每個東西都有保質期，不管是面包還是愛情。在愛情剛剛開始的時候，兩個人都還不熟悉，處在暧昧試探的階段。一條平平常常的短信都可以讓對方抱着手機傻笑半天。這時候，看什麼都順眼，似乎空氣中都彌漫着一種香甜的氣息，這種情況在你們熱戀期的時候将會達到頂峰。但是經過一段時間之後，你會突然發現你們好像沒有以前那麼愛對方了，雙方在一起的感覺、氛圍也發生了變化。對方不會再認真傾聽你說話，對你在工作上的不順做出的抱怨，也僅僅是随聲附和，而不是以前那樣耐心的安慰，積極地出謀劃策，有時候在你說話的時候，TA甚至在走神。那麼這個時候該怎麼挽回感情呢？需要你注意了
一、感情出現懈怠期
1、缺少價值提升
兩個人在一起的原因可以很簡單，簡單到被你的歌聲吸引而喜歡，簡單到喜歡你穿白色T恤的那種幹淨純粹的感覺；也可以很複雜，複雜到考慮你的家世、學曆、身高。但是無一例外，最初的吸引都來源于你身上的某一價值。然而随着時間的流逝，對方已經習慣了你，原來你身上閃閃發光的地方已經激不起對方的興趣。和你在一起交往已經得不到任何自我提升的作用，也沒有任何的驚喜。
而在你們交往之初，為了博得對方的好感，我們都努力地提高自己，把最好的一面展示給對方。當成功之後，就放松了自己，以為進入了一段穩定的戀情之後就可以高枕無憂了，恰恰危機就是在這個時候出現。人都是一種趨利動物，你身上沒有新的價值出現，對方很容易就會轉移視線到其他高價值的人身上。
2.逃避問題
有很多時候為了維護感情，很多情侶會選擇以逃避的方式來處理問題。這樣做确實可以避免很多正面的沖突，問題看起來似乎也得到了解決，其實不然。這樣冷處理的方式隻會讓問題越積越多。俗話說：冰凍三尺，非一日之寒。當真的到了不可調和的時候，再爆發出來，那樣隻會更加棘手。就比如說，對方認真的和你說希望你能夠幫忙做家務，你每次都打哈哈糊弄過去。漸漸的，對方雖然不會在唠叨你，但是你這樣處理問題的方式總會讓她覺得疲憊，說不動你，隻好自己動手，其實這時候，你并沒有赢得什麼，隻是仗着對方的愛而不管不顧而已。
3.雙方的沖突太多
在兩性關系中，存在沖突是不可避免的。有時候沖突也是加強情感的催化劑。就像有的夫妻那樣，雖然平時看起來吵吵鬧鬧個不休，感情卻非常的好。因為每次沖突其實都是一個交流的過程，你把你的想法表達出來，我把我的看法反饋給你，然後在妥協和和解的過程中找到問題解決的辦法，從而繼續維持倆人的關系。
二、感情沖突過多的原因
1、過分計較得失
世人都說真正的愛情是不求回報的，真正那種無私的愛情又有多少。心理學家認為人在關系中分為共享型和交換型兩種。共享型的戀人會注重伴侶的幸福，心甘情願地付出，并不急切地希望自己的付出立馬就得到回報。交換型的戀人更加注重兩人關系的平等性，我對你付出了多少，也希望你立刻就回饋給我多少。當你沒有及時給予回饋的時候，TA的内心就會産生不平衡感，從而緻使沖突的産生。即使是共享型的戀人，不求回報也是相對的。人是一種趨利動物，不求立馬有回報，不代表TA可以接受一直沒有回報。
2、近距離的相處放大了缺點
距離産生美，在戀愛初期的時候，大家都是盡量将自己好的一面展示給對方。随着交往的深入，關系的密切，缺點也會漸漸地暴露出來。對方一些瑣碎的問題，由于不間斷的發生也會給雙方帶來較大的痛苦。比如對方不愛洗澡，在你一直的督促中也有可能發生較為激烈的争吵。
3、理想和現實的差距
在開始一段關系的時候，你可能有許多的幻想，也可能對可能出現的情況做了一定的心理備。但是理想就是理想，現實就是現實。理想和現實的差距一定是存在的，就看這種差距是不是在你可承受的範圍之内。有的人抱怨對方結婚前後，态度差距太大。結婚前天天獻殷勤、上下班接送，結婚後什麼事情都不做，天天下班窩沙發上看電視、打遊戲。還有的人由于對方漂亮而被對方吸引，但當交往之後，發現她天天好吃懶做、嬌蠻任性，這就和自己在心裡設想的上得了廳堂，下得了廚房的賢惠妻子形象嚴重不符。
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有的人能夠處理好這種差距，有的人則處理不好這種差距。處理不好這種差距的人不僅在内心有巨大的落差感，還會以此來數落對方，時不時地打擊對方，認為你應該怎麼怎麼樣，你做不到就是你的錯。而對方就會有深深的壓力感，會覺得你喜歡的人不是真正的TA，你喜歡的隻是你幻想中的人物。
4、外部的壓力
