愛情當中，有些人做了看似平常的事，換來的是如膠似漆、相親相愛。
而有些人，付出了大量的心血和努力，去做一些看起來不平常，甚至富有挑戰的事，但依然得不到想要的愛。
這個世界上，最大的誤解之一就是：付出，就應該有回報。
愛情裡過多的“付出感”，實際上是謀殺愛情的兇手。
很多人對于愛情的認識存在誤區：隻要付出真心，對方就會愛上我。
但這個世界上，付出必有回報，但愛情除外。
在愛情裡，沒有真心不行，可隻有真心，更是萬萬不行的。
01 先看看以下3種無效付出，你中了幾個？
現實生活中，有些人認為喜歡一個人，就要不停地向對方表達自己的愛，并通過不斷付出的方式，來博得對方的好感，從而獲得愛情。
但不是所有的付出都是有效付出。
無效付出，從字面理解是，付出了真心，但沒有效果。從做法來講，無效付出大多是以自己主觀理解角度出發，去為對方做一些認為對其有利的事。
那麼什麼是無效付出呢？我們接着往下看：
1、表演式付出，是追求愛情的大忌
刻意的付出，越付出，越失敗。
在愛情中，看起來好像付出了很多，熬了很多夜、做了很多事，吃了很多苦，但實際上沒有任何收獲。
表演式付出，實質隻是在做一些毫無意義的事，隻是一種“僞付出”。
心理學上的自我服務偏見指出：
當我們加工和自我有關的信息時，會表現出一種潛在的偏見。我們一邊會想盡辦法為自己的失敗開脫，一邊則會自然而然地接受贊譽。
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自我服務偏見，是一種常見的歸因錯誤，是影響人際關鍵的重要因素，同樣也是影響我們判斷愛情的關鍵。
“我都付出了這麼多，TA還是不動心，我也沒辦法了，我盡力了。”
持續不斷地付出真心，其本質并不是我們認為付出就會有回報，而是我們在為最終不得不放手，為自己開脫的借口。
這樣的真心付出，越付出，表演程度越高。而我們都知道，一個人對愛情的追求，到底是愛還是表演，對方一清二楚。
在愛情中，我們一定要避免“僞付出”。假裝付出的真心，對方不會珍惜，追求的愛情也不會陪“僞付出”演戲。
2、執念式付出，是追求愛情的阻礙
過量的付出，越付出，越相悖。
人在追求愛情時，應保持一個基本的自我覺察狀态，在感情的沖動下，過多地為愛付出，非但無益于得到愛情，更可能會使得我們與愛情擦肩而過。
心理學上的契可尼效應指出：
人們很容易忘記那些已經完成的、圓滿的事情；但對于那些中途結束，沒有完成的事情卻記憶深刻。
對于付出方而言，得不到的時候特别想要，似乎除了對方，我們就再也無法喜歡上别人了。其實執迷地付出，我們較勁的不是對方，而是在跟得不到的自己較勁。
執迷式的真心付出，是虛幻的，我們愛的并不是對方，而是自己想象中的對方，是自己極度美化後的對方。
其實質在于，我們并不是在追求一個人，我們是在強求一種100%的完美。沒有任何一個人能承受這樣100%完美的要求。所謂的付出真心，其實是對對方的壓迫。
越是付出真心，越是在強迫對方。這樣的付出，隻會讓對方避而遠之。
3、壓力式付出，是追求愛情的陷阱
索取的付出，越付出，越不平衡。
付出與索取，雖然看上去沒有絲毫關系，甚至在漢語中，付出與索取是相反的意思和行為。
但有壓力式付出，其實就是一種變相的索取。隻是這種索取變得非常隐蔽，常常無法讓旁人意識到這一做法的問題。
