Q:
老師，人們常說愛人先愛己，我想問如果自身沒有做好準備，該不該進入一段戀愛關系？
如果自身條件很差（指情感，比如在親情、友情沒有得到幸福感），可以進入戀愛關系嗎？能靠戀愛關系拯救嗎？
嘉待情感老師：
與其說享受單身是好好戀愛的先決條件，不如說具備愛的能力是好好戀愛的先決條件。
你的這兩種心态其實很典型，概括來說都可以歸結為缺乏愛的能力，而這種能力包括兩個方面：一種是承接愛的能力，一種是散發愛的能力。
首先，認為戀愛隻有等到自身足夠優秀才能展開的背後其實是一種對自我價值的不自信，這在某種程度上意味着你并不具備承接愛的能力。
很多時候，即便對方已經明确表示了好感，但是你的内心仍然對戀愛感到恐懼和不安。
你覺得對方喜歡的隻是表面的你，害怕一旦進入關系就會暴露出很多掩藏的缺點，導緻對方對你好感驟減、不再喜歡你。
因此為了避免這種狀況的發生，你不得不以一種完美主義的标準來要求自己，一旦覺得自己沒有達到理想境地就不能進入一段關系。
當你把自己置身于這種邏輯中時，你會發現你永遠都不能對此刻的自己感到滿意，永遠都不能做到接納自己、喜歡自己。
而這樣心态也注定讓你不能真正投入一段關系。
我們都知道，所謂親密就是兩個人通過不斷的自我暴露來拉進彼此之間的距離，獲得情感上的共鳴或者支撐，而這也意味着我們會觸碰到對方身上很多不那麼好，甚至消極、陰暗的部分。
如果不能完全的接納自己，期望以一種完美姿态步入親密關系，這就會不可避免的導緻你在和他人相處的過程中刻意掩藏自己，而這反而更容易拉開你們的心理距離。
其次，希望通過戀愛拯救自己、補足自己情感上的缺失的人往往也不具備散發愛的能力。
當我們自身處于匮乏狀态時，我們的全部關注點都會集中于對方能不能滿足我的這種需求、滿足的程度如何、為什麼過去能夠滿足現在不能滿足了等等......
這個時候不僅是你自身的情緒完全被對方的一舉一動牽着鼻子走，另一方也會對這段關系感到疲憊和無力。
因為在他的視角裡，你是一個不斷提需求的人，而他沒有得到任何滋養，反而在一直被消耗，即便有再多的愛也會被慢慢磨平。
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享受單身說白了就是擁有愛的能力的另一種表達。
什麼叫享受單身？
它意味着你一個人也能夠和世界建立起聯系，在經濟上不依附他人，在情感上足夠自洽，即便不通過戀愛也能使自己的生活富有活力。
這樣的人在一段關系裡往往擁有穩固的自我價值坐标，能夠自然地接收别人的愛意；同時，因為你自身的能量足夠強，也有能力向外輻射出溫暖和快樂。
在這樣的狀态下，你們的戀愛關系是正向的、是兩個實力相當的人互相支撐的一個過程，而非某一方無止境的内耗或者被各種索取。
愛始終是一種情感，而非一個目的。
如果你沒有承接愛的能力，即便進入了戀愛關系，也始終不敢袒露真實的自己；
如果你懷揣着被拯救的心态，而不去修煉自己愛人的能力，那麼大概率會迎來愛被疲憊磨平的結局。
隻有當兩者都具備時，你才會發自内心的體會到相愛的意義。
