其實80%以上的“情感大神”“感情大咖”，都剛從工地出來。
發現情感行業比搬磚好掙錢，然後放下手中的磚頭，買個電腦就開始幹了！
這些人！其實都是——啥也不懂，卻也想分一杯羹的門外漢！
他們分享不了真正的幹貨，所以隻能去複制，别人管觀點和文章。
你想挽回感情挽救婚姻，那你就是一個【心态上的病人】！而病人會“病急亂投醫”。
說句實在話——這個時候去尋求他人的幫助，絕對是一個明智之舉！
因為你沒有獨自處理戀愛問題的能力，你從來都沒有學習過......
所以專業的人，可以給你提供幫助的！
但問題是：對方是【專業人士】，還是【騙子】？
提醒大家，這個時候你面對網絡上的任何人，都要保持一個理性的狀态。
别讓任何人看透你的需求，一旦讓他們抓住了你焦急的心理，，多半你就淪陷了。
記住！這個時候你很好騙，他們說一點事跟你搭上邊，你就會全盤托出，比方說：
1. 你不懂得為對方“設身處地”地着想，不會換位思考。
2. 你受不了你的脾氣是因為你缺乏吸引力了。
3. 你沒有看透對方想要的是什麼。
4. 你讓他覺得沒有未來。
幾句話說完，你也不明白說得對不對，反正有點深奧的感覺，基本就相信了對方。
但其實你再接着讓他們深說，你會發現他啥也說不出來了，就是要錢！這種的，趕緊讓他走。
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為什麼今天會想寫這樣一篇文章呢，因為很多丈夫出軌來找到我們的姐妹都會有這樣的想法：
是不是我之前做得不夠好，逼得他出軌了？
如果我做得好一點，他就不會向外找出口？
我們之前的婚姻确實不完美，我們之間都已經不怎麼說話了，他這樣做，情有可原啊！
他出軌确實是為了找情緒的出口，這其實是在保護我們的婚姻，他沒提離婚，這說明他還想跟我過下去，不是嗎？
甚至于姐妹們覺得，他出軌這件事，讓自己開始反思，發現自己其實還有很多做得不夠好的地方。
所以，既然出軌讓她成長了，出軌這件事就不是壞事，而是一件好事兒，是情有可原的。
01
姐妹們似乎在很多文章以及從“老師”的分析裡找到了被出軌的原因和解決方法
在她們腦海裡，似乎出現了兩條明晰的認知鍊：
（1）他出軌——因為他的需求沒辦法滿足，他在婚姻裡壓抑——他找第三者，是為了緩解自己的壓抑情緒——他緩解了自己的壓抑，情緒變好了，我們的婚姻得以維系——他出軌是被逼的——如果我做得好，婚姻經營得好，他就不會再向外尋找出口——我們幸福了。
（2）他出軌——我被抛棄了，我痛苦——我反思了自己，發現自己在婚姻裡很多地方做得不夠好——我改變——婚姻變好了——他就不會再向外尋找出口——我們幸福了。
啊！！原來是這樣！！多麼明晰！！我以前怎麼也沒想到！！
原來他在婚姻裡是如此辛苦和壓抑，所以，他才會出軌。
我終于找到他出軌的原因了！
我甚至有些心疼他了，我以前不懂事，總是說婆婆的不是，總是指責他，總是作，總是不在意他的感受，他受了好多的苦。我從來沒想到他會過得如此壓抑。
現在，隻要我改正了自己在婚姻裡的不足，提升自己經營婚姻的能力，我就能獲得幸福的婚姻！
似乎婚姻出現問題，解決問題的思路就是要回到自身，關注自我。
不要總是指責抱怨，這些解決不了問題，離婚更解決不了問題。