愛情中的沉沒成本，常常以“為愛付出真心”的形式出現，因此更容易使人在道德和心理上陷入自我安慰的怪圈，從而難以下決心去放棄已經注定沒有結果的感情。
而當我們一旦對付出上瘾，實質上是以道德綁架去向對方，索取更多的、更大能量級的情感回饋。
正是這樣的想法，讓付出不再隻是單純的付出，反而變成了一種利益交換的方式，甚至是不符常理的“索取”。
付出感強的人無限放大自己的付出，無限向對方索取，越是真心付出，關系越無法平衡。
02 不懂兩性思維差異，付出變成一種“自嗨”
愛情對于兩性的意義是不同的。
哲學家休谟說：
男人和女人是兩種完全不同的動物，如果不了解這種差異，就體會不到人類之間最美好感情的妙處。
差異性，并不隻是在于表達方式上。差異性，廣泛存在于男女的想法、感覺、認知、反應、需求、态度等方面。
這種差異的存在，既達成了在親密關系中的某種平衡，同時也帶來了令人困惑、難以調和的兩性矛盾。
心理學家羅蘭·米勒所著的《親密關系》一書指出：
男女在心理上的差異，主要來源于性别差異和性認同差異。簡單來說，兩性之間存在着性别差異和性别心理差異。
如果說，性别差異是天生存在的，進化心理學則認為：男女心理差異之所以存在，因為它們是長期機制演化的結果，是具有适應意義的。
從兩性心理差異而言，在愛情上表現得最為突出的是以下兩個方面：
1、評分差異，導緻雙方對待感情态度不一
男性往往具有目标性，而女性大部分則關注感性層面。
而且戀愛中的男女在平衡對方價值的“得分方式”上是有差異的。
男性在戀愛中實行的“減分制”，如果對方需要的價值逐漸超出男性的能力或耐心，他會給這個女性減分；
女性則實行的是“加分制”，一旦女性建立起了一段感情，在感情中她往往會在關系中越來越依賴另一半，會用小事或小細節不斷為對方加分。
例如在感情中，男性通常認為工作是最重要的事；而女性則認為有些事雖小，但意義很重，比如交流、擁抱等，而男性認為的豪車、社會地位，對于女性來說并不那麼重要。
由此現象，戀愛心理學上的男女情感曲線差異理論則指出：
男性的愛很多時候源于一瞬間的刺激，一旦追求成功，他的興趣值就會逐漸下降。而女性恰好相反，考察期長不容易“上頭”，而一旦确立關系，興趣值會逐步上升。
因此在愛情裡，雖然我們可以靠一時的真心付出，和心儀的對象确立關系，但這種隻靠真心維系的感情，更像是為表達真心而表達。
2、需求差異，導緻雙方表達感情方式不一
大體上來說，男性避免在别人面前留出自己的感情，那意味着示弱。而女性，情緒化被普遍認為是她們天生的表達武器。
大部分人認為，男性更加理性、也更容易回避感情；
而女性則更感性，則更擅長表達感情。
理性的人，在面對問題時，不會馬上得出一個結論，在思考之後得到的結論，往往都是比較确定的答案，不容易更改。
而感性的人，往往容易被情緒帶偏，大多數都是邊說話邊思考問題，不然在負能量滿滿的情況，很少能靜下來思考如何解決問題。
“橡皮筋效應”指出：
男性在面對親密關系時，非常容易走極端。如同橡皮筋一樣，被拉伸到極限，會立即反彈。
這是因為，從生理學的角度來講，男性比女性需要更大的自由空間，也很享受在“獨處”和“親密”這倆種狀态之間來回切換。
因此出現了一個非常有趣的現象，在确立關系之後，男性會更傾向于關系中抽離出來，而女性會比男性更看重關系的維護，各種穩定的關系會給女性帶來安全感。
因此就算是兩情相悅的關系，在确定關系後不能好好經營，也面臨着分開的結果。何況是“隻有真心”的單方面付出。
