“渣男”兩個字頻繁“現身”大衆視野，但是對一般女性而言，這個概念在内心是相對模糊的。
“真的渣”，還是隻是“看起來渣”？一些女性難以做出辨别。
比如，最近有個女孩咨詢說，她就是喜歡那種看起來很會玩會說很浪很渣很壞的男人，雖然從小就被灌輸過“遠離渣男”的思想，但并不具備一雙識别“渣男”的慧眼，深陷其中，被其所傷，才看清了對方的為人，也相信世界上确實存在“渣男”。
那麼，喜歡上很會玩會說很浪很渣很壞的男人怎麼辦？
如果你“段位”不夠、并且隻想覓得良人擁有一段安穩的婚戀關系，奉勸你及時止損，退出“渣男渣女”的遊戲。
那些看起來壞壞的會玩會撩的男人，有些自身确實比較優秀，個性相對奔放，相處起來輕松快樂，又能提供情緒價值，毫無疑問對女性是具有一定吸引力。
但能否透過現象看本質，察覺到“吸引力”背後所要付出和承擔的風險，就看每個人自己的情感認知能力，以及對自我的認知是否全面了。
畢竟，“渣男”不會将“渣男”兩個字直接寫在臉上，他們的套路往往别出心裁，一開始給你嘗點“甜頭”，你想要什麼就給你什麼，你喜歡聽好聽的，他們就各種甜言蜜語哄你開心……
當你成功掉入“甜蜜陷阱”時，“渣男”的本性才逐漸暴露出來——
要麼以欺騙的手段先獲取你的信任，然後利用你的感情騙錢騙色；
要不就利用人性的弱點，打壓、摧毀你的自尊，讓你對他言聽計從；
還有對感情完全不負責任，一邊吊着你，一邊劈腿，或是瞞着你處處留情；
……
這樣的人明明又渣又壞，為什麼偏偏還不缺愛慕者呢？
因為她們成功被拿捏了。
01 “渣男”靠什麼拿捏女性？
1、谙熟人性，善于拿捏人性弱點讓你誤以為遇到“真愛”
“渣男”很擅長懂女性的小心思，知道女性内心所缺失的是什麼，知道你的情感或性格弱點。
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會通過滿足你的“缺失”、利用你的情感或性格弱點，讓你對他産生好感，然後開始投入。
比如：
知道你渴望被人無條件愛着，于是裝作無條件愛你，裝作可以滿足你在感情上所有的“缺失”，讓你淪陷以為自己遇到了“真愛”。
直到他裝不下去，而你又離不開……
知道你性格軟弱不擅拒絕，于是對你不斷地提要求，引導你為他付出，累積你的“沉沒成本”。
當你發覺時，你想離開卻舍不得，想繼續卻很痛苦……
看透了你的貪婪和不受誘惑，于是假意付出，通過小誘惑、畫大餅（比如冒充富二代、官二代，朋友圈打造有錢人的形象）的方式，吸引你“投資”，讓你誤以為能“嫁入豪門”，引你不斷投入感情、金錢……
等你發覺時，他早已“收割”完畢，然後順勢跟你分手……
你以為自己遇到了“真命天子”，以為自己運氣爆棚，以為自己“段位夠高”……殊不知，當你越渴望從他人那裡獲取利益的時候，你就越容易落入對方早已布置好的“陷阱”中。
2、通過貶低和打壓你的自尊，讓你覺得自己除了他沒人愛你
一開始他并不會暴露出對你的不尊重，反而會給你一種“清高”、“溫柔”的錯覺。
他的言行、散發出來的氣質形象，會讓你覺得他是需要被你努力“争取”的，他的“溫柔”不會輕易給任何一個人，隻有你是最特别的，最讓他“破例”的。
這是一種“渣男”慣用的“高篩選”手段——
篩掉那些高自尊、自我意識強，不容易被打擊的對象；
剩下的就是低自尊、表面強悍内心脆弱、渴望獲得獨一無二的愛的對象……
等你們真正交往後，你會發現，你不僅“争取”他的過程中時而費勁，時而輕松。