自己不會遊泳，換個泳池，依然不會遊泳。
當我們提升了自己的能力，學會了遊泳，我們跟誰都能幸福。
所以，被出軌了，停下來，去反思自己，提升自己，
當我們足夠好的時候，我們跟誰都能幸福。
當我們内心充滿愛，付出愛，自然也能得到愛。
我們要看到他内心沒有被滿足的需求，他負向行為下的呐喊，理解他。
要不求回報地付出愛，做一個正能量的人。
這套理論，一下子讓很多姐妹像抓住了救命稻草一樣——原來這才是解決問題的根本之道！！
原來，是因為我之前做得不夠好，他才會出軌。
我明白了，我明白了，隻要我提升自己經營感情的能力，提升我的價值，我們的關系就能變好，這樣他就會回來，我就不用離婚了！
老師，你是不是有課程，是不是可以幫助我看到我的問題，幫助我反思，幫助我提升？
快，多少錢？我買了！！！
内心狂喜，感動得眼淚都出來了：我看到希望了，我的家不用散了，我的孩子也不會成為離異家庭的孩子，老師您真是我的救星！
好，到此，一方得錢，一方反思+提升，皆大歡喜。
02
“反思自我，提升自我”真的能解決問題嗎？
這些情感機構的理論，真的有用嗎？
如果我把這幾年來大家控訴過的情感機構列出來，估計一萬字都不夠寫。
而且事實上，幾年來我跟蹤的上千被出軌案例中，沒有一例是通過反思自我、提升自己的婚姻經營之道能夠解決的。
有人說，不可能！
我提升自己，讓自己變漂亮了，有吸引力了，情商變高了，處理矛盾的能力變強了，能夠控制情緒了，這沒問題呀！
我變好了，為什麼他不能回來？
瞧，你陷入了固化思維噢！
你以為，他出軌了，抛棄了你，一定是因為你的價值不夠，不能夠吸引他了，小三肯定是有比你強的地方，所以他才會出軌。
你以為你變好，你更有吸引力，他就能回來愛你。
是的，每個原配幾乎都會這樣想。每個原配在對方出軌以後，在經曆了憤怒以後，幾乎也都會有一個反思、改變和過度付出的過程。
于是，發生了什麼？
他出軌了，原配反而對他更好了，夫妻生活更加迎合他了，以前怎麼吵都不能改變的原配，竟然主動改變了，也懂情調了，也懂妥協了，嘴也變甜了。
站在男人的角度去想想，如果他在被兩個女人同時追逐，他會主動斷三求複合，還是會維持三人行的局面呢？
亦或者，他成了皇帝，今天翻三兒，明天翻原配呢？
有的出軌的男人，已經承諾回歸了，而這時，妻子對他更加好了，那麼我問你，如果你是男人，下次面對誘惑的時候，你能對誘惑說不嗎？他會有幾個小三呢？
反正出軌沒成本，還讓妻子更順從了，他為什麼要停止出軌的行為呢？這次的小三不夠好，下次會遇到更好的呢？
所以，大家覺得，被出軌了，我們反思自己，提升自己，去學習一些感情的經營之道，真的有用嗎？能解決問題嗎？
03
男人出軌是因為女人不夠好、婚姻不夠好？
我們變得更有吸引力，卻不能讓他回來重新愛自己，有點不好接受對嗎？
我知道你不願意相信。
你甯願相信反思自己就能讓他回來，起碼這給了你一條讓他回來的路。
否則，你就必須直面離不離婚、孩子歸誰、情感的撕裂和分離的問題。
你甯願相信一切都是自己的錯，好像陷入了自責，心裡充滿愧疚感，雖然會讓自己低進塵埃裡，但卻還是給你留了一道光——那道回到過去，當作一切都沒發生的光。
