“老師，我發現老公出軌之後，他沒有任何掩飾，跟我說就是玩玩而已，并且在日常生活中，依然對我和孩子都很好，可是他就是和第三者斷不了，我真的搞不懂他是怎麼想的，難道他真的同時愛上了兩個人嗎？我後半輩子還要在這種煎熬中度過嗎？”
這是我最近收到的一條求助，和大部分人出軌後的遭遇有些許不同。
大家都以為男人出軌後，肯定會想辦法離婚，或者是把問題都推到原配身上，希望原配縱容他的行為，兩個人每天在家裡鬧得不可開交才是常态。
但其實，稍微有些情商的男人反倒非常擅長溫水煮青蛙，他會先穩住你的情緒，對你越來越好，讓你生活在看似平靜美好的關系裡，以為這是為自己的出軌行為做出了彌補。
可真相是，他完全沒有認識到自己的差錯，也會讓你被表面所迷惑，失去了本該有的框架和原則。
所以，凡是遇到了這種情況的姐妹，現在要打起精神來了，跟着我一起識破對方的小伎倆。
第一，對你好≠他還愛你
我發現很多女人看待男人的态度，還是過于片面，比如你們總是喜歡問：“如果他不是因為心裡有我，還愛着我，他幹嘛要對我好，直接離婚不就行了？”
首先我不完全否認你的看法，但是這些年見得多了看得多了，還是想誠實地告訴大家，成年人的世界裡，對愛的定義始終是夾雜着私欲的，是為了滿足自己的。
他在出軌後對你很好，願意為你付出，有兩種常見的原因：
①出于損失厭惡心态。
他無法在短時間内面臨這麼多年的婚姻結束，不論現在對你是什麼感受，都不甘心就此結束。
他現在一邊有第三者的溫柔鄉，一邊有家庭和孩子做退路，他隻需要每天裝裝樣子就能穩住雙方了，那他幹嘛非要做出選擇，讓自己承擔損失呢？
②出于愧疚心态。
下意識的為自己的行為做出彌補，當然這裡的彌補并不代表着他會對你言聽計從，每天甘心被你責怪和埋怨，而是他為了讓自己舒服，減輕愧疚感的手段而已。
比如他會認為，雖然我出了軌，可是我還是在承擔家庭開支啊，雖然我出軌了，但是我從沒虧待過你啊，我願意把房子和車子都轉到你名下，雖然我出軌了，但是我隻是玩玩而已啊，我的心還是在家庭上......
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就好像最近很火的高啟強一樣，他明明是個殺人不眨眼的大壞蛋，但是一邊又扮演着資助學生和照顧老人的好人角色，背後的道理都是為了讓自己心安，為了減輕自己的負罪感而已。
所以，我希望大家保持理智，還是從人性的角度來考慮問題，凡事不要太天真，如果永遠都盯着對方愛或不愛了，就很難找到真正的答案，因為本身“愛”就是由自我定義的主觀性評價。
你需要落到實處去看一看，他對你的好是不是非常廉價？他對你的好是不是壓根不用付出什麼代價？
如果是的話，那他巴不得永遠都用這種不痛不癢的“好”，來逃避掉真正的問題，因為他會誤以為這是處理問題的辦法，越用越得心應手。
第二，你真的需要對方對你好嗎？
受大環境的影響，我們這一輩的人大部分都生活在缺愛的原生家庭裡，所以很容易對“對你好”這件事失去抵抗力。
比如，當我問大家你為什麼會和他在一起呀？答案是，因為他對我好啊。
我又問，你現在為什麼舍不得離開他啊？答案還是，因為他對我好啊。
但是，你真的需要這些好嗎？
我舉個小例子，有個小孩在和親戚家的小孩一起玩的時候，親戚家的小孩非常喜歡他手上的玩具，于是媽媽就不管不顧地送給他了。
事後，看孩子不開心，媽媽又帶他去商場買了更新的玩具做出彌補，可是過了很多年之後，這個小孩想起這件事，仍然覺得自己的想法沒有得到被尊重，也不喜歡那個新的玩具，隻是被迫接受了而已。
那麼很多人在經曆了伴侶出軌之後，也是一樣的道理。
即使你們的生活看起來和過去沒有什麼兩樣，但是你卻活得草木皆兵，會變得非常敏感，可能他的一個眼神一個表情都會被你無限放大。
而他真的能體會到你的痛苦，并且針對性的對你好了嗎？
要是他隻是做了幾頓飯，給你買了幾件衣服，按時回家而已，那你現在還感到痛苦和無助就不奇怪了，因為這件事于你而言，壓根就沒有得到妥善處理。
你隻是被他的行為迷惑了，以為一個人做錯了，道歉了，做出了努力了，事情就該結束了，甚至在對方跟你說：“我們不要再提不開心的事情了好嗎？你到底什麼時候才能放過我？”的時候，你還會懷疑是不是自己太過分了？要求太高了？
這就是典型地搞錯了需求，并且還為他找了理由，你會一直在關系裡迷茫和痛苦，因為你所受到的創傷，和失去的信任感才是你需要的好，才是對你有意義的幫助。
