原不原諒看原配的個人選擇，無需“強己所難”或是“強人所難”。
每個人對婚姻的需求和具體現實情況都不一樣，對某些原配來說離婚是最好的選擇，
而對一部分原配來說，繼續婚姻時候和出過軌的另一半繼續過日子，才更符合自己當時的實際情況。
離不離婚，離婚是好是壞，沒有确定的答案，還是需要根據自己的具體情況具體分析。
分析的時候記得不要“強己所難”或是“強人所難”，那麼你就能做出适合你的正确選擇。
不“強己所難”是指：你不需要強迫自己快速地忘記對方的過錯。
進化心理學經過研究發現，比起幸福，人們對痛苦的記憶更深刻。
人類在進化中形成了對痛苦的敏感性，是為了警戒自己遠離危險。
越是帶來巨大痛苦的事件，越難以遺忘。這是一種生物的本性。
所以很多原配選擇不離婚，出軌男人也主動和小三斷了關系回歸了家庭，原配們依舊會覺得很痛苦，因為另一半出軌造成的傷痛實在是太深，根本沒有辦法出軌男人說句對不起，原配就可以說出沒關系，而且怎麼可能沒關系呢？
實在是太有關系了，沒日沒夜都能看到另一半，看到了就會想起他曾經背叛自己的現實，但是因為他已經選擇回歸家庭了，而原配也選擇不離婚繼續婚姻，那麼哪怕想到他曾經背叛過自己，原配也不能指責，甚至不能夠表現出來，因為婚姻要繼續，不得不裝作若無其事。
但是到了夜深人靜，和他躺在床上的時候，原配一定是痛苦的不能自抑的。
這個時候原配可以不需要強己所難，非要裝作若無其事的樣子，壓抑自己的痛苦，适當地展示自己的痛苦，更有利于引起另一半的愧疚心理，修複夫妻之間的關系。
另外很多原配選擇不離婚之後都會強迫自己去原諒出軌的伴侶，強行讓自己恢複到沒出軌之前的狀态，這是不可能的，你一定會變得比之前更加敏感，對出軌男人也沒有之前的信任感。
對夫妻關系，和另一半的人際關系更加的敏感，安全感缺失、自我懷疑、焦慮不安。
你這些都是創傷後應激障礙的正常反應，你不能強迫自己不去做出這些反應。
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你需要做的是接納自己所有的負面情緒，不回避，不壓制，不自我攻擊。
強迫自己放下過往，對受傷的人而言實在是一件殘酷而不太現實的事情。
因為創傷若得不到療愈，人就永遠無法真正放下，傷口需要慢慢的治愈。
不用逼迫自己裝作若無其事，和出軌男人進行恩愛互動之類的，不去“強己所難”。
不“強人所難”是指：你也不能夠強迫另一半去無限度地接收你的負面情緒，
同時讓另一半一直進行彌補行為，然後原配并不接受，還是強迫另一半為了表現自己的忠誠繼續進行。
雖然在約翰·戈特曼在《愛的博弈》裡有寫道：
出軌的一方需要清楚，因為自己的行為給對方帶來了極大的傷害。
所以必須直面伴侶的負面情緒，必須保持耐心，不能為自己申辯。要聽伴侶訴說痛苦，要盡力去理解。
萬事都需要有一個度，這些是他應該發自内心去做的，也應該去做的，但是如果是原配強迫他去做的，那麼這些行為就變了味道，對修複夫妻關系并不是好事。
所以如果是另一半主動讓原配檢查自己的電話記錄、消費賬單、即時通訊軟件等等。
長期且頻繁地向伴侶提供忠貞不貳的證據，以此來赢回伴侶的信任，這是正在修複關系的體現。
但是如果另一半不願意，原配還要強行地翻看出軌男人的手機，跟蹤出軌男人的行蹤，動不動就查崗，這種情況，就是在強人所難，他不願意那你非要強迫他，那麼對你們的關系沒有任何好處。
所以原配需要做的是引導出軌男人主動，讓出軌男人自己願意為了修複關系努力
然後原配适度表現出“看見”，看見了出軌男人的努力，所以願意配合，這樣才能更好的修複關系。
另外還有關系對另一半的懲罰上，也需要注意不要太“強人所難”。
對于伴侶的“懲罰”也需要有度，不要去制定一些另一半根本無法接受的懲罰項目，
比如有的原配，每天讓回歸後的另一半寫檢讨，一直要寫到她徹底原諒出軌男人了，或者是對出軌男人打罵不休，還要求出軌男人全盤接受，不能夠表現出任何反抗或者是不滿的情緒等等，這種就是在強人所難，出軌男人接受懲罰是必須的，但是懲罰需要雙方協商，互相認可，才能順利進行。
不然最終還是會走向離婚的結婚，那麼一開始的原諒就沒有必要了，選擇不離婚就毫無意義了。
伴侶出軌後，原配接受不了選擇離婚，很正常算是一種自我成全，
見慣了太多的原配為了孩子，哪怕有獨立的經濟和自己生活得很好的能力，還是繼續婚姻的。
所以選擇離婚的女人，難免會受到旁人的冷言冷語，無須在意，不需要強己所難，非要繼續婚姻。
當然，如果原配對婚姻和另一半有不舍，希望再給伴侶和婚姻一次機會，選擇原諒也無可厚非。
我個人十分理解婚姻的複雜性，以及解體一個家庭可能給原配帶來的恐懼、焦慮以及需要面對的種種現實困境。
所以，如果原配自己經過慎重考慮，甚至和伴侶也經過了協商，都希望挽回婚姻，那麼繼續婚姻也是很好的選擇。
不管怎麼選擇，選擇什麼，都是原配的選擇，隻要沒有強己所難，強人所難就是正确的選擇。
最後如果你遭遇出軌不知道該怎麼選擇，
