密關系一定是滿足可公開性的，并且帶給你滋養而非損傷
目前你在這段關系中需要面對道德譴責、來自社會與自身的心理壓力，在不久的将來還會有患得患失和負面情緒的反複，你确定自己從中獲取真切的快樂了嗎？
你隻是将自己暴露在了無限的内耗損傷當中。
但如果是良性的親密關系，相較于你們現在的情況，最明顯的變化就是無論聊天還是出來見面都不需要東躲西藏，無需“私會”這樣總帶着偷偷摸摸性質的行為。
正常的戀人可以光明正大地約會，兩個人無需背負着被發現後可能帶來怎樣惡劣後果的心理包袱，以及不用面對時不時湧上心頭的道德歉疚。
自然、坦蕩、灑脫，這樣的相處氛圍下更能讓兩個人真正交心，你可以從中獲取内心力量，由此産生的愛情也更加純粹堅定。
02好的親密關系一定是彼此認可并尊重的
對對方獨立人格的尊重是必要基礎，另外還需要對對方的人品高度認可，這讓雙方在感情上處于平等的位置，對關系的穩定十分有益。
拿你們現在的情況來說，他不尊重你的人格，否則他不會把你放在一個被世俗唾棄鄙夷的第三者位置。
在你們交往的一年多裡，他從未想過給你一個正當而體面的身份，這實際上是對你人格的輕視，當然了，你的表現說明你也樂于接受這種輕視。
除此之外，他對你的人品也并不認可，因為你甘願自輕，即使是打着愛情的名義。
他不願更不敢把你真的娶回家——能輕而易舉就得到的東西，誰還願意白白去費額外的力氣？！
話說回來，男人會想“你今天能為了我而背叛你老公，萬一我娶了你，難保将來你不會為了别人又背叛我”。
你以為自己将男人的情愛拿捏自如，其實自己才是被吃得死死的那一個。
03好的親密關系一定有深度的利益捆綁
這既包含了情感與物質的雙向付出，也是信任的托付。
沉沒成本雖然是經濟學的概念，但在人性的探讨方面仍然适用。
一段關系中，雙方投入的成本越高，某種意義上來說這段關系就越穩固。
經濟與社會資源的互相滲透，會讓他們一旦分開各自所需承擔的代價都非常高昂，這也是他的原配相比你來說所具備的天然優勢。
你以為自己對擁有這個男人穩操勝券，其實你離真正的起點還差得很遠。
從你的問題表述來看，他目前投入的隻有一些不影響大局的零碎時間，和不用付出經濟成本的陪聊，以及一些你認為真誠的情感依賴。
假如他失去這些，足以動搖他的事業與婚姻嗎？
不會。
你并沒有抓住他真正的命脈，實際上他獻給你的是一個出軌男人最無足輕重的那部分。
目前看來，你絲毫沒有從這段關系中“轉正”的希望，或許你會說那是因為我不想。
但是，不想與不能卻是兩種截然不同的概念。
不想說明選擇權在你，但從現在你對他的依戀程度來看，恐怕你連拒絕的意志都很難具備，因為你早已淪陷于此。如果看完本文能夠讓你醒悟，那麼現在尋求專業的幫助或許還不晚。
将自己放在了如此廉價又危險的位置上，不說是對感情的亵渎，至少也是對你自己人格的輕怠。
言盡于此，望你好自為之。
