也許在手機裡那個人每天都會跟你說：寶寶，我很愛很愛你！你會感覺這些甜言蜜語的确會使人快樂。可是，我要說的是可是——當你願意為他放棄一切跟他在一起的時候，他會感覺你強硬地擾亂了他原有的生活秩序，極具摧毀他好男人好丈夫好父親的形象，你會發現他必然忽遠忽近。
你越想跟他在一起他越想遠離你，然後還冠以＂如果你愛我就應該替我想＂之名，＂知道我愛你，隻愛你就夠了＂。那麼問題來了，這就是你以為的相愛？你以為的很愛很愛？顯然連你自己都覺得不能自圓其說吧。如果真的很愛很愛，一定會安撫好家庭，善後之後跟你在一起，以此為不可動搖的目标，在這期間不會花很多精力跟你空談愛情，而是積極認真地行動。
更不會不顧你的焦慮負疚掙紮于不顧，隻一邊享受家庭一邊享受你，随時可以說很愛很愛你，也可以随時冷淡你。這是愛情嗎？
所以，很可能那不是愛情，隻是情欲，情感的欲望。婚外的新鮮與刺激真的是很迷人，可以說很少有人不被這種感覺所迷惑，尤其是女人。然而，當婚外情的美好面對現實，牽涉到責任，便瞬間化為了烏有！這種愛，僅僅是超越了現實的幻想罷了。
其次，婚外的這種愛情能做到天長地久嗎？
如果是真心相愛，這種感情的存在模式就成了一種痛和煎熬。而這種煎熬來自于都有家庭不能像正常夫妻一樣在一起，越是不能在一起，越是想在一起，這就是距離造就的美感。這種感情，無非三中結局:
1.各自離婚，沖破一切阻力再重新組建一個新的家庭。
2.放棄這種感情，各自回歸自己的家庭。
3.維持現狀，把這種煎熬進行到底，因為有了煎熬這份感情才會彌足珍貴，才會激情永存，才會心跳不止，浪漫不息。
【假如結了婚，走到了一起，或許還是失敗婚姻的重複，或許還有對婚姻背叛墜入激情的重複】
這份感情的煎熬導緻了内心的迷茫和無助，還有來自道德的内助拷問。不想破壞各自的家庭？如果不想破壞各自的家庭，排除法就剩下兩個選項，一個是繼續這種見不得光的感情，一是放棄這份不可能有未來的感情。因為無法放棄所以自我折磨，說明你骨子裡渴望真情的放縱，還記得有一份家庭的責任在肩頭。我尊重任何真實的感情，但是，我不贊成你們這樣的感情，無論怎麼真摯的情感，天下沒有不透風的牆，紙包不住火的那一刻來臨，你想沒想過你要做出的是什麼樣的抉擇？或許那個家裡不曾給你溫暖，從自己的私欲出發，我感覺這個世界上就沒有完美的婚姻了。自己有時候還會做一些與自己觀念相駁的事情呢。
其實許多的人許多的婚姻，受到的誘惑其實隻是你婚姻裡缺少的那麼一點點東西。比方說男人家裡有個能力很強的老婆，他在婚姻裡處于弱勢地位，他會覺得自己在家裡沒地位，沒自尊，然後在外面遇到個溫柔的，他就會覺得這就是自己需要的真感情。墜入其中不能自拔，而當有一天，他放棄了強勢的婚姻得到了溫柔，他肩頭的重擔需要一個人挑起，疲憊之下溫柔已經沒了意義。這其實就是張愛玲的朱砂痣理論的一個體現。
所以，婚外情裡的所謂愛情，隻能存在于激情中的幻想，在現實的生活中很難有生存空間。想要天長地久，那真是比登天還難！