從性别差異和性别認知差異兩方面，我們可以看到兩性對于愛情，對于關系的看法都不一緻。
因此，以“真心付出”為唯一砝碼去追求愛情或親密關系，本質上就是忽略模式了兩性認同差異，是無法達成收獲愛情願望的。
兩性認知差異模式，從源頭就否認了“越付出，越能得到愛”這一觀念。
那麼，從兩性互動的層面來看，愛情是否能建立在一方全心付出的基礎上呢？
03 愛情是一場勢均力敵的互動博弈，僅靠單一的付出是不夠的
愛情是結果，不是目标。
很多人都說，戀愛是一件美好的事情，也是一件瘋狂的事。其瘋狂往往表現為無私忘我與不求回報，這與“博弈理論”這種理性的規則背道而馳。
但實際上，我們尋找伴侶，不管出于什麼目的，人都有群居、與對方合作生活的本能。一提到合作，就必然出現雙方的決策沖突和行為對立。
愛情不是一個人的獨角戲，而是兩性雙方的博弈。如同任何關系，最好的結果從來不是一方大獲全勝，而是雙方彼此給予，彼此獲得。這樣的關系才能穩定并長遠。
1、知彼跟要“知己”，有互動才有平衡
愛情中的兩性關系博弈。
人類是一種社會性動物，這就意味着關系是我們生存的剛需，和比人交往是我們的基本需求。從進化的角度來說，我們會本能地渴望愛、回應和鼓勵支持。
但這個前提是，你得自知自洽，才能從付出中體驗到幸福感。
不自知不自洽的人，更容易越付出越委屈。
因為博弈的底層邏輯，人與自己的關系。
主動追求并得到愛情，對我們而言，不止是情感層面的滿足，更是自我評價體系的确認和提升。
每個人都是獨一無二的。愛情給了我們的一個非常好的平台。在和另一個人接觸、碰撞、沖突的過程中，我們看到了鏡像的自我，也看到更為完整獨特的自我。
心理學的投射效應充分表明，人的外在境遇，是内在潛意識的投射。
換而言之，如果一個人不愛自己，自我價值偏低，那就無法期待别人愛你。
人在潛意識中恐懼的事，在他的人生中大概率就會投射出讓人恐懼的事情。所以我們經常看到，内在恐懼或自我評價偏低的人容易遭遇被傷害。
不自信的人，容易被群體忽視；缺愛的人，更難以得到愛情。潛意識憤怒的人，很大成都上會遭遇那些讓他憤怒的事情。
大多數無法與自我形成自洽的人，當遇到感情問題時，他們大多采取兩種手段去解決問題：
① 去讨厭對方：用對方的行為，來懲罰自己，認為是别人瞎了眼，看不見自己的好。
② 去讨好對方：但越讨好，越遭人嫌棄，再全心付出，直至雙方關系走入死局。
無法自洽→讨好或厭惡對方→更引來對方嫌棄→更加無法自洽。
這就是惡性循環。無法在博弈中實現自己的期望，是因為本身的基礎就是不堪一擊的。
2、相愛相殺互相付出，有互動才有平衡
博弈的基本模式，人與他人的交換。
人類是一種社會性動物，這就意味着關系是我們生存的剛需，和比人交往是我們的基本需求。從進化的角度來說，我們會本能地渴望愛、回應和鼓勵支持。
交換是合作達成的方式之一。正如硬币的兩面，要合作就必然發生交換，要交換也必須在合作的前提下才能進行。
在愛情中，基于合作大前提的交換，普遍來說分為以下兩種情況：
① 價值交換：互相成就彼此
在日常生活中，人們大多喜歡高價值的東西，而抵觸低價值的東西，這是人的天性。
越是高價值的人，可能身邊越是有很多機會，大家通常會覺得高價值感的人有魅力，願意去親近他們。這樣就形成了一個良性循環，越是高價值感的人，自身的價值也會被擡高。
我們在追求愛情時，會通過一系列手段，向對方展示自己的價值。這些價值，包括外貌、能力、品行等等方面。戀愛關系的确立，實質上是雙方對彼此價值的認可。