這也是一些情感機構讓原配們反思自己的不足，會讓大家反複的原因——是我不夠好，是我弄丢了他，是我把好好的日子過成這樣，我真後悔，我真失敗！我得改變，我得提升，這樣他就能回來。
所以，現在，來，跟着我，問問自己下面幾個問題：
1.經營婚姻是一個人的事，還是兩個人的事？
2.你說他在婚内不幸福、壓抑，才去出軌，那麼當他感覺壓抑的時候，你感覺幸福嗎？
3.他婚内過得不幸福，壓抑，真的隻能用出軌去解決嗎？
4.你改變自己，提升自己經營婚姻的能力，他就能斷三從此不出軌嗎？
5.他出軌是在保護婚姻還是破壞婚姻？
6.他出軌但不提離婚，是想保護家庭還是想三人行？
7.你婚内是有不足，造成很多矛盾，但婚内有矛盾他就能出軌嗎？
8.你提升自己是為了什麼？提升的是什麼？是經營婚姻的能力，還是獨立的能力？
9.你學習這些能力是為了讓他回來，還是為了讓自己獲得更多的自信和生存能力？
10.你有動力去提升自己這件事，就能說明他出軌是正确的嗎？
回答完了這些問題，我們來慢慢拆一下這裡面因果關系的嫁接。
很多事情之間，本沒有因果，我們自己或者有些不良的情感機構，卻強行給接上了因果。
最嚴重的一個被扭曲的因果關系就是：他出軌，是因為妻子做得不夠好。
因：原配不夠好。
果：男人出軌了。
這幾乎是每一位姐妹都會跳的一個坑，也是社會很多人會按在原配頭上的帽子：
“總是說離婚，你怎麼不反思一下自己的做得是不是有不對的地方。”
“你要是能滿足他的需求了，他怎麼可能還出軌？”
“你的家散了，你的孩子沒了爸爸，完全是你作的，你作孽！下地獄吧！”
“一個巴掌拍不響，你自己也有錯。”
…...
甚至于，一些頂着博士、專家的自媒體的大v，也在宣揚這些理念：
這些“專家”的嘴臉，我已經無力吐槽，直接把男人出軌的原因扣在女人身上，清朝婦女的裹腳布沒在她的腳上，但還裹在她的思想裡。
下面我們來給大家拆一下這裡面的認知誤區，還在反思自己、“提升自己”的原配們，以及那些半吊子情感機構們，你們聽好了！
來，喝一壺醒腦酒
第一、婚姻有問題，這事兒賴誰呢？
沒有原則性差錯的婚姻，如果不幸福、矛盾重重，那麼原因在于兩個人，而不是一個人。你是作，你是抱怨，你是做得不夠好，但他也肯定做得不夠好。
他壓抑的同時，你也壓抑，他痛苦的同時，你也痛苦。
往往是一個抱怨、歇斯底裡的妻子，對面是一個回避，不懂得溝通的丈夫。一個天天指責的妻子，内心含着深深的哀怨和欲求不滿。
你說你在他出軌之前做得不夠好，你總生氣，總提離婚，不成熟，總是想要強迫他、改變他、太強勢/沒主見、不注意打扮/亂花錢、情緒化/不能給予情緒價值……看，出軌男人嘴裡的原配的錯，真是數都數不過來，難道女人是孫猴子嗎？要會72變嗎？
是，你肯定有這裡面很多點的不足，但親密關系像個舞蹈，兩個人都像走在鋼絲上，親密關系好不好，取決于來個人的舞步，而絕對不是一個人。——《依戀與親密關系》【美 蘇·約翰遜】
你總生氣，那他一定有惹你生氣的地方；你不成熟，那他也成熟不到哪去；你太強勢，那他肯定有幼稚的點；你情緒化，那他也不懂包容。
你抱怨的時候，他看見過你抱怨背後的訴求嗎？他聽見過你指責背後對他的愛的呼喚嗎？
事實上，人無完人。你不是完美的，他也不是完美的。你們兩個能結合，就說明，你跟他的水平差不到哪去。如果你差得離譜，他也好不了。