你在維持和他的感情的過程中，也總是力不從心，很難讓他感到滿意。
他會時不時跟你流露出你配不上他，是他一直在遷就你、兼容你；
你什麼都不會，什麼都不懂，各方面都很差勁，是他一直不嫌棄你；
你沒有給他帶來任何助益，反而是他的累贅，但他依然無法放棄你；
除了他，你找不到比他更好、更愛你的人；
你這麼糟糕、差勁，他還願意“收留”你，你該感恩，該聽從順應他，不該有别的心思；
……
和他的這段感情，你會常常覺得自己配不上他，覺得他過于耀眼，覺得自己給不了他想要的……當你想離開想放手時，他又會給你信心，讓你舍不得離開。
3、主動掌握節奏，引導你的情緒随他搖擺
在感情中掌握主動權，時而熱情，時而冷淡，時不時還玩神秘失蹤，冷處理對方的電話或信息，讓對方感到莫名其妙，不知所措，甚至懷疑是不是自己哪裡出了問題。
當你體驗到這種暫時“失去”的痛苦時，他們又突然冒出來認錯道歉，并且天然擁有一套詭辯邏輯。比如：
解釋自己冷淡的原因，描述自己的不容易，希望得到你的理解，但絲毫不理解你的委屈；
表示自己很累很需要空間，雖然不聯系你但一直想着你，希望得到你的尊重，但并沒有尊重你的需求；
面對你的大吵大鬧會安撫你的情緒，等你冷靜下來開始把責任推到你的身上，責怪你不懂事、作；
……
在這整個過程中，“渣男”會表現得态度誠懇，理由充分，讓你不得不相信，甚至還開始同情他們；或者态度強硬，讓你感覺是自己做得不夠好，不夠體貼入微，善解人意。
當你感到失落、失望，他們又會展開“倒追”，給你一種“失而複得”的錯覺，進一步産生依戀。
3、善于經營“深情”人設，引導你投入感情
渣男普遍都很會聊天，具備高情商的搭讪方式及社交技巧，懂得如何撩撥女性的心弦，滿足女性所需要的情緒價值。
一開始就特别主動，頻繁聯系，對你噓寒問暖，關懷備至，甜言蜜語哄你開心，讓你覺得自己是被喜歡、被在意的，并且是與衆不同的；
動不動就發誓、承諾、裝深情，讓你覺得他們很重感情，從而建立信任；
獲取你的信任之後，他們會迅速推進關系，讓感情持續升溫，讓你沉浸其中，不斷地付出自己的感情。
當你深陷其中時，卻發現，原來他“不費吹灰之力”對所有人都這樣。
甚至你會發現，他似乎從來不曾兌現過自己的承諾，也不曾對你們的感情負起責任。
其實真正重感情的人，反而不會輕易承諾什麼，承諾了就會盡力去兌現。因為他們看重自己在另一半心中的形象，會維護自己的人品有道德。
渣男則是反其道而行之，談戀愛全憑一張嘴，說得天花亂墜，堪稱“語言上的巨人，行動上的矮子”。他們的“深情”，表現得很“真”，讓你忍不住淪陷後，産生一種錯覺：
“他很愛我，是我抓不住他。”
“渣男”确實做到了，能給你浪漫，給你甜蜜，給你戀愛的感覺，但就是給不了你承諾和堅定的愛。
通過前面對“渣男”的分析，我們不難發現，兩性親密關系中的問題，不僅僅是“獵人”與“獵物”的問題。
“獵人”追逐、捕殺“獵物”，從來不是“獵物”的錯。
但如果“獵物”足夠清醒，擅長“反狩獵”，或者危機意識、情感與自我認知足夠全面，是能夠避免落入“陷阱”的。
02 什麼樣的女性更容易被“渣男”所吸引？
生命中遇到的每一個人，其實都是自己的一面“鏡子”，反映出自身的優點或不足。
容易被“渣男”吸引的女性，大緻有如下一些類型：
1）匮乏型
從小缺愛，安全感、幸福感缺失，不斷向外尋求依賴或補償。誰對她好，能滿足她的需求，她就依戀誰、信任誰。
由于極度匮乏，她甚至不知道自己要什麼，别人給什麼就接什麼，樂此不疲。