第三，他把出軌當成了關系平衡的手段
我直接給大家講一個男性來訪者的真實自述，他和老婆結婚前幾年非常的相愛和甜蜜，但是随着激情的褪去，兩個人就經常為了些瑣事争吵，并且誰都不願意讓步。
一次偶然的意外，他在網上認識了一位很聊得來的女網友，他感覺自己打開了新世界的大門，又好像回到了大學年代，能夠什麼都不顧慮地和對方談天說地，滿是風花雪月。
他把自己在婚姻裡的委屈和需求全部轉移到了第三者身上，還說每次和第三者聊完後心情變好了，回家面對老婆時也能更輕松，也更願意安撫老婆的情緒，更願意陪孩子做功課了。
沒想到自己出了軌，不但沒讓夫妻關系破裂，反倒讓兩個人的感情變好了。
這也是很多男人出軌後的常見情況，總結來說，他選擇出軌并不是為了離婚，也不是有多麼的喜歡第三者，而是差錯的将婚姻内的問題轉移到了婚姻外部去解決。
當然了，這肯定是差錯的方式，反倒還會讓很多姐妹在發現之後，去過度的反思自己的問題。
你會覺得，既然老公的出軌情有可原，是不是自己做得不夠好，然後開始對他噓寒問暖，希望能夠讓他看到你的好和改變。
但這恰好會讓你給他的差錯行為，提供一個正向的鼓勵，對方也能抱着僥幸心理的覺得：“我體會了一把刺激，我還什麼都沒損失，老婆也對我越來越好了！”
所以我希望大家能夠理性客觀的看待，為什麼男人在出軌後，還願意對你好，還願意為你付出的多方面原因。
同時不要被表象迷惑，而是抓住機會趕緊破局，讓婚姻關系回到正軌。
大家可以參考我總結出的2個關鍵點：
01 不要犯懶，掌握主動權
你如果想要獲得一段正常健康的親密關系，那麼最重要的一條就是，不要犯懶。
不要因為他對你好，做了幾件感動你的事，你就失去了獨立思考的能力。
你更應該去關注對方，為什麼會出軌？是出于什麼目的？吸引他的點是什麼？你留住他的優勢又是什麼？
你不需要被趕鴨子上架，逼着自己趕緊完成“我要接受，我要走出來”的任務，如果你現在不願意接納他的好，你沒有辦法做到相信他，那就不相信好了！
面對背叛，本身就需要充分的時間去消化和調整，甯願你多走幾步，多去考驗對方，都不要稀裡糊塗地照單全收了。
并且他作為你的另一半，不管有沒有經曆出軌，對你好都是應該履行的責任，你不要因為受了傷，便把廉價的感動當成是救命稻草。
那麼就是把主動權交給了對方，因為當他對你好的時候，你會感到開心，他對你不好的時候，你就會難過，權利都在對方手上。
所以你一定要守住自己的原則，讓他知道出軌帶來的傷害并不能被輕易彌補，也絕不可能接受他一邊對你好，一邊還想着外面的女人。
你需要的是對方真誠的關心，長久的配合，而不是為了穩住你做出的暫時性讨好。
如果他做不到的話，那就是壓根沒有尊重你，隻是為了讓自己出軌出得更理直氣壯而已。
02 明确“修複”主體，降低預期
很多原配之所以會覺得被動，主要是在修複關系的時候，有了差錯的“挽回主體”意識。
比如，你會認為是對方做錯了事，所以需要他來解決，而不是你們雙方共同努力，然後時間久了你就會發現，要麼對方堅持不了多久就撂攤子不幹了，要麼是他隻做表面功夫，依然心猿意馬。
所以，我建議大家，隻要你現在還想繼續，還想靠自己的能力修複這段關系，就要先有“我們”的意識，你們是一個挽回的團隊，你們需要互相扶持和努力。
當他對你好的時候，你可以回饋你的好，讓他做得還不夠格時，你可以激發他努力的動力，隻有當兩個人的步伐一緻，都抱着同樣的目标時，才能達到雙赢。
再其次，因為對方現在有其他選擇，所以他比你更穩，而你站在懸崖邊上，你總想着一招制敵，所以很難沉住氣。
但這恰好會成為你的軟肋，因為他能夠無限期地拖着你，折磨你的情緒，等你折騰累了，就妥協了，他還是能兩邊享受。
所以說，不管你現在多麼着急，也要降低預期，對方既然沒有當斷則斷，就一定需要更多的時間和精力來引導。
你現在就是身處低谷，但是要努力的創造機會，把屬于你的東西争取回來。
比如，你能不能加大對方出軌的成本？你能不能讓她們之間發生内讧？你能不能讓男人知道如果繼續下去，會承擔較大的代價？
這些都需要你有足夠的智慧和勇氣，如果你實在找不到方向也可以随時向我求助。
最後我想告訴大家的是，經營一段關系是一個複雜的課題，不能逃避，不能糊弄，你要是連自己的标準都沒有了，那對方怎麼可能珍惜你呢？
