收到提問：
我和老公的孩子今年8歲，我老公是單位很有前途的中層幹部。最近我發現老公手機裡和另一個女人的聊天記錄，說她是自己的真愛。為什麼男人婚後總能發現真愛？我該馬上找他對質嗎？
他說“真愛”就是真愛嗎？他還在婚禮上說和你白頭偕老呢？！
老實說，已婚男這個真愛的含金量一般比你和他想象的都要低，你不妨先靜觀其變。
“洞房花燭夜，金榜題名時。”
在古時就是男人成功的兩個人生巅峰時刻，恰好這兩件人生大事，就對應着人在社會化後的兩大追求：安全感和成就感。
婚姻能滿足男人最基礎的安全感，但不能束縛感情發展
結婚從古至今都是人成年後的一件大事，自古就有“成家立業”一說，順序是先“成家”後“立業”。古代男子成家，是需要一個賢内助為他打理内務，生育子嗣，他好安心考取功名或外出打拼。
現代的婚姻延續至今，在民間風俗上，雖然已無三從四德之風，但仍把婚姻視為能讓男人安定下來的的标志。
家庭是社會的一個單元，也是成年人身處社會中最基本的避風港。因為回家有口熱飯吃，有人噓寒問暖，家庭在物理和心理形式上，都能給人帶來安全感。
你們順應傳統社會的人生軌迹，成家生了孩子，這對一個男人來說，已經完成了兩件基本又有重大意義的人生事件。
成家，代表完成了社會賦予的責任，成為一個合格的社會單元，生了孩子，代表有了後代，完成了家族和作為男性的任務。
近代社會賦予婚姻的神聖光環，使得這個安全感帶有了社會化和有使命感的，對他來說是将戀愛合法化，帶有規範道德屬性，卻沖淡了戀愛的興奮和私密感。
這就導緻了以下兩個問題：
基礎安全感，并不能安撫婚姻裡的雞毛蒜皮帶來的困頓情緒
婚姻帶來的基礎安全感，僅限于人生階段任務的完成，婚前的緊張情緒逐漸消失，取而代之的相處磨合時期，才是消磨意志力的開始。
“相見好，同住難”不止适合婆媳和室友，同樣适合夫妻，很少有人能在婚前就能準确預測婚後的生活。
就好像公司的一群人共同完成一個為期十幾年的大項目，在這期間每個人都必須各司其職，沒有替補，所有參戰人員或多或少都會積累一些情緒。
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但是事實上，不論他表面的表現如何，理所應當地泰然處之也好，噓寒問暖地盡力幫忙也好，在這些年的煙火氣裡，他的内心一定早已沒有了戀愛的感覺，有的隻是使命完成後的安逸和失落。
當他下班在車裡久久不願上樓時，當他在深夜的陽台默默點起許久未抽的煙時，他就會懷疑你們曾經的這份愛是否是虛假的，現在的生活也許并不是他所要的。
男性在社會天然的支配地位，讓他們認為自己應有更多的選擇權
相對于女性，男性認為他們在社會中有天然的性别優勢，事實上也的确如此，如今社會，男性的确占據着支配地位。
不光是出于雄性的征服欲去征服異性，證明自己仍有市場。
他們還認為自己得天獨厚，理應得到最适合最優質的資源，這些目标中就包括一個善解人意的紅顔知己，他值得一個最好的選擇。
正如近代流行的一句話所說的“每個男人心中都住着一個皇上”，在這些選擇裡一定能選中一個最适合今天的他，也最懂他的“真愛”。
就像每個苦讀的書生，都幻想着有一個紅袖添香的女子為他點燈撥蠟，即便是女鬼也好。
每個農夫也幻想一個勤勞姑娘為洗衣做飯，住在田螺裡的也行。
不論是什麼地位，什麼人生階段的男人，都希望有個适時出現的解語花，每朵解語花都是恰好能服務于他的那個時間段的心境，滿足他的需求。
已婚男的真愛，在他們心中就是個徹頭徹尾的僞命題
