熱戀中的情侶往往巴不得整天黏在一起，卻也偏偏有人即便心意相通之後，依然是伴侶前進一步，自己向後退一步，冷淡得不像正相愛的戀人。
近來，回避型依戀風格的概念逐漸為人們所熟悉，大家終于知道了這樣的表現該稱作什麼，這依然對這種依戀風格是怎樣形成的、又該如何應對摸不着頭腦。
在網絡上我就看到了一位這樣的求助者，他說自己的女朋友就是這樣的回避型，在苦惱了好一段時間後，他覺得自己終于适應了這樣若即若離的相處方式。
他試着放下女朋友，專心做自己的事情，對方發來的消息也忘記回複。
這時女朋友卻偏偏熱情了起來，一反常态地發了許多消息，分享生活趣事。他按捺不住心中的歡喜，熱情地聊了起來，還順其自然說了許多關心的話。
可就在漸入佳境時，女朋友又像往常一樣消失了，讓他十分抓狂。
他疑惑地問，是不是越不理回避型，對方就會越黏着你？
我理解你為啥這麼想，但還是得勸你一句：永遠不要妄圖用回避來拿捏回避型。
主要的理由有兩條。
首先，回避本就是回避型的專長，當你主動跳入對方的賽道，唯一下場是被其豐富的回避經驗所擊敗。
你明明是飛在天空的鳥，為什麼要放棄自己的優勢，一頭紮進水裡和魚比誰遊泳快？
其次，回避的本質便是在親密關系中對掌控權的争奪，你試圖拿捏回避型的舉動隻會讓對方更加确信這種争奪是有必要的。
這就導緻你越想掌控回避型、逼着她主動來粘你，隻會讓他=對方更加警惕地保護自己在感情中的獨立性，正中其下懷，回避型也就和你鬥得更起勁。
一來二去，你的回避策略不僅掌控不了回避型，還會加重另一半的症狀。
想從回避的詛咒中解脫，單單靠以其人之道還治其人之身是沒用的。
你必須理解回避型依戀風格的成因，搞清楚為什麼對方會在親密關系中回避，方能對症下藥。
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01回避本質上是掌控欲
你想拿捏回避型？倒也沒毛病，畢竟是回避型先在潛意識中打算拿捏你的。
回避型乍看上去無欲無求，連伴侶的獻殷勤也要拒人于千裡之外，其實他們的内心潛藏着巨大的掌控欲，隻是這種欲望以回避的形式表現了出來，而非直接的指指點點。
回避型希望掌控的是情感本身，他們害怕自己會對感情和親密産生依賴，變得離不開你。
他們深信，如果自己接受這份愛的話，很快就會變得沒有愛就活不下去！
如果在自己沉浸其中的時候伴侶卻抛下自己，或者利用這個弱點來威脅自己……那可不行！
光是想一想需要愛卻又失去愛的自己，回避型的内心就會産生巨大的危機感，仿佛有一種強大的、無法抵禦的危險正籠罩着自己，而本人全然無力面對眼前的危機。
他們還會把這種對愛的扭曲解讀也投射到感情中的另一半身上，回避型自己絕不願落入腦補中的那種絕境，但并不介意自己的伴侶表現得依賴自己。
當伴侶想要親近，而回避型報以冷漠時，他們心中的“安全感”就增加了一分。
回避型想的是：
你瞧，是你需要我，不是我需要你！
我可以随時丢下你，你的安危取決于我的一念之間，在這份感情裡我是絕對安全的……
這種虛假的掌控感對回避型來說至關重要，即便他們不一定意識到自己在這樣做。
他們極力避免陷入依賴伴侶、進而被對方所掌控的情況，卻沒有想過這種狀态本來就是他們内心的扭曲信念所緻，是他們自己強加給自己的。
感情本不必是相互争奪掌控權的攻防戰，也不該把回避用作傷害對方的矛、保護自己的盾。
在相愛時，人們可以保證彼此的獨立性，同時一同分享生命中那些珍貴的美好。
既相互依賴，又不會受到傷害，就算最後分開，留下的也隻是幸福的回憶和再度出發的希望。
如果你懂得這些，你就有機會攜手回避型依戀風格者走上這條康莊大道。
而如果你也着了回避型的套，不知不覺開始與對方較勁，乃至于開展一場比比誰能更冷漠、更回避的“比賽”，最終隻會讓兩個人之間的距離越來越遠，直到徹底走散。
02為什麼回避型會“回避”？
如果你想要拆下回避型依戀風格者以冷漠鑄成的外殼，你最好先搞清楚這層殼對他們來說有多重要。
