林語堂先生曾有一句耐人尋味的話：“在這個世上，恐怕很難找到從不拌嘴的夫妻，若真有那麼一對，那他們的生活恐怕就少了些人間煙火氣。”
其實，吵架本身，并非洪水猛獸，關鍵在于争吵之後，我們如何妥善地收拾殘局。
當與愛人發生争執，誰該率先伸出橄榄枝，道一聲“對不起”？這個問題，看似微不足道，實則暗藏玄機。
道歉的先後，并非愛的深淺
不妨設想這樣一個場景：你倆因某事起了争執，你滿腔怒火地坐在沙發上，滿心期待着他能過來哄哄你，給你一個台階下。
然而，時間一分一秒地流逝，卻始終不見他的身影。你按捺不住好奇心，悄悄打開門縫，卻發現他正躺在床上呼呼大睡，仿佛剛剛的一切都未曾發生。
那一刻，你心中的怒火瞬間被點燃：“他是不是已經不在乎我了？”接着，一系列的問題開始在腦海中盤旋：“他現在就這麼冷淡，以後的日子還怎麼過得下去？”“難道是我看走了眼，選錯了人？”
思緒萬千，輾轉反側，一夜無眠。而他，卻睡得香甜。這樣的場景，或許并不陌生，有時并非他真的不在乎，而是男女思維方式的差異在作祟。
吵架時，女人心裡往往這樣想：“你先道歉，就說明你心裡還有我。就算我有錯，你愛我就會包容我。”
而男人呢？他們可能這樣想：“她現在正在氣頭上，說什麼都聽不進去，還是等她冷靜下來再說吧。”
在女人看來，“先道歉”是愛的體現；而在男人眼中，更重要的是如何解決問題。簡而言之，女人更看重感受，男人更關注結果。因此，“先道歉”這件事，真的與愛不愛沒有必然聯系，别太往心裡去了！
勝負乃兵家常事，誰先抽身誰先道歉
情緒一上來，我們總想壓對方一頭，道歉？那是不可能的！吵着吵着，可能連為什麼吵都忘了，隻記得要争一口氣。
這時，你們的争執已經變成了一場“權力遊戲”，不是你赢就是我輸，一心想要将對方擊敗。
就像楊绛和錢鐘書在國外留學時，因為一個法語單詞的發音，兩人争得面紅耳赤。他們都是對學問極其認真的人，誰也不肯讓步。最後，隻好請來一個法國人做裁判，結果證明楊绛讀對了，錢鐘書确實讀得不标準。
然而，楊绛雖然赢了，卻并沒有感到絲毫的喜悅。家，應該是一個充滿愛與溫暖的地方，而不是用來争強好勝的戰場。夫妻之間，哪有那麼多的對與錯？很多時候，你赢了争吵，卻可能輸了感情。
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詹青雲在《奇葩說》中曾有過這樣一番精彩的論述：“那些與愛人的争執，如果換做是老闆，你是不是就能忍了呢？因為我們有着超越他人的親密，所以才毫無保留地發洩情緒。但連接我們的，是情感，不是道理。如果你非要争個對錯，那可能就會把‘我們’拆成‘我’和‘你’。”
說到底，先道歉的重點，不是違心地承認差錯，也不是敷衍地了事，而是向伴侶傳遞一個信息：我願意先妥協，因為争吵隻會消磨我們的感情。
因此，先道歉，并非簡單地認錯，而是一種關懷與體諒。所以，誰先從情緒中抽身，誰就先道歉吧！無關男女。
換位思考，問題迎刃而解
我們常常聽到這樣的争論：妻子認為“吵架了就應該男人先哄女人”，而丈夫則認為：“感情是相互的，憑什麼每次都是我哄你？”
其實，并不是說男人就應該無條件地哄女人，“哄”也不是要低三下四地認錯，而是要學會換位思考，去理解女人為什麼生氣，找到問題的症結所在，然後給出一個令人滿意的解決方案。
等女人的情緒平複後，男人再将心裡的想法與女人分享，這樣女人更能聽得進去，也更容易接受。
我有一個朋友，每次和老婆吵架，他總是那個先低頭的人。他從不糾結于誰對誰錯，隻為了盡快平息老婆的怒火，然後迅速解決問題。
反之亦然。比如有些姑娘的另一半性格比較内向、敏感，平時都是他照顧和包容你比較多，那麼吵架時，你就可以先道個歉。
那些願意先道歉的伴侶，都有一個共同的特質：他們懂得換位思考，明白為了兩個人的未來，有時需要放下個人的小我，去實現更好的“我們”。
因為我知道你不擅長道歉，所以我先道歉；因為我不想你難受，所以我願意先低頭來安慰你。
先道歉的人，其實赢了
唐藝昕在《半熟戀人3》中說過一句很到位的話：“吵架後先道歉的人，反而赢了。”
先道歉的人，并非弱者，而是真正懂得愛的智者。因為他們知道，在愛情裡，最重要的不是誰對誰錯，而是我們能否攜手共渡每一個難關，一起創造更多美好的回憶。
先道歉，是一種勇氣，更是一種智慧。它代表着我們願意為了這段感情，放下身段，主動求和。這樣的行為，不僅能夠迅速平息争端，還能夠增進彼此之間的理解和信任。
在愛情中，我們不必過于計較誰對誰錯，也不必為了面子而僵持不下。有時候，一個輕輕的擁抱、一句溫暖的話語，就足以化解所有的誤會和矛盾。
所以，當與愛人發生争執時，不妨試着換位思考一下，理解對方的感受和需求。然後，勇敢地邁出那一步，先道個歉吧！你會發現，這樣做不僅不會讓你失去尊嚴和地位，反而會讓你在愛情中赢得更多。
因為，真正的愛情，不是一場勝負分明的比賽，而是一場需要雙方共同努力、共同經營的旅程。在這個過程中，我們需要學會包容、理解和體諒對方，才能一起走過風雨、迎接彩虹。