比如，你丈夫是單位很有前途的中層幹部，雖不算真的金榜題名，但在如今社會，算是小有所成未來可期。
洞房花燭，金榜題名是現實主義中社會價值的體現，實現了這些社會價值，個人自然會考慮超脫于社會價值之外的，個人心靈價值的提升，轉而追求自己的理想主義。
所謂飽暖後才會思淫欲。真愛，是一個充滿文藝的稱呼。在婚姻這個人生大事完成後，男人們總算有這個閑适的心境，去思考人生，再次考慮真愛這個命題。
這是在得到滿足後，催生的另一個情感與精神方面的“需求”。但這個需求是否必須滿足，真不見得。
原因如下：
男人的真愛的定義總在變化
已婚男人玩真愛，真是個快被玩爛了的梗，這個“玩”字，就精準定義了這個行為的可笑。
這個所謂的“真”是真誠還是真假？
有真就有假，難道還有假愛？這個假愛又是誰？
若現在是真誠，那之前的全都是虛情假意麼？
早在1994年孟庭葦在一首《真的還是假的》歌中就唱道：
“我聽說，開始總是真的，後來會慢慢變成假的”
如今婚姻中那個“牛夫人”在以前何嘗不是被他叫做“小甜甜”的呢？後來就慢慢變成假的了？
不論怎樣掰扯，對現在這個真愛的定義，都會推翻他過去感情裡的所有付出和選擇，這不科學。
真愛最合理的解釋，就是滿足了現實主義之後，繼而追求理想主義的幻象
理想主義和英雄主義是男人專屬的夢想。
當年，有多少人被老羅的理想主義打動而投入他的隊伍打拼？
那是一場現實和理想交融的戰役。
老羅更是被賦予了個人英雄主義的色彩，寄托了多少男人的理想主義
但是在現實中，有誰能夠真的成功地将現實和理想全都實現呢？
結婚生子，對男人來說是完成現實意義的男人義務，那麼尋找真愛，就是實現個人精神上的理想主義。
即便是幻象，也多麼熱血多麼文藝啊。
這個理想主義幻象之一，是對過去戀情的投射。
誰過去沒個無疾而終的初戀呢？
第一次的戀情遺憾總是會抱憾終生的。
這個遺憾會成為他以後情感的扳機效應，一旦遇到類似的情景出現，就變成了這個扳機的啟動開關，觸發失而複得的欣喜之情，給他一種命中注定的宿命感，稱之為初戀情節，謂之真愛。
幻象之二，婚後，男人自我的很大一部分會黯然失色，不再以自己為中心地生活，在婚姻生活遭受一點小摩擦，就會草率地認為自己的婚姻是失敗的，自己不該過這樣的生活，沒有人真的理解他。
他需要一個異性，即便不對她傾訴婚姻的無奈，也應該來重新認識今天的他。
而當有女人真的對她表示憐愛、欽慕和欣賞時，不論對方的地位是否與之相當，他都會恍然覺得，我果然是被婚姻錯付了，便立即将之包裝成為“真愛”。
而這個真愛的保質期是多久呢？到遇到下一個“真愛”為止嗎？
這不是真愛，是意淫。
面對婚後男人所謂的“真愛”，你需要問自己兩個問題
這個或文藝或激情的真愛，會讓已婚男人為真愛書寫熾熱的愛的文字，買昂貴的包包，送出火紅的鮮花。
當他被問到，既然我是你的真愛，那你當初為什麼和你妻子結婚？
既然我是真愛，那麼為什麼不和你老婆離婚？
且慢，這些問題對于婚外情的男人而言，超綱了。
因為意淫需求而出現的解語花，作用就僅限于滿足那個時間段的情緒。
微信傳送調情、網上下單買花、手機支付買包包、偶爾出去幽會都可以，轉正結婚？太俗！
此時，停留在文字和金錢上的真愛，顯得如此貴重又如此廉價。
所以，意淫過後，他們一般很難颠覆婚姻讓“真愛”取代妻子。
他們甚至不會動離婚的念頭，他們怎麼可能再重蹈一次覆轍？讓現實的婚姻污染純潔的真愛？
即便有，他們回家一開門能看到，曾經的真愛正抱着孩子一臉倦怠，或者對着孩子作業怒目圓睜，他就會幡然醒悟，任你什麼樣的真愛，一旦落地接觸到鍋碗瓢盆，都會變成一地雞毛。