這段感情裡，情感聯結的斷裂，不僅僅斷了他，同樣斷了你。
所以，你能說，家庭不幸福，是一個人的責任嗎？
第二、家庭不幸福，他就能出軌？
99%的出軌家庭，在男人出軌之前，這個家庭是正常的，不是維系不下去的。如果維系不下去，男人大可以先主動提離婚，而不是直接出軌，女人也肯定已經考慮離婚，也就不會被傷得那麼深。
這也是為什麼太多的姐妹知道被出軌這件事時，會有晴天霹靂一樣的感覺。
她們說得最多的一句話就是：我萬萬想不到他會出軌。
是的，我們看了上萬案例，跟蹤了上千案例，沒看見一個因為家庭過不下去而出軌的。
男人出軌以前，這個家庭，就是千千萬萬普通家庭中的一個，女人唠叨，卻也操持着家務，拉扯着孩子。男人忙着賺錢，卻也按時回家。
這個家有不足，有争吵，有指責，有漫不經心，但也有溫情，也有溝通，也有愛，夫妻二人各自履行着自己的責任。絕對沒到過不下去的程度。
如果家庭裡一丁點不幸福都可以成為出軌的理由，那麼中國任何一個家庭裡的男人都可以理直氣壯地出軌，畢竟人無完人，不是嗎？
他想找出你的錯，就必然能找出來。他眼裡沒你的時候，你呼吸都是錯。
出軌，是原則性問題，是背叛，動搖了婚姻的根基，增加了疾病風險和利益風險。這不同于異地、争吵、婆媳矛盾。
出軌，之所以被大衆唾棄，被主流價值觀不允許，就是因為這是一種對一夫一妻制下的伴侶關系的背叛。
不管他後來回不回來，背叛已經産生。
你能說他摟着小三的時候，沒想過跟你離婚嗎？如果這個小三多金又癡情，你覺得他會不會離你而去？如果這個小三讓他不愁前程，你覺得他會不會離婚另娶？
出軌，僅僅是因為出軌者擋不住誘惑，這件事的責任100%在出軌者，不在原配身上。
原配隻為婚内那50%的不足負責，但出軌的責任，完全由出軌者負責。
第三，提升自己，提升的是什麼？
首先來看，你要提升自己的什麼？如果你努力提升自己，隻是為了自己的夢想奮鬥，思姐雙手贊成。
但你要是學習如何變得更有吸引力，學習控制情緒，學習溝通話術，隻為了想盡辦法去讓他回來，那你這不叫跪舔叫什麼？
表面上打着提升自己，愛自己的旗号，實際還是為了男人。
有人說，我知道我有不足了，我去改，有什麼不對？改的過程中拿他練手不行嗎？我改了，為的是下一個更好不行嗎？
妹子，你可以改，但不是現在。你的自信和自尊水平拉起來了嗎？還覺得自己是個失敗者嗎？獨立的意識已經貫穿心房了嗎？三字經做到了嗎？
能做到不被他和小三影響情緒嗎？
如果你連這些都做不到，你越反思，隻會讓你越自卑。
一些無良的情感機構，利用你的焦慮，戳你的痛點，繼續打壓你，讓你自責，再給你根“愛自己，提升自己”的稻草，賺錢呀！
我們不反對你提升自己，但請你先明确一點，你變好了，不是為了讓他回來，更不是為了下一個更好的男人。
是為了你自己，為了讓你跳出男人才能給你幸福的思維圈子，讓你能夠獨立自主，讓你知道這個世界隻有自己站住了，勇于經曆風雨，才能看見彩虹。
我們教你的是獨立的能力，不依賴男人的能力。你的幸福，你自己能給。
這樣的你，才會比跟誰在一起都幸福。
而不是，學了一堆所謂的情商課的你，跟誰在一起都幸福。
難道顔值9.9，情商9.9，賺錢能力9.9的美女，被出軌怪她沒做到那0.1嗎？