以為“得到”，就是幸福，以為無條件給予，就是真愛。
然而任何所得，都有代價。
越是内在匮乏，越是希冀從外界尋求補償，就越容易患得患失，沒有安全感。
那些輕易得到的東西，也可能在未來需要以更大的代價作為償還。
2）内耗型
性格軟弱，低自尊，喜歡自我反思、貶損，内耗特别嚴重，缺乏主見，别人說什麼就信什麼，這類女性，往往更容易成為被“渣男”PUA的對象。
每一次被PUA，就強化一次對方對自己的評價，從而陷入更加自卑、内耗的情緒當中。
比如，對方說“你太敏感了”“你太多心了”“你打扮得太招搖了”……
内耗型女孩就開始自我懷疑，“我是不是真的太敏感了”“我是不是疑心太重了”“我是不是素顔比較好”……
比起失去自我，她們更害怕失去對方，喜歡用迎合、讨好的方式，換取對方對自己的喜歡、認可。
她們的自信，往往建立在對方滿意的基礎上，一旦對方不再認可自己，就開始自卑、内耗，繼續想辦法讨好對方。
這類女性一方面把對方的感受放第一位，無條件遷就對方；
另一方面，又把自我感受降到次要位置，低到塵埃裡。
但是她們的“低自尊”付出，非但不會被珍惜，反而會讓對方更加肆無忌憚。
不懂得反抗和捍衛自我尊嚴的“乖乖女”，到最後被渣男拿捏得服服帖帖。
3）無知型
這類女性從小家庭幸福，或者涉世未深，被保護得太好，對人性缺乏認知，本性善良，天真，喜歡幻想。
她們相信大部分人本性善良，不會輕易傷害自己。
面對别人的忠告，也是将信将疑。總要等到自己親自嘗到苦果，才願意相信世界上确實存在“渣男”。
她們中的一些自信，但是盲從。對于現實世界了解太少，經驗欠缺，也因此會很容易被“渣男”套路。
4）“聖母型”
過度善良，同情心泛濫，渴望拯救對方。
這類女性被對方所依賴，且很享受照顧對方的感覺，願意無條件為對方付出，甚至不求回報。
此外，還有一種内在的迷之自信，覺得自己能夠改變對方、拯救對方。
比如，想要改變對方的處境，改變對方的生活習慣，想讓對方變得積極向上，想讓對方成為自己的“理想型”……
明明可以用來投資自己的時間、精力和财力，全部用來投資對方。
結果對方非但不領情，還會嫌棄你多管閑事、礙手礙腳。
這類女性一旦被騙，會輸得很慘。
因為在對方眼裡，一切都是你自願的。
5）“寄生”型
這類女性自我價值感缺失，工作上相對比較懶散、懈怠，生活中又沒有自己的目标。
不想努力，想走“捷徑”，寄希望于另一半，渴望被對方帶領和拯救。
習慣了索取、依賴，容易被低成本的付出所感動，在不健康的戀愛關系中糾纏。
這類女孩子的小聰明，其實不難被“渣男”看透。
對方也不傻，也懂得權衡利弊，他們的付出也是有條件的。
抵上自己青春去換一份愛情，越是想走“捷徑”，反而往往走了許多“彎路”。
俗話說“知己知彼百戰百勝”，想要擺脫“渣男”布置的“陷阱”并不是把這個世界上的所有“渣男”消滅掉，畢竟人性這東西的存在，是不可能被消滅的。
所以，你要嘗試從自我方面，提高意識，讓自己不那麼容易被人拿捏。
03 如何轉變并擺脫“吸渣體質”？
1）堅守自我标準和底線
自尊、自愛，珍視自身的寶貴，要有抵禦誘惑的意識和邊界感，堅持自己的原則與底線。
要明白對自己任何不負責任的行為，都會增加被“渣”的風險。
不自尊，就不能赢得對方的尊重；
不自愛，就難以獲得真正的愛；
沒有自己的底線和原則，就要被迫接受對方制定的規則和要求。
到最後，你不是在為自己而活，而是活成了别人希望你成為的樣子。
