真的等她離開了你才發現當初的你們遠不是今天的樣子，你們也曾海誓山盟過，也曾在深夜緊緊擁抱過彼此，結婚以後你自認為沒做錯什麼，你所做的一切不都是為了這個家麼，她怎麼就那麼絕情？
為了挽回她，你放下了男人的尊嚴，對她低聲下氣，電話打了一遍又一遍，結果隻換來她更絕情的拉黑，女人絕情的時候難道就沒有一點挽回的可能？
你知道嗎？大多數認為自己拼盡了全力挽回婚姻的兄弟都是徒勞的，在女人看來，你所做的一切都帶有非常明确的目的，理所當然的她也會覺得這隻是你的緩兵之計，你做得越多，她就離你越遠。
很多兄弟會問我：
老師我們都這樣了還能挽回嗎？
還有挽回的必要嗎？
挽回能成功嗎？
例子：學員自序
學員：小李（化名）
年齡：30歲
職業：創業老闆
目标：小曲（化名）
年齡：27歲
職業：待業
小李，27歲開始創業，從小在單親家庭長大，這讓我對父親有很多責怪，在我看來，父母離婚完全是父親做得不夠好，母親才會離開。
長大後我也談過幾次戀愛，無一例外的，分手時前女友都給我發了好人卡，一直到遇見嘉林，我才談了一場直通婚姻的戀愛。
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第一次看到嘉林的時候我就被她吸引了，當時的她大學剛畢業，長相甜美，喜歡撒嬌賣萌，非常可愛。隻是一眼，我就決定要追到她。
她就像個孩子，喜歡一切新奇的東西，我耐着性子送了她很多禮物，帶她去過上海的迪士尼，也會偶爾向她撒嬌。起初，她很拒絕，我帶她出去玩過一次又送她回家後，她逐漸開始接受我。
在我的堅持下，她成了我的女朋友，交往一年多我們就領證結婚了。
婚後我想當然的以為夫妻是可以相互理解的，将部分注意力轉移到了工作上，一改婚前孩子氣的行為，想過起正常的婚姻生活。嘉林覺得我端起老闆的架子，說我認真又嚴肅的樣子讓她不舒服。
我以為她隻是暫時對婚後的角色轉換不适應，時間久了就會習慣。
可我錯了，她依然是那個不懂人情世故，十指不沾陽春水的姑娘，即便我父母住院了，她也不會照顧一下，更不會在我加班後給我煮一碗面。她和婚前一樣喜歡玩，這讓我非常無奈。
一次吵架的時候我把對她的不滿全部說了出來，就是想讓她有已婚的自覺，對家庭上點心，可是她一氣之下就跑回父母家了，我哄了很久才回家。
從此以後，我凡事都讨好着她，生怕她哪天再一生氣就跑了，包攬了所有家務，然而我心裡始終憋屈。在公司裡我呼風喚雨，在家裡，我生怕稍微出點差錯她就要走。
就這樣在“讨好她，積攢自己的委屈，大爆發，讨好她”的惡性循環裡和她的關系越來越惡化
有一天晚上，她告訴我和前男友一起去看了電影，晚上很晚才回來。我很生氣想發火，卻又怕她走了，于是隻能怒而不語。于是，我隻能監控她手機，就想知道她是不是做了對不起我的事。
此後的幾個月完全成了我的噩夢，她總是不回信息，也經常晚歸，我一次次逼問，一次次争吵終于等到了她的一句離婚，我怎麼求她都沒有用，她離開我的日子真的很不習慣。
1、讨好型人格
鑒于小李有常常忍不住想讨得小曲歡心的行為，我對他做了一個“性格側寫”，發現小李是典型的讨好型人格。
害怕被拒絕的潛在感受是“如果我沒有盡我所能去讓小曲開心，她就會離開我，也不會再愛我了”。這種感受通常是由于缺乏關愛，或者被重要的人抛棄、拒絕，或是不穩定的情緒造成的。
而害怕失敗的潛在的感受，是“如果我犯錯，我會讓她失望甚至被懲罰”。這種感受的來源，一般是在早些時候，因為做錯了一些小事，受到嚴重的懲罰所留下的心理陰影。李傑之所以害怕失去，是因為原生家庭給他造成的心理陰影
這兩種感受都有一個共同點：隻在意别人的感受，忽視自己内心的心法。
2、過度敏感，害怕失去
小李對小曲的情緒非常敏感，哪怕她稍微有一絲的不悅，他都能快速而又及時地捕捉到，并且常常将其放大，認為都是自己的錯造成的。因為這一點，他把自己放在滿足嘉林的位置上，類似于情感奴隸，這種荒謬的邏輯，甚至小李自己都沒意識到。
他之所以這樣，是因為他内心有一個不好的假設一小曲的情緒變化與自己息息相關。如果她不高興了就是自己表現不好造成的，所以，他時刻提高警惕，關注着小曲。原本是出于好意，可結果卻讓小曲陷入更大的壓力中透不過氣，隻能找前男友聊天，導緻雙方關系進一步惡化。
