我跟丈夫結婚7年了，結婚後兩個人就在北京工作，小孩留到家鄉讓爸爸媽媽帶着。他性子始終很心浮氣躁，稍有不如意就對我們大吼大叫，從我孕期的那時候就剛開始了，到小孩五個月大的那時候早已非常比較嚴重了，我确實吃不消，準備跟他離異。
那時候他低聲下氣，因為我由于小孩還小，隻有算。如今他對我們算是咨詢，假如家裡得話基礎就是說他下廚房，可是除開煮飯，他哪些事兒也不容易給我做，即便我忙得團團轉，他也滿不在乎地躺在布藝沙發上看手機，不容易來給我一丁一絲，在他的意識裡，娶媳婦就是說給他們生小孩家務勞動的，很大男子主義。
如今的難題是沒錢，結婚後他始終不求上進，賺錢很少。而且他的薪水沒有上交，除開交租金信用卡還款就基本上沒剩餘是多少了。十一國慶的那時候我妹妹要完婚，我說他要拿是多少結婚禮金，他竟然告訴我，總之我們是一家人，給千八百塊意思意思可以了！要了解他親妹妹完婚我拿了5000當随份子啊……那時候我非常發火，但是顧及到但沒發脾氣，之後由于每人必備不足，說他會沒事兒提早以往幫助的，他那幾日的确沒事兒，但是徹底聯絡不了，到11前幾日連電話都打堵塞，直至婚宴當日早上才到的，這件事情搞得我家人也挺發火的。
我覺得說真話我想要離異，這兩年他本質沒有想過要找哪些方法賺錢來讓衣食住行越來越更強，如今也不可以接小孩到身旁來，急事都不跟我不會商議，兩個人基本上零溝通交流，如今我确實前途迷茫，但是由于年紀和小孩，我又害怕離異，因此始終很擔心，不清楚咋辦。
嘉待情感老師回答：
有許多我以為那樣新關心我的男人非常容易出現相同難題：在叙述這件事兒的那時候總是注重另一方的不太好，一起注重自身在這些關聯之中努力了是多少。隻不過是一切1個有效的提議都必須題主對事兒開展全方位的展示。縱使他對你家庭暴力是挺大的不正确，但你提及“可我貪求他平常的照料能夠 接納這種”，因此他也必須有他的優勢也許沒有進行講。
你沒有進行而言的物品給你的言語看起來前後矛盾。你一面說“可我貪求他平常的照料能夠 接納這種”，另一側說“丈夫見解是娶媳婦就是說給他們生小孩家務勞動的，因此除開煮飯其他無論，就是說躺着玩手機也不容易幫助”，那麼我能夠 了解為他平常還是可以讓你出示必須的情緒價值。全篇看出來，你沒有提及和我别的女孩暧昧或者外遇，那麼他給了你專情的長期性找對象服務承諾。那麼在那樣的狀況下，你要期待他讓你出示十分高的物質條件也許不太實際。
人們常說通常狀況下女生隻有在“挺高的情緒價值”“挺高的存活使用價值”及其“專情的（長期性找對象）服務承諾”幾樣裡邊挑相同，它是一條每一女生必須用心考慮到的使用價值需求單選題。我現在一面獲得了“專情的服務承諾”一面看不上别人不勤奮，但是你有木有仔細想過，假如他非常勤奮非常取得成功是否也會考慮到别的的相處另一半呢？
我講了那麼多隻不過是想對你說，你挑選和他在一起是有必要合理化的。雖然，這一男生是不太好的并且他對你家庭暴力也甚為不要（針對家庭暴力我向來決不允許），可是因為你沒有進行而言他對你家庭暴力的來龍去脈，因此也沒有方法幫你開展更深層次地剖析。但從你倆如今的布局看來，我現在和他離異并非1個好的挑選。
你也是新粉，我再多幾句：在男女關系的布局之中，誰更願意更改，代表誰在布局中更處缺點。如今就是你更願意更改，因此你處缺點。但人們也有一段話：誰更改，誰獲利。也就是說當你可以積極主動更改可以提升自己，最後獲利的毫無疑問是你自身。
綜上所述，我現在不必去在乎那些一千兩千還是三千五千的結婚禮金難題，更不必将你大家族的分歧導入到大家的大到小家庭內部。此刻确實沒必需在乎這種錢，更該想着每段婚姻生活難道說不比這幾千元錢有價值得多嗎？大家這一達到小家庭的內部目前關聯早已十分敏感，這時若再倒進大家族分歧也許難承重負，這就好像駱駝如今早已承受了許多物品它早已挺累了，隻要你這時再給它加上就算是一根稻草，它都是頃刻倒下再難掘起。我現在要學好盡量的就事論事，不必激化矛盾不必擴張分歧更不必将分歧複雜。