父母的阻撓、工作上的、金錢上的、人際交往上的等等外部因素都有可能給我們帶來壓力。處理這些外部壓力的時候都會消耗我們的正面能量。在與親密的伴侶産生争吵的時候，可能會更加的易怒，情緒化，造成一系列的争吵。
5、放松心理
有句話叫做：對我們好的人，我們往往傷他最深。不僅僅在與親人的相處中是這樣，在與伴侶相處的時候也是這樣。因為他們是我們最親近的人，所以理所當然的以為可以和對方無所顧忌地相處。在你的面前，我就可以随随便便，怎麼舒服怎麼來，有什麼負面情緒通通倒出來，有什麼不滿的就直接指出來，而且還有一種你和我親近，我才這樣對你的理所當然的架勢。正是這種放松的心理，讓我們沒有留心去經營感情，而在争吵中産生倦怠感。
現實生活中，産生疲怠的原因千差萬别，以上隻是列舉幾種比較常見的原因，希望廣大的朋友們對照自己有沒有上述的情況。那麼如果愛情已經進入了疲怠期，我們該怎麼辦呢？有沒有什麼挽回的辦法呢？下面給大家介紹怎樣走出疲倦期的解決辦法。
三、讓對方主動挽留你的策略
1.正确認識疲怠期
既要知期處于倦怠期的嚴重後果，也要認識到倦怠期是可以解決的。首先要了解長期處于疲怠期的不良後果。一旦出現了關系倦怠，就會在無形中形成一個負面的循環。如果不打破這種循環，那麼兩人的倦怠程度隻會變得越來越深，好感濃度急劇下降，這時候如果沒有得到有效的溝通，那麼疲倦的感覺就會加重，積重難返，更加不願意溝通，走入一種惡惡性循環之中。
另外，疲怠期是可以解決的。因為有很多的人在遇到感情倦怠期的時候是不願意面對的，甚至很多人存在出現倦怠期就一定會分手的差錯認知。所以在有了倦怠感的時候，不願意溝通，采取逃避的态度。還有一些人為了照顧對方的感受，出現了疲倦感的時候也不願意告訴對方，可是你的心态已經發生了變化，必定會導緻行為的變化，即使你不說，但是對方肯定也會有所發覺。這樣的方式其實會給對方帶來更多的傷害。
2.自我價值提升
這種價值的提升是多方面的，最終的目的就是不斷地充實自己，打破常規化，讓對方發現不一樣的你，維持新鮮感。在TA以為對你已經完全摸透了解的時候，突然甩出新的一面，讓對方有一種振奮的感覺。可以去看一本書、去學一門新的技能，去完成一些挑戰，或者一起去旅行之類的。通過自我提升，不僅你可以掌握一門新的知識技能，而且還可以讓你的伴侶從你的身上發現新的閃光點，被你二次吸引，何樂而不為呢？
3.及時有效的溝通
倦怠期也不是無緣無故産生的，如果你覺得你或者伴侶進入了倦怠期，那一定是由多種沖突造成的。這時候你就需要及時有效的溝通來減少這些沖突。什麼是有效的溝通？兩個人一定要心平氣和、抱着一種解決問題的心态。千萬不要帶有負面情緒，把一切的問題推到對方的頭上。如果采取這樣的溝通方式，隻會鬧得不歡而散，造成新的沖突，就不能稱為一次有效的溝通。
另外，還要注意溝通的方式，盡量采取客觀的表述方式，不要使用抱怨、指責等負面詞語。最好采用自我反省的方式，雙方先自我反省一下，在雙方交往過程中可能做的不好的地方，然後讓對方做一些補充。注意溝通過程中，如果有一方的情緒比較激動，即将發生争吵，産生新的沖突的時候，就可以先暫停溝通，避免卷入新的争吵，等到雙方的情緒都比較穩定的時候再進行二次溝通。不要将希望寄托于一次溝通就解決所有的問題，做好二次、多次溝通的心理準備。
4.給雙方放個假
長期處于相同的情境中，人的心理産生倦怠是很正常的。這時候，不妨給雙方都放個假，彼此分開一小段時間。給雙方更多的空間和時間來思考倆人之間的關系，以及未來長期的規劃發展。離得遠了情緒也會更加容易控制，看得說不定會更加清楚。
嘉待情感專家建議：
過多、過頻繁的沖突，會造成人的疲憊感，因為每次沖突，我們都消耗了大量的腦力，情感去解決問題。而一個人的精力是有限的，如果你經常将自己的精力放在争吵的瑣事上，就會無暇處理好自己生活中遇到的其他問題，自然而然會導緻疲倦和心理壓力。沖突的次數過于頻繁，處理沖突的能力有可能還會下降。剛開始的時候，你可能會心平氣和地和對方溝通，次數多了，脾氣就會變得越來越暴躁，用情緒化的方式去繼續争吵，這樣的愛情即使能夠維持一段時間，必定也是傷橫累累。合理規避歸因式沖突，當沖突發生，對方會對這次沖突做一個總結，在心理學上，這種近因效應也就意味着，這個總結是會直接影響到對方對你的短期的固有認知，之後在做決斷。雖然在解決的過程中還有很多可能存在的問題，包括怎麼具體溝通，怎樣才能讓多方滿意，這就需要進一步的斟酌優化了。
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