戀愛中吵架是在所難免的！
但是經常吵架很可能因為你不會說話o(´^｀)o
一對情侶馬上就要出門旅遊了，男生問女生咱們咱們這回出門會吵架嗎？女孩兒說别擔心，一定會地。
為什麼我們總說測試一個人跟你在一起是否真正的适合，就是多跟他出去旅遊？因為在旅遊中我們往往會碰到在生活中碰不到的問題，而且這些問題是密集的，這樣更有助于磨合兩個人之間的性格和關系。
戀愛就是兩個人一直在互相了解，互相相信，然後互相接受互相幫助的一個過程，所以說吵架這件事，在戀愛中并不一定是壞事，就是因為你們一次一次的摩擦才讓你們的關系變得更加緊密，成為對方特别的人。
你會發現身邊不吵架的情侶一旦爆發問題往往是很難解決的問題。這就是因為平常自己的心理情緒沒有一個适當的發洩頻率，從而積攢慢慢成為一個大的問題。
所以适當的吵架既能夠适當宣洩彼此心中的情緒，然後在吵架之後能夠因為珍惜對方而去道歉去反思自己，正是這樣一段正确的感情才能夠讓你變得越來越好。
但如題，兩個人非常相愛，非常的喜歡，卻總是吵架，注意這個“總”字！
當吵架的頻率過多，我們又無法達到每一次都正确處理的時候，吵架這件事兒對你們來說就隻有弊沒有利了。
那這是為什麼呢？很多情侶都是互相非常在意非常珍惜的，卻時不時地總是發生争執，久而久之，他們産生了壓力，認為可能是不适合對方，想要放手卻誰也放不下誰，也離不開這說明，他們不是不适合，而是溝通出現了問題。
溝通存在于咱們人際關系交往中，但戀愛溝通和人際溝通是完全不同的兩碼事兒，你經常會看到一個在生活中能言善辯的人談了戀愛之後總跟他的愛人發生争執，這就說明戀愛的溝通法則是有自己獨特的門道的。
首先再來回顧一下我曾經講過的，影響男女溝通的最大的幾個要素：
一、兩性思維差異。
男女在思維差異上是有很大的不同的，在戀愛中女性大多數屬于試探型思維。但男性基本屬于決定性思維。
老生常談的例子了：我和你媽掉水裡你先救誰？
這這道千古送命題，很多女孩兒是沒有一個想要的确切答案的，他聽見男朋友先就他會覺着他是為了哄她而敷衍他，這個答案也許并不可信，聽到了也不會多高興，反而多了一些小質疑。
但如果聽到男友說先救他的母親又會有些許的失落。
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所以在這道題上女生是沒有一個準确答案的，他把這個假設交給了男生，然後去體驗男生做出決定的這個扭捏的過程，因為這個過程可以證明這個男生有多在乎他。
而男生不願意去想這個問題，是因為男生覺得女孩兒問這個問題是想讓他無論是在戀愛中，還是在以後的生活中去放棄某一方。
舉個例子，周末了，我想帶女朋友出去走走，我問你有你要去哪兒？她說“随便”，結果我說去中央大街，她說“那裡很冷不去”
我說那去會展中心，她“說那沒什麼好玩兒的，不去”
然後我說那去西城紅場吧，他考慮了一下，覺得那裡的晚點和距離都還比較符合他今天的興趣。“那好咱們就去那兒吧”
女生說的這個“随便”，其實是試探性的把問題抛了給男生。但是如果男生說去哪裡随便，可能真的就随便了。
在戀愛中女生的很多試探都會被男生當做決定，然後有了不同的思維路徑。
就像有時候女生提分手可能就是想試探男生會不會瘋狂的挽留自己，而确定自己在他心裡還有多重的位置，而男生會認為這是女生經過仔細思考作出的決定，與其死纏爛打不如落落大方。
二、兩性處事回路。
在戀愛中，男孩兒的處事回路更傾向于事件，而女孩兒的處置回路更傾向于自己。
比方說男孩兒在吵架之後，80%的男孩兒會選擇解釋這件事的來龍去脈，告訴對方自己的做法被對方誤解了，我并不是你想的那樣。
他們認為我把問題說通了，你理解我為什麼這麼做就知道我是在乎你的，你就不會生氣了，這個問題才會過去。
而80%的女孩兒基本上都不願意聽男孩兒解釋！
當男孩兒開始解釋的時候，女孩兒會認為“解釋什麼呀？一遍一遍的這些小道理難道我不懂嗎？現在我的心情很差，你不來哄我而反複去解釋這個事兒是這件事兒重要，還是我的心情重要？”
哦！我懂了！你是想跟我說你是對的，我錯了對吧！
女孩兒是想讓他哄的，但又不能直接告訴他：我需要你哄哄我就好了，男孩兒又想解決這個問題，以防對方對自己産生誤解影響以後。
然後男孩兒繼續解釋，女孩是一遍都不想聽他解釋，慢慢兩個人的耐心都被磨平了，開始激化你們的争吵。
最後吵着吵着兩個人都不知道為什麼吵架了，就是誰也不服，誰也不給誰台階下。
我說的這種情況可能太多太多的情侶中槍了，其實男孩兒的處事回路對你們的戀愛其實更有幫助。
為什麼這麼說給大家講一個現象，很多時候男孩兒解釋了一遍，一遍又一遍，女生也聽煩了，就表明了對方哄哄自己就好了，然後對方不再解釋開始哄自己，心情好了，覺得這件事兒過去了。
但等下一次吵架的時候，女生居然翻起小腸來，一遍一遍又一遍，這就恰恰是上一次這個問題并沒有解決，并沒有解釋開，導緻這一次問題又會出現。
