之前有個學員找到老師，跟老師講述了她們的故事。
我和老公結婚10年了，他是東北的，我是安徽的，我們都是去廣東工作認識的。起初我們剛結婚的時候，都挺甜蜜幸福的，直到小孩2歲的時候，他和公司的一個女同事暧昧不清，聽公司的老鄉說才知道。從那個時候開始，我們之間就沒有那麼信任了，但我們最終還是沒有離婚，因為彼此都挺留戀這個家。
後來，他離開了那家公司，但今年一月份，他又和一個女同事好上了，和他徹底鬧翻了，剛開始，他還沒說離婚，還覺得愧疚，後來就直接說離婚了，彼此吵架的時候，會說很多傷害彼此的話，過後，其實也不想這樣，現在都還是冷戰的狀态，我想知道怎麼破冰？怎麼回到最初那麼好的時候。
一月份我就搬回公司住，一周回來一次，後來公司搬到越南去了，就回來住了，兩個人就像最熟悉的陌生人。
一
在這樣的婚姻環境中，即使不出軌你們也很難走到最後，即使沒有第二個女同事，你們也不可能有一個和諧的家庭。
婚姻中如果你們還有繼續，你們必須要克服言語的問題，心裡天天想着不想離婚想修複，但是說話卻不饒人，彼此都在說傷害對方的話。
舉個例子，你去市場買菜，你要砍價，而我們的砍價方式就是不斷地告訴對方你的菜有多爛，你的菜不值錢，甚至還說對方要是用這個價格賣那麼爛的菜就是道德有問題，最終的結果會是什麼呢？
價格沒有砍下來，估計人都要砍起來了。明明我們想要買菜的給我們便宜一點卻變成了殺身之禍，然後砍價的人也很委屈地說，我就想讓菜便宜一點我有錯嗎？你沒有錯，你可能還會埋怨我為什麼不說說賣菜的菜很爛這一事實。
因為他的菜爛不是根本原因，根本原因是你想買爛的菜而不是好的菜，如果你隻想買好菜，你為何又要在爛菜面前不走開呢？
也可以這樣說，和一個小偷說偷東西不好隻會引來小偷的逃避和怨恨，要怎麼說才能讓小偷知道自己有問題呢？我們可以告訴小偷：“我知道你偷東西并不是本意，你偷東西背後有很多原因，所以才讓你冒險，不改變的原因是因為你感覺社會對你沒有信任，你的改變不被接受。”當你學會這樣和小偷說話，是不是你可以和小偷拉近關系了呢？
就好像我們可以和賣菜的說：“其實我們都知道現在菜的競争厲害，讓你很難賣出去，時間久了菜就不新鮮了，便宜買你又不甘心，我為什麼站在這裡，因為我希望你可以便宜一些，讓自己回本多一點，我特别不願意看到菜最後賣不出去，都是辛苦的汗水。”當你這樣說的時候賣菜的真的會不理解嗎？這個的言語溝通，你也達成你的目的，他也可以想通。
另外，要一個家庭有所改變就應該先相信對方是有對錯之分的。
他們知道什麼東西是對錯，你不用一直告訴他你錯了，你也不用埋怨，你應該看到的是他背後什麼情緒影響着他逃避，是他想離婚嗎？如果他真想離婚，那麼第一次已經離婚了。
我也要告訴你一些事實，如果現在離婚你們不用考慮孩子問題，家庭問題，雙方家人問題，還有之後的容身之處問題，你們早就分了。
目前維持你們的就是這些，不是你們愛情。因為你們的愛情早已磨滅，維持你們的不是愛情，這點你應該很清楚。
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以上是對你的一些溝通建議，希望你想修複的前提上重視起來，以下就和你說說老公出軌的層次。
二
一個男人他出軌都是在自己的公司，這裡可以看到的是他選擇的對象都是近自己并且好接觸的，而且發展時間比較長，也就是說他是讓别人慢慢對自己産生好感的。
