面對背叛，很多人的第一反應都是開着叉車叉人跑，仿佛再晚一步都是十惡不赦。
可是在現實生活中，背叛的發生往往牽扯到各種情感和利益因素，當事人往往無法做到局外人所說的“當斷則斷”。
有的人結婚很久了，自己在關系裡一直是付出的一方。
默默的承擔了婚姻生活裡面的各種開支，包括買房、裝修、孩子教育和生活日常支出等等，并且還努力把對方送到了更好的位置。
在這種情況下，對方的背叛無疑是緻命一擊。
即便出軌方提出了離婚，另一方也感覺自己心中的委屈難以下咽。
像這種無私付出卻換來背叛的情況，到底應該怎麼辦呢？
如果你真的無法選擇，就先在心裡默念十遍：沉沒成本不是成本。
我知道辛苦付出卻打了水漂的你現在肯定非常痛苦，但越是在這種痛苦的時候，人的大腦越是容易被表象蒙蔽，做出一些不那麼正确，甚至是傷害自己的選擇。
很多人包括你自己在看到或者經曆了這樣的事例後，總是會習慣性的去想：
我憑什麼就這麼輕易的放棄了？
他說離婚就離婚，那我這麼多年的付出算什麼？
就算沒有感情了，我也不能讓他好過，我要把我付出的都統統拿回來，就不放他走。
……
是的，作為這段關系裡付出更多的一方，倘若現在選擇離婚，好像過去投入的成本就都白費了。你辛苦一場，卻為别人做了嫁衣，這在任何人看來都是一件極其不劃算的事情。
但當我們帶着這樣的思維去看問題的時候，其實是陷入了一個關于成本的誤區。
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那就是我們隻看到了這段關系裡我們所付出的顯性成本，而忽略了暗藏在其中的隐性成本。
而真正做好一個決策，往往需要對成本整體有一個宏觀把控，倘若把目光局限在這些看得見顯性成本上，反而很容易顧此失彼，因小失大。
至于為什麼這樣講，那就需要我們一起來具體捋一捋真正的成本所包含的因素，當你把這些因素都思考清楚了，就不會死磕沉沒成本，不知道如何做選擇了。
01 真正的成本包含哪些因素？
當我們在談到成本的時候，大部分人首先想到的都是那些看得見摸得着的物質或者時間精力上的付出。
具體到你的經曆本身，也就是你所說的為另一半所支付的買房、裝修、孩子教育和生活日常開支等費用。
這些當然是成本，但同時也是大部分人隻能看見的成本，我們把它稱為顯性成本。
然而還有一種成本，它在我們的生活中是不那麼明顯的。正因為它不那麼容易被看見，所以在做選擇的時候反而發揮着更為關鍵的影響。
試想一下，如果我們把沉沒成本看做一個等式，這個等式是由顯性成本和其他各種各樣的成本組成的。那麼即便你的顯性成本拉得再低，可如果其他的成本過高的話，你的選擇照樣不會給你帶來很高的收益。
如果這樣說太過抽象的話，那我們就拿你的經曆來類比：
你可以有不離婚的選擇，然後好的情況是伴侶也同意和你繼續過下去。在這個意義上，你的顯性成本等于是沒有了，但這就意味着你的沉沒成本也消失的一幹二淨了嗎？
非也非也。
沉沒成本并不單單是由顯性成本構成的，他還包括了許多其他的成本。
雖然你的物質付出沒有白費，可是當你在選擇不離婚的時候，有部分成本又随之上升了，而且如果這部分成本對你來說占比很大的話，其實相當于你還是處于一種消耗的狀态。
而這種不容易被察覺的成本就是隐性成本，一般具體涵蓋了機會成本、價值成本和情緒成本三個方面。
1、機會成本
所謂機會成本，主要指的是當你做出一種選擇後所喪失的關于另一種選擇可能帶來的未來收益。
就拿離婚本身來說，如果不離，你的這些物質和時間精力的付出可能守住了，但是相應的，你也掐滅了離婚後創造自己新生活的可能性。
雖然眼前的付出更為誘人，但是離婚後仍然存在很多幸福的選項，當你執意要走某一條道路時，也就意味着你把另一條道路上的風景給遮蔽住了。
我們不能說哪種選擇是對的，因為對于不同的人來講，哪條路更能發揮自己的能動性，哪條路更能給自己帶來幸福的問題都是因人而異的。
而如果你隻關注于過往的付出，不去考慮新的道路的可能性，這對你來說其實就是一種機會的喪失。
2、價值成本
你在婚姻裡扮演的一直是一個付出者的角色。雖然我們不提倡說婚姻中的高低位之分，但是從實際情況來看，長期付出的人往往是在這段關系中更離不開對方的人。
你在選擇挽回一個出軌的人的同時，其實也在進一步降低自己在婚姻中的原則底線。
出軌方自然而然的會想，你看，哪怕我出軌了，她還不是照樣離不開我？還不得乖乖求着我回來？
原諒本身沒有對錯之分，但是它卻不可避免的磨損了你在這段關系中的主體性，這種主體性更進一步來講，也就是你的自我價值。