你還可以問，除了真愛，是不是還有“最愛”？
他的最愛又是誰？
答案應該就是他自己！
這個時代鑄就了許多成功人士，現代的教育理念對自信也有很着重的塑造，造成了幾乎人人都自戀的狀态，這種情況在男性身上表現得更明顯一些。
你要明白，他們對真愛的惺惺相惜，是因為沒有修補婚姻的耐心，但他們處在現實婚姻的的穩定中，更并沒有“換新”的勇氣。
這都是出于自戀心态下，對自己作出的最優選擇。
這個時候，作為妻子的你該怎麼做？
你需要考慮的是兩個問題：
第一、對于這段婚姻，你想要的是什麼？
很多人發現他與“真愛”的婚外情端倪，除了傷心難過，更想采取行動質問抓到“罪證”。
不過，他大概率不會承認，反而會指責你侵犯隐私，你該怎麼辦？
若他說隻是開玩笑，你信不信？
你要求看其他手機内容，他不給，你是否就此罷休？
就算他跟你道歉說一時糊塗，你又如何重建信任？
絕大多數人都指望用後續的一系列諸如痛說革命家史、細數罪狀、列舉重要性、勒令反省、寫保證書、查崗……這些常規操作就能約束住一個成年男性。
不是說這些舉動是錯的，而是在這個過程中，你的心理狀态早已失衡。無論你曾經多麼獨立，此刻你的世界已經被他占滿。他的一舉一動都會令你受傷，而你并沒有做好繼續被傷害的準備。
所以，與其和他糾纏質問“真愛”的定義，指責他沒良心忘本，不如自己考慮下，對于這段婚姻，你割舍不下的是什麼？對于這個人，你是否依然抱有期待和在乎？你還愛他嗎？
有的人會在丈夫發生婚外情後，快刀斬亂麻。那是因為她權衡自己的需求後，發現自己确實對婚外情忍無可忍；
有的人會因為丈夫的婚外情深陷痛苦中，想離婚又放不下，想繼續又無法忍受欺騙和背叛。說到底也是因為自己還在乎、愛着對方，還需要這段感情。
把覺察的一面放到自己身上，才有機會令你做出遵循本心的選擇。
第二、對于這段婚姻的走向，你能做的是什麼？
“新三年，舊三年，縫縫補補又三年”，是以前物資匮乏的日子的無奈之舉，如今東西壞了，許多人會換新，但婚姻不同，換新成本太高，大部分人都是在無限糾結中做取舍。
婚姻關系比運營一個項目還要複雜，公司項目的考核指标基本可以量化，婚姻關系裡包含太多龐雜的因素，除了經濟之外，更多是兩性關系，還交彙了親情，和多重時間線裡感情的處理。
即便是左右逢源的公關大師，也未必能成功處理自己的家事。
學校的書本并沒有教女人怎麼經營婚姻，但每個人都應該學會怎樣捍衛對自己而言重要的東西。
當你決定要繼續“縫補”這段婚姻時，說明你已經看清了自己的需求。
那麼要如何滿足這項需求，這就要看你能做的是什麼，很難做到的地方是什麼。
比如，你能做的是：
覺察自己的情緒，誠實面對自己的需求，尊重自己的一切感受；
跟對方表明你的立場和态度；
培養自己的溝通能力、處理沖突的能力；
提升你對自我、對親密關系的認知；
妥善處理和釋放自己的情緒；
療愈自己在婚姻中遭遇的創傷；
而你很難做到的是：
保證對方以後絕對忠誠；
保證你們一定能夠重建信任；
保證這段婚姻的走向一定如你所願；
……
無論你用盡任何辦法，這些事情都是你很難100%做到的。
原因無他，因為對方是獨立的個體，而不是物品可以任由你來塑造。
婚姻的變數如同生活的變數，從來沒有一錘定音的結果。
如果你能夠接納這一點，選擇做好自己，成就自己，那麼你也能在一次次變故中，保護好自己不那麼容易遭遇傷害，變得更從容，更加懂得如何愛護自己。
那麼，就算這段婚姻你選擇了放棄，而曾經的傷害也不會如影随形令你長久地生活中焦慮和質疑中。
這才是這場婚姻變故，帶給你的積極意義。
