我和老公結婚了10年，我是大學畢業，我老公是高中文化程度。
我們一起念高中，他因為家裡的條件不好，提前出來社會，我們畢業之後一直沒有聯系。
在我讀大三的時候，高中同學聚會，我們聯系上的，他長得蠻帥氣的，當時他主動要了我的聯系方式，還問我有沒有男朋友。
那會兒我剛和男友分手，所以和他說沒有男友。那一段時間我過得挺消沉的，對什麼都提不起興趣，他會陪我聊天，開導我。
他還說，我這麼優秀的女生不愁找不到男友，隻要我願意他願意當我的男友。
我當時以為他是開玩笑的，所以沒有當真，直到情人節那天，他手捧鮮花出現在我的面前，我才知道他是真的喜歡我。
我們的愛情就是這樣開始的，他對我很好，我畢業工作一年後就和他結婚了。
他說他這一輩子隻愛我一個人，隻會對我一個人好。确實他從談戀愛到結婚生孩子他一直都我很寵愛我，有什麼好的都是第一時間先給我。
直到去年他升為公司的主管後，工作越來越忙，雖然他的文化程度隻有高中，但他很上進自考了本科，還升職了，工資也漲了。
我的朋友和家人都覺得我很會選老公，親朋好友都拿我作榜樣的時候，老公和一個實習生出軌了。
我知道之後，很難接受這個事實，這麼寵愛我的男人怎麼可以出軌，難道他對我的愛是假的嗎？
我問了我自己很多遍，記不清楚次數了。這個事情都過去了一年我都沒有從他出軌的傷害中走出來。
我一直不願意接受這是一個事實，當初我不嫌棄他是個高中文化，還鼓勵他通過自我提升，參考自考才有今天的成就。
現在他居然這樣對我，我真的很痛苦，很受傷，在處理這個事情是我覺得自己很失敗，一味地想逃避，同時也不想接受！
從你的描述中，給我的感覺，你是一直被這個男人寵愛着，在你的認知裡你會覺得這個男人真的會一輩子都愛一個女人。
可以說你很天真，也很單純，被保護得太好了。也可以說你一直活在自己構造的幸福世界裡。
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這幾天我又刷到交大碩士為985碩博，開發了一檔相親小程序。這件事，掀起了戀愛婚姻要不要學曆匹配的争論。
在我看來，學曆不匹配的婚姻，有3個潛在的危機。
我在咨詢中，遇到過很多高學曆女性低嫁的現象，她們的婚姻有一些共性的問題。
1、以為”他對我好“就夠了。
這類女性之所以會低嫁，最普遍的原因是覺得他對自己好，被感動了。
但他對你好的主動權在他手裡，他可以選擇對你好，也可以選擇不對你好。
如果有一天你們感情淡了，他變了，你就會感覺一無所有，對婚姻隻有無盡的後悔。
所以，結婚時不要隻考慮他對你好不好，想想家境是否匹配、他人品怎麼樣、你們的相處模式怎麼樣、有沒有成熟地解決問題的時機，這些比他對你好更重要。
2、丈夫自卑。
丈夫一方面覺得比不上妻子的學曆，一方面無法融入妻子的高學曆圈子，和她圈子裡的人沒有話題。
這時，他内心很容易失衡，覺得自尊心受挫。他覺得他被别人看不起是你帶來的，就會遷怒與你；也可能因為覺得配不上你，出軌一個他認為更配得上自己的人，或許會和多個異性發生關系，證明他的價值。
3、“犧牲者-放縱者”的相處模式。
一方在婚姻中，自己付出特别多，總為這個家庭犧牲，而丈夫毫不顧家，隻顧自己。
幾年後，兩個人由從前的恩愛變換成“犧牲者-放縱者”的相處模式。
這種模式，是因為高學曆女性往往有着高價值，她們的能力決定她們能給家庭帶來更多的經濟支持。
而丈夫會覺得沒有自尊，家庭責任都被妻子盡到了，他體現不出他在這個家庭中的價值，于是就幹脆不為家庭付出了，就會隻想着自己。
如果妻子依舊把家裡所有的事和責任全部攬到自己身上，丈夫隻會更加自私。
解決問題的絕招就是：打破這種不良的相處模式，讓丈夫參與進家庭中來，肩負他自己的責任，才能扭轉局面。
這樣的婚姻，有的人可以果斷離婚，有的人有孩子、内心缺愛，離不了婚。
以我多年的婚姻咨詢的經驗看來，這些問題是人和關系的問題，人與環境的問題，和心理構建有關，可以從這些方面進行解決。
如果你要離婚，找一個門當戶對的人，總結教訓慎重擇偶，也能幸福；如果你放不下，積極修複，這段感情未必不會變好。
此刻，也請你不要再猶豫，相信我：用對方法，找準方法，你也可以征服男人，擊退小三，觸達屬于你的幸福。你要做的不是糾結“我能不能做好，能不能讓他再愛上我，能不能讓小三離開”，而是馬上行動，靜待幸福回歸。
這也是我作為一名婚姻咨詢師的初衷：希望盡我的微薄之力，幫助更多姐妹提升自我，找到自我，實現自己，擁有屬于自己幸福的人生和美滿的愛情。