所以，隻要你學的東西還在圍着男人轉，你就永遠走不出這個圈子。
開闊一下眼界，别總圍着男女這點事兒，去多看點好書，經典的書，多去旅行，看看世界，你會發現，生命不是隻有愛情，人生不是隻有婚姻。
還有太多事情，值得你去做，無關男女，無關情愛。
第四、你提升了自己的吸引力、價值，他就能回來，不出軌？
有位姐妹說，她當初在男人沒出軌的時候，做得很過分，跟婆婆吵架，不跟他過夫妻生活，總是提離婚，總是指責抱怨。現在她回顧自己，覺得自己很醜陋，她想改變，覺得改變了，他們的婚姻就能繼續了。
你或許覺得你知道自己哪裡錯了，改正了，回到過去就能升華自己的婚姻生活，就不會發生他出軌這件事。
我們告訴你，錯的。
原因有二：
一、夫妻感情的改善，需要兩個人一起努力，不是你改了，兩個人就能幸福了。你當初抱怨，指責，是，方式不對，但他就是對嗎？他在你跟你婆婆之間又起了個什麼作用？
你自己改了，他不改，是，可能暫時會平息戰火，但時間長了，你自己仍然委屈自己，你堅持不了多久。
這也是夫妻情感咨詢，一般要兩個人一起來的原因。
你現在知道處理矛盾不能抱怨，但回到過去，你依然會抱怨，因為所有的事情都有起因。強行改變自己去迎合他，這樣的關系，累不累？
我常說，幸福的婚姻，就是合适。什麼叫合适？相處不累。
婚姻裡，沒有對錯，沒有标準的完美妻子，汝之蜜糖，彼之砒霜。隻要沒有原則性差錯，怎麼舒服怎麼來。
再說了，你以為學了點課程就能做到不情緒化？改了點認知，就能改掉自己的毛病？
人的成熟度是靠自己的閱曆的增加、不斷地思考和一點一滴的積累、努力得來的。這一切的基礎，是自尊水平的提高，真正的個人價值的提升。
當你提升了這些，又怎麼還看得上出軌的他呢？
實際上，很多姐妹走過了整體的第一階段，僅僅是拉回了自信和自尊水平的時候，就已經看不上他的了。
進入第二階段以後，理智的情況下，再去修改自己在兩性關系裡的那些不足，不好嗎？幹嘛那麼着急地反思自己呢？
出軌的是他，不是你！同樣，該反思的是他，而不是你！
你本就是一個普通人，但也合格的妻子，你不需要現在來反思自己的問題。
你一個人的改變，改變不了你們的婚姻關系的整體，更解決不了問題。
二、不是你倆感情好了，他就能斷三求複合，回來隻愛你。
這點上面我已經講過，你越是為他付出，改變自己，他越是看不起你，在他眼裡你越是占便宜。
不要過多為男人投入，要引導男人多為你投入。
你倆不吵架了，感情好了，他就能回歸家庭？
這是你的幻想，因為你還困在你對他好，他就能對你好的認知裡。
實際是，明明可以三人行，他為什麼要跟小三斬斷情絲？
他出軌不但沒有獲得懲罰，反而獲得了原配的改變，這個買賣真的很值啊，以後難道不要繼續做下去嗎？
吃定你不敢離婚的人，難道你指望他良心發現？還是指望他跟小三玩膩了，自己回來？
玩膩了這個小三，還會不會有小四呢？
他不離婚就是為了保護家庭？如果小三多金又癡情，你看看他離不離！
這次出軌，讓他嘗到了甜頭，那麼下次你們夫妻又有問題的時候，他怎麼辦，還用出軌來解決問題？你能保證你的婚姻永遠沒有問題嗎？誰也不是聖人不是嗎？
第五，如果他權衡利弊能跟小三斷掉，我卻要離婚，不是作孽嗎？
這裡，有個“如果”。
