我是一個從小就特别自卑的人，長得不好看，不會說話，成績也不好，做什麼事情都笨手笨腳的，總之走到哪裡都沒人喜歡我。
就連我媽都特别讨厭我，小時候我媽總是動不動就打罵我，她總說都是因為我，她這輩子才過得這麼苦的。
我爸在我很小的時候就出軌了，當時我爸想離婚，我媽堅決不同意，理由是為了給我個完整的家，為此，我爸經常家暴我媽。
即便如此，我媽還是堅持不離婚，也堅持是為了我才不離婚。
然而，每次被家暴後，我媽就會把在我爸身上受的氣發洩到我身上來，以暴打我一頓來消除她的怨恨和委屈。
後來，我爸還是帶着小三離家出走了。
我爸消失以後，我媽的世界變得更歇斯底裡，她動不動就會打罵我，對我的管教也到了變态那種，我吃飯發出聲音她都能暴打我一頓。
她也不允許我有正常的社交，如果不是我據理力争，她甚至都不想我去上學。
在我媽的打壓下，我的性格膽小又懦弱，潛意識裡有着根深蒂固的自卑。
與此同時，我内心又無比渴望可以脫離我媽的掌控，我做夢都想着可以離開我媽獨自生活，這個願望終于在大學的時候實現了。
可當我終于脫離我媽的掌控，來到大學生活，我卻發現我已經完全不懂得如何和别人相處，每當有人想和我說話的時候，我總是會緊張和不安，嚴重的時候甚至還會流冷汗和顫抖。
很多時候，我連擡頭和别人對視的勇氣都沒有。
别人邀請我去參加什麼活動的時候，我不是沒勇氣就是不懂；别人在興高采烈讨論一個話題的時候，我永遠都是無法融入的，也不敢去融入，因為我總是害怕自己會說錯話，或者做錯事情，惹别人不高興。
為此，我常常焦慮到晚上失眠，可我也不敢和任何人讨論這個問題。
漸漸地，宿舍裡的室友不願意和我在一起，就連班上的同學也都把我當怪胎那樣避而遠之。
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我本以為隻要逃離了我媽就能開始新生活，結果卻發現，即便我逃離了我媽，我也一樣逃不過我悲哀的命運。
我不知道我到底是不是有病，我就是覺得自己活得很孤獨，我常常感覺自己在這個世上就是個多餘的人，沒人喜歡我，也不敢去喜歡别人。
是不是我一輩子都隻能這樣，孤零零地活着呢？我還有機會獲得愛和幸福嗎？
求助者:王一鳴
嘉待觀點
心理學家阿德勒說過：幸運的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
原生家庭對我們每個人的影響都是終生的，特别是原生家庭的“荼毒”，更是很多人一生都揮之不去的噩夢。
上文中的王一鳴，由于從小經曆父母感情不合，父親出軌，母親把所有悲憤通通轉嫁到兒子身上，以控制和打壓的模式掌控着兒子，導緻了成年以後的王一鳴有嚴重的社交障礙。
在王一鳴的這個案例裡，不管是母親還是兒子都是可悲的。
母親因為所托非人，一輩子活在自艾自憐裡，并認為自己過得不幸福，身邊的人也不能幸免，不然自己就是在不幸裡“孤軍作戰”。
而王一鳴是母親選中來分擔其悲慘人生的角色，因為在母親身邊，也隻有王一鳴是無法脫離她的（當時王一鳴因為年齡尚小，無法反抗甚至逃離母親的控制）。
于是，母親死死拽着兒子，靠掌控兒子來獲得自己内心的安全感。
而王一鳴，在母親長年累月的壓制下，逐漸喪失了自己的人格，最後發展出社交恐懼症來。
社交恐懼症又叫社交焦慮障礙，是神經症的一種。
社交恐懼症，在醫學上多指以過分或不合理地害怕接觸外界事物或環境，患者心裡清楚這種反應是過分的或不合理的，但難以控制，仍反複出現。
在心理學上，社交恐懼症是指個人對可被他人觀察到的公衆場合，預先感到的一種持久的，非理性的恐懼。
一個有社交恐懼的人，害怕自己會做出令人難堪的舉止，因而逃避社交或回避社交。
逃避社交或回避社交，是身體對應潛意識做出的一個本能反應，那怕Ta意識到這種恐懼其實是多餘的，沒有理由的，但Ta還是會被潛意裡的“非理性恐懼”所支配或引導，再做出想要去躲避那些可能有公衆監視的場合。
社交恐懼常常涉及一種自我預言的效應，一個人如果害怕或者抗拒别人的審視，就會拒絕将自己暴露于他人的審視裡，如果他不能成功避開别人的審視，則可能産生過度的焦慮。
那麼，要如何才能走出社交恐懼呢？
首先，社交恐懼者要脫離造成自己社交恐懼的對象，隻有不再繼續重複過去的被打壓，社交恐懼者才可能慢慢恢複自信。
其次，社交恐懼者要在心理上學會和“不堪”的過去和解，告訴自己，過去那些“不堪”并不是因為自己造成的，相反，自己才是那個受害者。
用共情的方式去化解内心的鄙視和自卑，努力克服自我否定。
最後，社交恐懼者要多與正能量的人交往，多學習别人的為人處世，多嘗試過去不敢嘗試的新事物，并多自我鼓勵，哪怕隻是成功了一小步，也要多自我認可。
當你的生活圈子開始融入積極向上的一面，社交障礙就會随着你每天的進步而逐漸消失。
