到底什麼才是合适的伴侶呢？很多人都戀愛了好久，還都不确定對方合不合适，到底還要不要再找一個人，或許下一人說不定比現在這個更合适。雖然很愛他，但是感覺還是有哪裡不太對勁。總是幻想着要離開身邊這個。
所以就有很多人把“适合”作為愛情維持下去的标準，分手時我們最常聽到的理由就是“我們不适合”。那麼這個适合，到底指的是什麼？有人認為适合是與自己性格類似的人，又有人認為适合應該是與自己性格互補的人。可不管最終選擇什麼樣的人，我們都習慣把彼此間的矛盾歸咎于“不适合”，好像這一個理由就可以負全責似的。
每個人都對愛情充滿了美好的幻想，并在一開始就奔着“适合”去尋找對象。于是，有人選擇與自己性格類似的人在一起，以為這樣彼此的矛盾會減少，并享受着“心有靈犀”的感覺。可時間一久，彼此的差異性暴露無遺，覺得生命沒有激情和意義，你就會習慣性的歸為“這是不适合的人”，所以選擇分手。針對這一現象，有人又建議選擇互補型對象，認為這樣可以彌補彼此的不足，共同進步，可惜事與願違，互補産生更多的摩擦，從開始相處兩個人就矛盾不斷，而你又認為“這是不适合的人”，還是最後分手了。
幾乎所有人都會有這樣的感慨：“找一個适合自己的人真的好難啊！”是的，确實很難，因為世界上根本就沒有相互适合的一對！彼此的成長環境、生活方式、興趣愛好等各方面都存在差異，感情怎麼可能不經曆磨合就一帆風順呢？磨合期是感情的必經階段，産生矛盾也是正常現象，可為什麼有人可以白頭偕老，有人卻分道揚镳？
真正的原因在于：彼此是否找準并匹配對方的愛情需求！
感情中有很多需要都是要得到滿足的：
一、精神層次的差異
精神層次的差異，會嚴肅影響人們對于另一半的選擇。生理需求是産生愛情的基本前提，正是生理沖動才會産生激素，有了進一步發展的可能。其次便是對安全的索求，女人經常講的安全感就是這個層面。
再往上走則是社交需求。到社交需求層面，已經可以解釋90%的女人擇偶行為。比如，有的女孩喜歡找醫生，往往因為她身體不好，這會滿足她的安全感。有的非常強勢的女強人，可能會找一個非常安分、條件普通，但是對她好的男人，因為無微不至的關懷對她來說是格外珍貴的。
二、精神溝通
我們往往會從外在的條件來簡單的判斷一個男生或者女生應該找一個什麼樣條件的對象，但結果卻常常大相徑庭。
比如，女神找了個男屌絲，或者高帥富找了個女屌絲等等。因為需求匹配的層次是從外在條件看不出來的，精神交流很重要。
一個30歲的博士，跟一個23歲的溫柔漂亮的女孩談戀愛，一切感覺很好，但是卻遲遲無從下定決心走不進婚姻。找到心理咨詢師才明白，兩個人的相互需求根本不在一個層面。前者希望對方獨立溫柔，後者卻恰恰在這個方面弱了點。顔值在需求滿足的層次面來看往往不是那麼的重要。
愛情更像是一場精确的匹配遊戲，最最重要的是你自身的價值有多高，如果你不會提高自己的價值，好去給對方提供更高的可匹配的價值時，你采取什麼辦法去戀愛其實都是浮雲。也就是說在這段感情裡面，你是否能夠滿足對方的在感情世界裡面的需求。
當我們了解對方的愛情需求，就可以很好地解釋感情中的矛盾了。當你能夠做到你在這段感情裡面給予的正是對方所需要的，而不是自己的一廂情願，或者說你能夠努力達到對方的期待的樣子，而不是說完全隻考慮自己的喜好，那麼你們之間的關系就能發展的更長遠。
愛情裡不存在“适合”的問題，适合與否取決于你能否找準并匹配對方的感情需求。當然也不是說完全要勉強自己徹底失去自我，而是說彼此的需求正好是自己期望達到的狀态，或者說自己的性格和愛好本身就已經能夠滿足對方的需求了，那麼這樣的關系很難再感到不合适。相信你的愛情就再也不會因為不合适的問題而産生問題了。
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