愛情裡，來來去去的幾個字，無非是“我愛你”、“我不愛你”“算了吧”“對不起”“你還好嗎”。人們在相愛、分手、複合的循環裡，苦苦掙紮。
尤其在戀愛關系中，有兩種攻擊方式極具殺傷力，讓人陷入死循環裡走不出去：
1.我愛你，我要不斷地糾纏你
2.我愛你，但我就是不搭理你
前者有着很大的壓力和刺激，後者充滿了無盡的寂寞與疏離。
使用前者的多數是女人，但随着近幾年時代的演變，男人也越來越多的加入其中。
具備第一種攻擊屬性的人往往是感到不被愛和無比的空虛，他們害怕這種情緒，害怕失去愛，所以瘋狂的追逐和想要控制愛。他們會感到所有的一切似乎都已經崩塌，他們試圖挽回讨好，以重建過往的秩序。
具備第二種攻擊屬性的人最害怕的是察覺和承認自己的無能，他們害怕的是被傷害和内疚感，害怕失去自己。所以，他們更多的希望息事甯人，讓自己有喘息的餘地。
我們經常會在戀愛婚姻關系中看到這樣的場景：
女人垂着頭，一臉黯然的抱怨道：“你看他，每次都這樣，把我當空氣一樣，什麼事都要我操心。家裡大大小小的事情需要我來處理，他一下班就紮進手機裡，看都不看我一眼，更别說主動跟我說話了。我發現我做的越多，越想讓他别這樣，他越是無動于衷，可如果我不做.......”
女人說到這，眼淚掉了下來：“或許我真的應該什麼都不做了，直接離婚算了”。她說完這一句的時候，男人擡了下頭，又把目光轉到了窗外，輕輕歎了口氣。
我們來進一步剖析一下這個場景：這是典型的“追逐和逃跑”的循環，女人覺得被丈夫忽視，于是她試圖走進他，可是男人直接把門關上隔絕了兩個人。
被擋在門外的女人就會感到害怕，她會猜想他是不是不愛我了，我要失去他了。一旦這個想法出現在她腦海，她就會陷入無限的恐懼和焦慮之中，她想要擺脫這個想法，就會開始反抗。女人就會做出越來越過激的舉動，她會使勁的敲門、踹門甚至砸門。
那麼男人是怎麼看待對方的行為呢？一個想要傷害他的魔鬼試圖闖入他的世界，他察覺到了自己的無能，無法回應妻子，而妻子一旦暴怒，他就會感到很恐懼不知道如何面對。他甚至不能用理智思考，隻能被這種無能和恐懼所支配。他會告訴自己：“她瘋了，她要傷害我，我不知道該怎麼辦，我太無能了。”
這種絕望的感覺會讓他想要逃避，想要避開妻子這個源頭。
一旦女人的“害怕失去”和男人的“害怕被傷害”開始上演，雙方就會被這兩種恐懼所抓住，女人為了得到回應不斷動用過激的行為讓對方感到恐怖，男方越加感到對方是個“魔鬼”而不斷逃避，陷入一個死循環之中。
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那麼如何擺脫這種死循環，使彼此的關系得到改善？
一、 拆分問題，大事化小事
人生的很多大事都是由小事構成的，不斷追求小的目标，我們才能擁有做大事的本領。就像為了減肥，需要控制食欲，在每天的飲食上少攝入一些卡路裡。
你需要為了長遠的目标而推遲眼下的滿足，這就是你所需要具備的能力，隻有做到這樣，才能循序漸進，将你的生活打造成你想要的模樣。
二、停止抱怨，學會反思
很多人容易被生活的一些瑣事影響，喜歡抱怨生活，從早到晚不停地抱怨一些雞毛蒜皮的事情。這樣并不會對你的生活有任何的改善，隻會讓陷入自怨自艾的消極情緒之中。
所以，停止抱怨，你要學會為自己的生活負責，鍛煉自己的能力，去積極地面對生活。
你要懂得直面生活的問題，學會反思，反思自己的問題，反思接下來的生活。
三、找到和适應一個安全的新環境
人受到環境的影響是很大的，我們因為原生家庭的緣故會形成不同的親密關系類型。
有着溫暖體貼的父母，往往孩子長大後在親密關系中是安全型；有着忽冷忽熱的父母，孩子通常成年後就會呈現出依賴型；有着完全無視孩子的父母，往往會造成孩子成為疏離型的人。
因為我們會運用小時候環境所适應的那套行為模式，去應對長大後的世界，重塑一個與行為模式相匹配的熟悉環境。
這就是為什麼有人說“我是真的愛他，但為什麼我越是愛他，他就越遠離我”。因為疏離型的人會直接複制一個與對方保持距離、不親密的環境。
所以，你要放棄這種熟悉但并不有利的環境，你為自己找到一個相對安全的新環境，并努力的适合它。