三、情緒化—特殊位置、逆反心理
有情緒的時候容易說錯話，做錯事兒，這基本是所有人都知道的道理。
在人際交往中很多人會管理自己的情緒，但在戀愛中人們的情緒的管控就沒有那麼嚴了，原因是為什麼呢？
（1）特殊位置。
你和你的愛人對對方的意義肯定是特殊的，是不可代替了，所以說大多數人們認為自己在戀愛中對對方能夠說的話也是不同的。
很多軟話我跟别人不會說，我會跟你說，同樣的很多狠話，我不會對别人說，我也會對你說。
在情緒化溝通的時候，我們很容易被這種特殊位置所蒙蔽，說出很多很多說完自己都後悔的狠話，利用這些狠話去試探對方的底線。
（2）逆反心理。
逆反心理這個詞語不止出現在青少年心理問題中，在戀愛中，由于你們的特殊位置，你很容易對對方産生逆反心理，吵架的時候你說男我就說北，你說東我就說西。
其實那些話可能本不是我想說的，我會說的原因很簡單，就是想跟你唱反調。
所以你們會發現一個很普遍的現象，你們吵架的時候，對方說你上次吵架的時候怎麼說的？你很驚訝啊，我說過這些話嗎？
這就是因為當時你不過是想唱反調，這些話并不是你真正想說的，所以你記憶中也沒有儲存。
四、不足夠了解對方。
我之前曾經講過關于親密關系在感情中的重要性，親密關系中有一項是：相互了解。
光有感情，而親密關系中由于某一項出現問題而沒有與感情齊頭并進的話，戀愛肯定會出現問題的。
如果你不夠了解對方，而是一直以自己的表達思維去對方溝通的話，就很容易出現偏差溝通。
又是一個很普遍的現象：
女孩兒跟她閨蜜吵架了，來尋求男孩兒的安慰，男孩兒聽後确實覺得女孩兒的閨蜜很過分。
然後男孩兒為了安慰女孩兒，也去說她閨蜜的種種不好，結果男孩兒沒想到女孩兒反而生氣了，告訴男孩兒，她閨蜜是她最好的朋友不可以這麼說。
男孩兒懵逼了，開始覺着女孩真是作，本來是我安慰你，結果弄得我一身不是得了，以後我可不管這些事兒了。( ･_･)
其實這件事兒的問題是出在男孩兒身上，女孩兒是就事論事，閨蜜還是她的好朋友，但男孩兒認為去否定她的閨蜜可以表現她和自己的女朋友站在一邊，能讓他的女朋友得到一些安慰。
其實不夠了解就是這樣，你不知道他說這句話的意圖是針對于這個人還是針對于這件事兒？當你對一個不了解的東西去評論的時候，就會按照自己的思維去思考。
然後兩個人越聊越不投機，越聊越有分歧，最後覺得他們三觀不合。
ᕙ(`▿´)ᕗ那麼說了這麼多可能影響你們在戀愛中溝通的問題，有沒有簡單直白的解決方法呢？
都簡單地教大家一些。
一、更多地去了解對方。
增加你們親密關系的粘性，會直接提高你們在溝通中的默契。真正的走入他的世界，去接觸他喜歡的，而不是一直以你為中心去思考對方的問題。
二、記住一個法則：情緒時不說不做不決定。
當受到情緒影響的時候，兩個人很難冷靜的溝通，會說出一些過激甚至本不想說的話。
所以在有情緒的時候适當停止溝通，不要讓你們的沖突惡化才是更重要的。
當然要注意你們的表達方法，不要突然不說話了，那樣會變成冷戰。
你可以簡短明了地說清自己的意圖：現在我們都在氣頭上，互相心裡都有情緒，這個時候溝通解決不了問題，這樣你先去忙你的，我先去王某的大家稍微平複平複，然後再讨論這個問題。
三、提高你的溝通位置。
什麼叫溝通位置？當你和領導去溝通的時候，你是下屬的位置。當你和下屬溝通的時候，你是領導的位置。你的位置決定了你的思維方式。
所以很多員工不理解自己的領導為什麼會這麼做，但資曆稍微老一些的員工都會跟他說，等你站在那個位置你就知道了。
舉舉個例子，過年了，媽媽給了表妹1000元的壓歲錢，隻給了兒子500塊錢，兒子嘟着嘴對表妹說，我媽媽對你比對我好。
這這個時候媽媽笑了，說傻兒子，我供你上學給你買好玩的好吃的，付出的遠比這500塊錢要多。表妹比你小，你得讓着她呀！
媽媽媽為什麼沒有很傷心很生氣地說我付出那麼多，就因為500塊錢你就否定我你個白眼狼。因為媽媽的溝通位置站在長輩的位置，他以這樣的眼光可以看透他兒子在說這句話的時候的想法。所以他不會去跟他斤斤計較。
同樣的，假如你能夠以媽媽的溝通位置去跟自己的愛人溝通，你會發現他做什麼事都很簡單很稚嫩，他沒法隐瞞你什麼東西，你也能清楚他說這句話的意圖。
其實這種方法是常常用到企業管理學上。
四、閱讀一些能夠提高溝通情商的書籍。
簡單給大家推薦以下幾本書，通過對書籍的研究，結合生活中的理解去提高自己的溝通情商，這會讓你無論在人際交往中還是戀愛溝通中都能夠遊刃有餘。
總結一下，吵架是肯定要吵的，這輩子都不會不吵架的，隻有通過吵架的互相磨合，才能把你們變成更适合對方的人。
但總吵架，而且總進行一些沒有意義的吵架，這樣隻會消耗你們對這份感情的耐心，原因為很明确地告訴你，是你們的溝通出現了問題，所以去學習，去理解，去維護你們的溝通是很重要的。
希望我的專業能夠幫助到在情路上不順的朋友，希望你們不辜負不錯過。