回避型之所以會在人際交往和親密關系中一再使用這種手段，當然是因為在他們的視角裡這招百試百靈。
“回避”是回避型依戀風格者在成長經曆中逐漸習得的防禦措施，回避給了他們将痛苦的事實、想法或情感隔離在意識之外的能力，以免引起自己的尴尬、焦慮或者恐懼。
這種策略讓回避型能夠暫時放下過于強烈的情感沖擊，讓他們有辦法繼續日常的生活，不緻于被自己感受到的痛苦所擊垮。
所以，指望回避型猛地一下子大變活人、對你敞開心扉是不可能的，想要慢慢融化這層堅硬的外殼，你需要弄清楚他們為什麼不得不成為一個“回避”的人。
通常來說，回避型的産生是來自個體成長中的這些經曆：
不被期待：
雖然大衆樂于聲稱父母天生就會對孩子抱有無條件的愛，但很可惜事實并非如此，有許多孩子不是在父母的期待下誕生的。
例如，意外懷孕、奉子成婚，或者打斷了父母的事業上升，重男輕女家庭的女孩……在這些情況裡，敏感的孩子會察覺到自己是不被期待、不受歡迎的存在，可在成年之前，家本身就是孩子最後的堡壘，除了這裡，孩子還有哪裡可以去呢？
童年的這種經曆會導緻孩子内心被種下“我不值得被愛”、“沒有人會愛我”的隐藏信念，他們害怕被抛棄，于是嚴格地杜絕自己在感情中過度付出，随時準備在親密關系裡拎包走人。
一旦他們察覺自己有一絲被抛棄的可能，他們就會提前逃跑，甯可在被甩之前先甩了别人，以免再度感受到分離的痛苦。
這也就是為什麼回避型看似對感情可有可無，實際上卻高度敏感，一驚一乍。
被忽視、被否定：
在養育過程中，如果父母一再對孩子不理不睬，拒絕孩子的合理要求，孩子就會在一次次失望中逐漸收回對母親的注意力，轉而放到自己身上，形成厚厚的保護殼。
在人際關系中，他們預設了自己會被拒絕，因此也就幹脆不抱指望，不打開自己的内心，更不允許其他人走進來。
頻繁地被忽視和否定也會讓孩子對自我的認知産生懷疑，他們會認為自己的需求是不正常的，繼而也否認他人在親密關系裡的正常需求：我不需要你，那你憑什麼需要我？依賴他人是不對的！
于是，回避型依戀風格者的認知中，回避成了正常，親密反而不對，讓他們覺得恐慌。
03到底該怎樣與回避型相處？
回避型依戀并非無藥可救，但想要扭轉對方的認知，讓你們的感情走上正軌，還是需要你們共同付出努力。
保持耐心：
在與回避型依戀風格者的相處之中，耐心是一切的基礎。
在受到刺激時，他們很可能會像蝸牛一樣縮回自己的殼裡，變回不講道理的小孩子，重複自己在童年習得的防禦策略。
這時，強迫回避型從蝸牛殼裡出來是沒用的，畢竟長久以來他們正是靠着這層防禦來抵抗痛苦，回避早已成為一種生存方式，你突然就要打破，回避型怎麼受得了呢？對方的反抗隻會越發激烈，你們之間剛剛建立起的信任也岌岌可危。
幫助回避型依戀風格者走出來的過程就像重新養育一個小孩，将他們内心缺失的愛與回應補完後，他們也能成長為負責任的成年人，以成熟态度來面對感情。
這個過程需要時間，也需要耐心。
看見ta的感情：
回避型不是對你沒有愛，而是不懂得怎樣去表達對你的愛。
他們太害怕被拒絕和否定，所以往往不願把自己的情感直接說出來，而是暗暗地、漫不經心地“施舍”一些愛，緊張地等待另一半來發現。
你可以通過仔細觀察來挖掘回避型慣用的表達愛的方式，直接表達出來，告訴對方“我感受到了你的愛”，即便回避型嘴硬否認也無所謂。
通過傾聽對方内在的聲音，看見對方隐藏起來的感情和需求，你可以幫助回避型在親密關系裡不斷更新對自己的認知，從愛裡獲得滋養，從而習得新的互動模式，不再隻能靠“回避”來防禦。
支持ta的需求：
當回避型親口說出自己需要個人空間時，你也應該尊重ta的需求。
回避型的身上共存着高敏感與低需求的特質，伴侶過度的關心有時也會被理解成一種入侵，帶來壓力與不适。
沒必要強求回避型徹底變成另一個人整日粘着你，給ta留下自己獨處的安全基地，自己思考的空間，這也是對回避型的需求的一種回應和認可。
這和故意冷落回避型不一樣，也不會讓你們的感情産生裂痕。
因為你們都知道一定會有下次相見，另一半終歸會因為對你的依戀而歸來。