在戀愛過程中，甚至是在婚姻關系中，要想實現雙方關系的穩固，很大程度源于雙方是否能持續不斷地為對方提供新的價值。
因此，增加自己的籌碼，提升自己的能力，是在所有兩性關系中相當重要一環。
如果一方無法持續提供新的價值交換，那麼愛情保鮮基本是無法做到的。
② 情緒交換：互相接納、理解彼此
人，都是感情的動物。兩性的不同在于，男性回避感情，女性則善于表達情緒。
我們經常都能耳熟能詳一些對對方表達情緒的句子：
“多喝熱水”；
“别想了那麼多了”；
“你就是最棒的，他們那是嫉妒你”
……
這些所謂的情緒交換，隻是在機械地模仿一些看似正确的詞彙，但并不能給到真正的情緒交換。
情緒交換，在心理學中也被稱為情緒協調：
是指伴侶雙方能夠深層次地相互理解，并能将這些理解用恰當的方式相互表達出來，真正的親密就會從中産生。
雙方擁有情緒協調，比普通的價值交換，在親密關系中作用更明顯，更強大。對于雙方關系運營維護具有重大的意義。
在面對雙方差異時，我們第一時間被觸發的是“元情緒”，面對“元情緒”對方是否能共情，是否提供恰當的情緒調諧，這其實決定了親密關系是否能長久維系。
面對元情緒的正确處理，會讓對方理解并體會到對方的感受，表達自己的意見，從而平複劍拔弩張的氣氛。
因此，如何應對自己或對方的元情緒，實現情緒交換，是親密關系的重中之重。
如果一方隻願意從自我角度出發，去付出自以為是的真心，對方無法在關系中獲得情緒價值，後果也是可想而知的。
3、付出也需要能量守恒，及時止損。
日常中的重複博弈，收獲美好愛情。
在戀愛關系中，不論是一見鐘情還是友情變愛情，在之後一段相處時間中，彼此開始了互相的深入了解。有些情侶能走到最後，有些情侶則中途分手。
其實，确立關系之後的戀愛相處，就是一場日常的重複博弈，重複博弈是在很多事情達到最優解的辦法。
了解彼此、相互磨合，總的來說都重複博弈的過程，在重複中，雙方不斷糾正自己的行為認知，如能與對方達成一緻，親密關系則可繼續。
重複博弈是指：
兩方在相同或變化的場景下，不止一次産生交集。在理性的狀态下，不可能一方永遠輸，一方永遠赢。
在愛情裡，不可能一方一直付出，另一方一直享受。合理性的“獎勵”和“懲罰”，糾正自我的利己行為，以便雙方長期性地合作下去。
感情中的付出，根本是為了置換得到對方的價值和能量，你來我往，彼此能量相當，感情才能長久。
如若己方的真心付出，并不能換來對方的“不上心”，在這種情況下還持續付出真心給到對方進行“獎勵”，那麼無異于鼓勵對方的“不上心”行為。
一旦受到“獎勵”，對方隻會放任“不上心”這種行為，最終導緻一方拼命付出，一方越來越嫌棄的後果。
人與人的關系本質就是一場博弈。從博弈的底層邏輯、基本模式中可以看到，隻有一方努力的愛情，并不能在博弈中占據主動權。
因此，以“真心”為唯一價值，在愛情中進行博弈，其實質是隻提供一種價值，企圖于對方交換所有，這樣的想法是幼稚，在博弈中落于下方也是必然的。
沒有任何愛情，不需要回報。愛情需要雙方去維護，單方面的付出，早晚有一天會精疲力竭。
綜上所述，在追求愛情的過程中，如果無視兩性認知差異，無視情感的互動作用，堅持無效付出，如果無法和對方達成勢均力敵的動态平衡，愛情隻會離我們越來越遠。
好的愛情，不是上頭式的一味付出真心，而是相互欣賞和依靠，又各自精彩。