而我們終其一生，其實都想擺脫他人期待，做真正的自己。
2）覺察自己内心的需求和感受
明确自身在戀愛關系中的真正需求是什麼。
是對方給的情緒價值，還是物質基礎？
這些需求，即使對方不給予，自己是否有能力自給自足？
不能既要求一個人給自己物質保障，又能給自己精神依靠，兩者兼得是小概率事件。
想找一個高質量，能給你帶來安全感的伴侶，就不能要求他還得浪漫、有趣、風度翩翩；
遇見一個會說、會哄、會玩的伴侶，就不能再希望對方處處照顧自己的感受，事事有回應，件件有着落；
沒有完美的對象、完美的關系，但女性在知道自己想要什麼時，也不能完全去依賴另一個人滿足自己。
我們至少自己先有一部分，不是完全匮乏狀态。就像心理學中的“破窗效應”，匮乏吸引而來的，隻能是更多的匮乏。
自身圓滿，才能吸引到相對高質量的伴侶。
3）精神獨立，本自具足
獨立女性在現實中遇到“渣男”的概率較小，因為她們不企圖靠另一個人來滿足自我缺失。
性格軟弱、喜歡依賴的女孩子，更應該将注意力回歸到自我身上，從書籍中豐富和充實自己的精神世界，在旅行中不斷去開拓視野，與優秀者為伍，學習他們的優點和長處。
有自己的興趣、愛好，有自己的目标與追求，就不會經常将注意力放在伴侶身上，一個不滿意就内耗；
有自己的人生觀、價值觀，有自身強大的氣場，就不會唯唯諾諾、小心翼翼，一切以對方的要求為準繩，任對方PUA而無力反抗;
有自己的事業，就不會依賴對方，理性看待關系，不高估對方，也不低估自己。
宮崎駿有段忠告：
“無論何時何地，都要學會獨立行走，它會讓你走得更坦然些。”
4）不斷提升自我能力
找到自己的優秀點并持續“發力”，不斷提升個人價值感、成就感，擁有更多自信，給自己安全感和擁有幸福的能力。
把時間用來經營和成長自己，不斷為自己“賦能”。
當你本自具足，優秀且強大，你所吸引來的，會是同你一樣優秀的人。
當你主動轉變為“成長型”女性，就會發現人生其實有更遼闊的邊界。
欣賞過高處的風景，就再也不甘願沉迷于低質量的小情小愛。
不給自我“設限”，生命有更多可能。
5）清晰感情中的責任歸屬，懂得捍衛自身權益
戀愛就是兩個靈魂獨立的個體，互相被對方身上某些特征所吸引，自願結為伴侶，一起承擔關系中的責任，一起享受生命中的樂趣。
而不是一方的無條件付出，一方的無限度索取。
作為女性，更應該明确自己在關系中所扮演的角色，隻是對方的伴侶，而不是母親或其他身份。
懂得為對方付出，但也有分寸，不是一切事無巨細，大包大攬，以犧牲自我價值穩固地位。
久而久之，自己心理不平衡，對方已然習慣了依賴，再想要求對方改變，就會變得比較難且不切實際。
學會在關系中，一開始就坦白需求，制定相應的規則，懂得捍衛自己的權益。
互相尊重和理解，平等互利，各自承擔一部分責任，你照顧對方的同時，也給對方照顧你的機會。
雙方都有責任意識，也願意承擔責任，雙向選擇和奔赴，才是相對健康的戀愛模式。
總而言之，想要選擇一個好的人生伴侶，就要先懂得把自己塑造成一個好的人。
作家張小娴說：
“愛對一個人，人生就等于做對了大部分的事情。”
在遇見那個“對”的人之前，務必先做“對”的自己。
當你精神獨立，内心充盈，有自己的事業與追求，有堅定的信念和行動力，自我無限趨于圓滿。同頻的人，跋山涉水也會與你同行。
即便沒有遇見對的人，還可以愛大自然，愛藝術，愛旅行，愛博覽群書，愛山山而川、萬物生長……
萬物皆可愛，因為你可愛。