是的，這就是很多原配的可悲之處。人家還沒回來求原諒，這般原配就開始想着要原諒他了。
之前來向我們咨詢的有個姐妹，出軌的男人對她說：“給我半年，我能跟她斷幹淨。”
于是就開始傻傻地等待，傻傻地改變自己，去迎合他，生怕他再跑了，就為了他的那個大餅：跟小三斷幹淨。
呵呵，大餅始終是大餅。人家沒道歉，沒求你原諒，你有資格原諒嗎？
他心裡沒說的台詞是：你不好好表現，我就不回來。
瞧，他成了皇帝，二選一，翻牌子呢。
如果這樣下去，未來會發生什麼呢？
他還要過至少半年三人行的日子，一邊享受着三的柔情，一邊享受着妻子的跪舔。
是，妻子無怨無悔，隻要他能回來。
但男人可不這麼想，他甯願永遠這樣下去，沒準兒哪天三兒還能抱個娃娃出來，一妻一妾，何樂而不為？
出個軌，他成了妥妥的受益者，妻子不鬧了，三兒的荷爾蒙也享受了，怎麼出軌這事兒，百利而無一害呢，百利而無一害的事兒，他能放棄？
人性如此，别挑戰人性。
第六，你為了心裡沒有遺憾而想盡辦法留住他，因為你依然相信表現好他就能回來。
有個姐妹說：我好好表現是我自己的需要，我沒有遺憾。他如果還不珍惜，就可以沒有遺憾地走了。
是，你從現在開始，從一個普通妻子，變身為一個有情調、有情商、上得了廳堂、下得了廚房的完美妻子，你三從四德，無可挑剔。
你依然相信隻要自己是完美妻子，他就會回來。
甚至覺得隻要自己比小三好，他也能回來。
這還是在追逐男人認可的怪圈裡不是嗎？
你成為一個與小三做比較的原配，low嗎？
可這一切的動作是為了什麼呢？
僅僅是為了讓他回來嗎？
僅僅是為了維護一段婚姻不破裂？
僅僅是為了留住一個出軌的，道德有瑕疵的男人？
從此，他說東，你不敢往西。
為了跟他鬥心眼費盡心機？
你以為他回來你就能萬事大吉嗎？
你以為你能當那些跟小三的甜言蜜語，那些畫面，那些裂痕不存在？
你以為你能再付出100%的信任？
你自己的人生呢？
你自己的價值呢？
你這一輩子是用來做個完美妻子的嗎？這一輩子是用來圍着男人轉的？
你的人生，是用來為婚姻服務的？
這樣的人，值得嗎？
這些時間，放在自己身上，不好嗎？
這麼多的問題，是不是夠你好好想想的了？
寫本文的原因是因為一些情感機構來我們這裡釣魚，都知道她們有痛點，用“愛自己、提升自己”來僞裝，用焦慮來戳她們，戳得她們産生恐慌——“你不學會遊泳，換個泳池照樣不會”，其實，還是在把出軌的責任，往原配身上引。
然後賣産品，教她們繼續為男人付出感情。
越是投入感情，越是深陷其中，隻有做到不愛和三大獨立，才能從這個泥潭裡跳出來。
夫妻不是遊泳池和遊泳者的關系，夫妻是平等平衡的關系。
好的夫妻關系，是互相接納，互相照耀，而不是單方面的付出和改變。
當一個人不合格的時候，請堅守自己的原則和底線，讓他出局。
因為，底線意識，是一個人最基本的尊嚴。
你不捍衛底線，也就沒人在乎你的底線。
請帶着思辨力去看待這個世界上的觀點，包括我的。
多看名著，多看經典。
如果覺得我們哪裡說得不對，歡迎來找我們辯論。
如果你說得對，我會由衷的采納。
這次的文章怕是會得罪一些人，我們不怕，刀山火海都下過，這輩子隻做一件事：救救這些被封建思維，束縛的女人們，能救一個，是一個。
為中國女性的平權事業，添磚加瓦。