你當然可以通過立規矩，做承諾等方式讓對方約束自己。但是在情感上，你始終是那個更内耗、更害怕對方離開的人。
隻要你被沉沒成本牽制一秒，你就不得不去一而再再而三的降低自己的底線去留住對方，而這也會無限拉高你在關系裡的價值成本。
3、情緒成本
但凡是遭遇背叛的人想要再重新恢複關系，這其中都必然要經曆一個修複創傷和重建信任的過程。
而你作為長期付出的一方，在面臨背叛時，所受到的傷害往往更為劇烈。
你雖然可以和伴侶保持婚姻關系，但是這種情緒上的痛苦并不會随着你們關系的恢複而得到緩解，甚至會在你們的日常相處過程中被無限放大，加倍湧現。
并且你也說了，伴侶面對這件事的态度是“要離婚”。這就說明了他在複合這件事上的意願是不那麼強烈的。
哪怕他最後和你繼續維持婚姻了，你也會因為他之前的選擇和在日常生活中無所謂的态度而不斷内耗。
直白點說，在這樣的關系裡，修複創傷和重建信任的難度都是很高的，這也就意味着你在其中付出的情緒成本往往更大。
當然，具體到每一段關系裡，這種不易被察覺的隐性成本可能還有更多，在這裡我隻是概括了三種普遍的類型。
單看顯性成本，它很重要沒錯。可是在這些看不見的隐性成本中，任何一條單拎出來其實對你都有着至關重要的影響。
我不能說顯性成本和隐性成本哪個更重要，哪個應該優先考慮。因為對于不同的人來說，他們面對每一種選擇的能力都是不同的，甘蔗無法兩頭甜，你也不可能真正做到說有一個選擇完全沒有缺陷。
但至少在做出适合自己的選擇之前，我們每個人都應該充分的、全面的去考量情況，而不是帶着慣性思維把自己的人生草率做了決定。
還是那句話，沉沒成本并不是真正的成本，它需要你去宏觀看待，聚焦成本這一個整體，而非容易看見的局部。
看到這裡，很多人可能會想，那既然我們能把成本分的這麼清楚了，這是不是就意味着我們就能夠做好婚姻中的每一個選擇，最大可能的避免傷害？
雖然很紮心，但我還是要告訴你：不能。
為什麼不能呢？還是要回到成本本身，因為除了以上我們能夠考量的成本之外，還有一種成本是我們無法把握的，那就是個體的情感需求。
02 不可計算的成本——個體的情感需求
要是婚姻問題真的能夠用一個等式解決就好了，這樣這個世界上也就不會有那麼多“明知山有虎偏向虎山行”、“明知是火坑、偏向坑裡跳”的人了。
很多時候人不是不能區分利弊好壞，而是即便知道和那個人在一起會受到傷害，但是心理上就是不能果斷的離開。
對于一個長期在關系裡付出的人來說，背叛的發生會讓她一下子陷入一個特别脆弱和孤立無援的狀态。
而她越是感到孤獨和脆弱，就越容易去舊的關系裡找依托。
盡管身邊的人都會告訴她，這個人是個渣子，靠近他會讓你受傷、讓你痛苦，但這對于一個身處荒涼境地的人來說其實是沒有意義的，因為人在脆弱無助時會本能趨向心理上最近的那個同類。
比起背叛和傷害，人其實更不能忍受的是内心位置空缺，即很多人所形容的“心好像空了一塊”的感覺。
我們說衡量沉沒成本，這其實也隻是一個局外人、或者說是心理健全的人能夠做出的一種決策。
當被背叛者沒有走出出軌帶來的匮乏感時，這種決策很多時候是完全無法實施的。
作為看客的人大可不必嘲笑婚姻中做出“盲目選擇”的人，他們并非不知道如何善待自己，隻是在當下的處境中，和錯誤的人繼續關系就是他們自己所能做到的最大的“善”。
為自己好是所有人做選擇時的熟悉區，對于他們也不例外。
有時候這種情感上的成本對于一部分人來說是不可避免的，人不是不知道怎樣做是正确的，隻是在無助階段，他們隻能做出消耗自己卻可以短暫緩解痛苦的選擇。
至于如何避免被這種消耗裹挾，這可能更多的需要當事人自己的覺知，或者借助專業手段。
有時候看見自己即便受傷也要锲而不舍的去追求回應的狀态也未必沒有意義，當人意識到自身的局限性時，反而更能接受當下的選擇，更快的從經曆中釋懷。
回到你的問題本身，其實做哪種選擇歸根結底還是看你自己。沒有人可以給你百分百正确的答案，你也不必為自己的脆弱感到羞恥。
想繼續就繼續，如果繼續之後發現并沒有獲得幸福，那時候再選擇離婚也不是不可以。
不論如何，做你認為當下是善待自己的選擇。隻有這樣，你才能從真正意義上走出背叛的陰霾。
綜合考量沉沒成本也好，順着自己的情感需求也罷，哪怕在未來的你看來，當下的選擇非常愚蠢，但至少它能夠幫助你盡快擺脫内耗狀态，重新掌握人生姿态。
到那個時候，你依舊擁有很多新的可能性，也依舊可以讓你的人生變得精彩。
