親密關系中，隻要有一個人的侵犯了另一半的邊界，就會給對方造成傷害，而對方也會用攻擊性的語言，來凸顯自己也是個受害者，兩個人互相傷害。
你是不是有這樣的感覺，自己明明對外人的脾氣都還不錯，但是就是對最親密的人最兇。
有時候會驚訝和他吵架後，驚訝自己為什麼剛剛說出那些傷害他的話？
會用“氣過頭了”來形容自己，卻很少反思這背後，究竟折射着怎樣的問題。
學員小月就是如此，和她老公一吵架就說一些“戳心窩子”的話，向我咨詢這種情況下該怎麼修複？
那麼今天老師就來分析一下。
審視當前關系模式，并學習新的模式人在做某件事但達不到預期的時候，總是會後悔，放在親密關系裡也是如此。
你扪心自問一下：如果這種情況放在五年、十年後，腦海中想一下争吵的畫面，這種攻擊性的語言會不會令你後悔。
我把這樣的疑問抛給學員小月。
她回答說，“我不想有這樣一天，我們因太傷害彼此内心而分開，我會非常後悔我所做的一切，既然彼此相愛，我相信他也會後悔”。
所以我讓她跳出現在的模式，站在未來節點審視現在，就會發現這種傷害，正在一點點摧毀你們之間的感情，内心想要改變的想法更加強烈。
接下來就要學習新的相處模式。
你可以觀察朋友情侶之間怎麼磨平吵架的問題，或者把原生家庭的現狀擺出來，變成應該怎麼做的準則。
比如，你的爸媽吵架，媽媽總是抱怨爸爸這做的不對那不對，爸爸呢，總是用打擊的話語來回擊，兩個人都不甘示弱。
那把這種情況換種模式：複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
學會用正面的方式告訴對方：我是關心你的，主動說出自己當下的真實感受，或者采取溫和的方式。
這樣更容易被接受，經常提醒自己去練習，慢慢發掘你們之間更舒服的相處狀态。
設置相處規則，降低對彼此的傷害
為了盡量避免下次的互相傷害，你可以跟另一半設置相處規則。
比如，吵架後你可以這樣和男人說：
“親愛的，以後可不可以不這樣，其實吵架時候我們都是無心傷害的，我難過時是很需要你提供安慰的。
希望你能主動找我、關心我，讓我能夠感受到自己是被你重視的，好嗎？”
當你把這種情緒告訴對方時，他可能會開始梳理自己的行為過失。這樣的話，互相攻擊的意識也會一點點消退。
這裡你可能會想，如果另一半并不覺得正面溝通可以解決問題呢？也許他覺得這樣會消耗更多的精力呢？
那麼你可以這樣告訴他：“親愛的，如果吵架後我跟你好好地說話，你不理會，隻有換成嘲諷或者攻擊，才能引起你的注意，你覺得這樣能好嗎？那你這不是在給我機會攻擊你嗎？”
讓他能夠意識到，你在這當下是想要他能快速回應的，從而減少你們互相傷害的行為，相信他會有動力去做。
隻有意識到互相傷害帶來的危害，同時注意到正面溝通會讓你們之間的矛盾減少，不然矛盾積累的也會越來越多。
另外還可以制定一些規則，誰先說傷害人的話就給予一定的懲罰，比如洗一個星期的碗。
學會适當妥協
如果你在事業上很倔強，或許你在事業上會有一番成就。但是在婚姻中，個人意志非常倔強，效果往往适得其反。
大多夫妻相處就是非要在日常争吵中據理力争，一定要争個輸赢，所以才會在吵架時不斷的說出傷害人的話。
覺得隻有在愛情裡争論出輸赢，以後生活就是自己在做主，然而愛情裡沒有輸赢，也沒有對錯。
真正懂得經營婚姻的人，會為對方退讓一步，學會妥協。其實這種吵架，吵不出這種穩固的夫妻關系，就算是吵赢了，另一半的心裡也心不甘情不願，甚至隐藏諸多不滿，等待着下次爆發。
不妥協看似是勝利了，但其實是讓對方的心又離遠了自己一步。
愛是理解與接納，學會适度妥協，這樣親密關系中才能健康的往前走。