現在要區分的就是他在公司，别人是否知道他有婚姻。要排除一下這個男生是否是慣犯和預謀犯。
如果一開始就是說自己沒婚姻或者離婚的都是渣男慣犯無疑，他之後再出軌也不過是正常必需品，這種男人要治的方式就不一樣了。
還有就是預謀類型，一開始就和别人說自己婚姻老婆都不幸，自己有多累。
這種男人不管你分離多少次小三，換多少公司他們都會重新找人下手，那麼你要修複就不是分離掉小三那麼簡單了。
這兩種類型的人都不是你容易修複的類型，你要打一場比較久的戰争。
然而我覺得你老公并不是這兩種，他更像接下來這一種：
他在出軌中有愧疚，也知道自己犯錯，對你有所彌補，而也換了工作等等。在離婚的時候你也感覺到他的不舍得，那麼他有後悔的傾向就不算是慣犯和預謀者。
第二個小三的出現基本可以看到你老公在家庭沒有幸福感，甚至可以說壓力一直很大。
而他其實算是一個比較貼心的人，這也是他在異性中獲取肯定的方式。
你可以回想下你們一開始的時候，他就是這種方式的，然後家裡沒有他展示的可能，你們慢慢失去信任。你是一個嘴巴很毒的人，他在你這裡完全無法獲取來自異性的崇拜感。
那麼，這種技能就會發生在周邊，經常會發生的就是在他最常出現的地方，比如工作環境，如果他是慣犯和預謀者，你會發現他不單單出現在工作場所的。
也就是說這位第三者是知道他有婚姻，為何會和他好上了呢？
因為這個男生照顧了她，家裡有不和諧，就很容易對和諧的人産生錯覺關系。
你在家裡最缺什麼，就會在外面最容易産生好感。這也是為什麼你會說你們越來越陌生的原因，他可以在外面建立需求了，那麼家就隻需要越來越逃避就行，所以“陌生人”産生。
三
你想想啊，你們一開始分開住，人都見不到還經常吵架質疑。然而，有多少愛情可以這樣維持下去不變味呢？
很多時候，在别人犯錯後我們經常放棄不了卻也放下不了，不結束關系也不原諒“罪惡”。
這就像什麼，像無期徒刑，不放棄你的生命，同時再也不原諒你。而無期徒刑的人基本不會有積極态度，就是渾渾噩噩地待着，他們不會像兩年三年徒刑的人一樣有積極的态度。
也就是說你們如果真的想要修複好這段關系，那麼總需要有個有期徒刑吧，而你們現在在彼此心裡已經覺得你們的冰冷關系就是沒有盡頭的，那還有什麼盼頭？
要修複婚姻信任感，就是出軌的要懲罰，但是要有看得見的期限，而不是一句：“我害怕我恐懼我做不到信任”。最後還一句都是你出軌導緻，這一切怪誰？
當你這樣說的時候不就是無期徒刑嗎？
很多女性心疼自己老公不知道悔改，可惜很多人犯了上面的差錯。一段關系到後面走到要修複的時候就不要糾結對錯了，因為你要繼續就代表你們要接受差錯和接納對方。
因為餘生不是靠你犯的錯和我需要補償維持的，這裡是夫妻關系，并不是債務關系，多大事人都知道債務關系有多麼累吧。
先找對口你老公的出軌的哪一類，并明白潛在問題，現在就花點時間改變和修複吧。和你老公一起成長，不是單單他改變就可以的，你也一直在影響着對方的，不要再惡言相向了，找個時間好好和他談談。
如果你真的不知道怎麼修複，找個專業點的老師幫你就好，慶幸現在這個年代有婚姻咨詢師和心理咨詢師這個職業。
以上是我個人給你建議，這個家庭不至于那麼糟糕。記住了，不要拿着現在的差錯不放，卻想要回到過去，因為過去沒有現在的差錯，現在的差錯沒發生在過去。
但你們很幸運，因為迎接你們的也可以是新的未來。