3、心裡委屈卻不說---缺乏原則
小李沒有守住自己的界限和原則，當小曲和前男友第一次去看電影時，他就應該指出小曲這麼做不對，亮出自己的底線和原則，并且向小曲說明絕對不允許有下一次，如果有下一次絕不姑息。
想要守住一段感情，當另一半出現原則性差錯時，要堅持底線，隻有自己堅守了原則，對方才不會輕易踐踏你的尊嚴。
4、受害者心态
受害者模式的典型特征是認為“都是别人的錯”、“我是無辜的”，這種模式也叫弱者模式。這種模式的最核心特點是:總是不自覺地把自己當成一個受害者和弱者。遇上任何不順，他都會用種别人對不起他，“如果不是因為xx，我不會xx”的模式解釋一切。
嚴重者，即便客觀上别人并沒有明顯做出對不起他的事，他也要到處搜集證據，或者不自覺地引導、迫使别人做出對不起他的事，以确認自己的受害者身份。
小李在關系中常常把自己拒于受害者的立場，他覺得自己包攬了所有家務，任勞任怨的為這個家付出了這麼多，卻換來小曲變本加厲的傷害。
挽回方案
反正這些會讓你更好地看清自己真實的樣子：是個不停找借口的弱者，還是個用行動說話的強者。
想擺脫受害者心态，隻需做到以下幾點：
（1）問題發生了，就不要覺得自己無辜
（2）去發現自己的問題，而不是總是責怪别人
（3）不要慣性推卸，成年人要勇于承擔責任
做一個強者，就意味着真正地為自己的人生負起責任來。當你内心真的想變強的時候，你總能找到無窮的力量，并且對方也會被你的能量吸引。
2、塑造單身力，成為一個個體
首先，不要強求對方先達到最好的狀态，而是自己先成為一個“超級個體”。最好的途徑是通過鍛煉讓自己擁有很強的自我管理能力和學習能力，持續升級自己；培養良好的溝通能力和影響力，注重塑造個人形象；同時擅長整合利用資源，尤其是知道自己想要什麼，能夠掌握自己的生活。
其次，要有站起來的意識。你是一個頂天立地的男人，而不是一個愛情的奴隸。自己要有站起來的意識，這就意味着要尊重自己的需求，堅持自己的底線，正視自己的渴望，擁有獨立的人格意識。
隻有你成為一個超級個體，你才能吸引她，讓她依賴你，信服你。
3、學會傾聽
美國作家、心理學博士馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中指出，我們恰當表達情緒的四個步驟依次是：觀察—感受—需要—請求。
表達憤怒的方法從來不是發火，單純宣洩情緒，而是以解決問題為前提，将情緒分步釋放。
比如，出現問題先冷靜下來，不要急着把錯歸到對方身，避免使用“經常”、“總是”“我認為”等模糊而主觀化的詞語，當對方聽不進你嚴肅而一本正經的講道理時，哪怕你再有理，也要學會退讓，否則女性會把你的道理當成對她的責問，結果往往适得其反。
正确的“非暴力溝通法”是：
（1）客觀闡述事實
（2）表達感受
（3）讓對方明白你的意圖合理
（4）提出具有可行性的請求
每對夫妻生活都有個磨合的過程，如果你在她的思維裡反複灌輸質疑、不信任、暴力溝通，那你在她眼裡就變成了的極度恐怖欺壓，她在重壓下便很容易選擇出軌來救贖自己。
4、直面問題，主動出擊
你要敢于捍衛自己的權利，而不是把這種權利拱手讓給别人。不要把自己放在弱者的地位，更不能抛棄或者逃避自我負責的部分，要為自己的人生承擔責任，更要為自己的選擇負責。
沒人可以為别人的人生負責，隻有你自己能為自己的人生負責，這也是每個人都逃脫不掉的責任。既然逃脫不掉，不如直面責任和挑戰，主動出擊去承擔它，一個人的能力和勇氣也會在這種承擔中得到鍛煉而一步步強大。
5、重新塑造，實現二次吸引，從而修複之間裂痕
當發現她已經開始厭煩你了，就不要再過度頻繁的聯系她，稍微給對方一點空間，也給自己一些時間，用來提升自我魅力指數，更正差錯的相處模式，當你煥然一新的出現在她面前，她才會引發好奇，想知道你究竟發生了什麼，會有這麼大改變。當她開始關注你的改變的時候，你修複情感裂痕的機會來了。
“挽回”并不是妥協、更不是低聲下氣，應該學會去真實的認識自自身的不足，先從改變自己做起。
都明白，改變是一件很難的事情，但是不要擔心老師在圈子裡等你！
如果你有情感問題可以咨詢我們，我會給你最細緻的講解，也可以做你的最好的傾聽者。
