會啊為什麼不會。
“在一起很久”和“結婚”本來就不是有必然聯系的兩件事,隻不過太多人不能理解婚姻的本質和戀愛的巨大差異,才造成這類題目下面,經常不同群體(注意不是性别哦,後面會提到)自說自話,雞同鴨講,宣洩現象。
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一.婚姻的本質
雖然前幾年有種很流行的說法,“不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”,還有模有樣号稱出自《毛澤東選集》,不但這個所謂的出處已經被證明是謠傳,這句話本身也站不住腳。
婚姻是什麼?
上過的社會學曆史學課裡,教授着重強調的第一個概念,就是婚姻的出現本身并不是為了愛情。
婚姻的存在,更多的是社會契約,作為家庭結合的紐帶,締結一個生活共同體,讓雙方的結合成為更好生活的保障。
既然如此,一個甜蜜愉快的戀愛對象,和一個适合的婚姻伴侶之間,原本就不是等号的關系。
就像我喜歡珍珠奶茶和麥樂雞,難道就能硬要說它适合做主食?
聽起來世俗又現實是不是,停,抄家夥開始罵我“向錢看”之前,先把以下讀完。
這裡的不相等,不是給不為未來考慮洗地,畢竟如果是真心相愛,希望一直在一起顯然是自然會産生的願望。
一個人口口聲聲愛你,卻從來沒有把和和你在一起寫進未來的打算,不在心裡打個大大的問号難道還留着過年?
所以不相等的意思是,如果你現在的戀人,作為婚姻伴侶而言可能存在較多的隐患,需要你慎重對待這個問題,選擇重新考慮,或者提早預案,做好多多磨合的心理準備,和溝通方面的努力。
二.影響婚姻幸福的磨合點
雙方家庭--經濟和心理的雙重因素
經濟因素不用多說。中國自古以來強調“門當戶對”,經濟和消費層次相差太大,會帶來阻力是不言自明的事情。
更值得警惕的是心理層面的分别,也是造成彩禮相關問題雞同鴨講的重要原因----
越是生活在底層/傳統環境,普遍觀念中越覺得,女性的生産力有限,婚後仰賴男性的程度強。
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一旦步入婚姻,小環境輿論的強大力量決定了,女性一方面要承擔家庭的主要内務,(喪偶式婚姻/育兒),一方面離婚成本極高,離婚很難獨自支撐生活,使得婚姻的機會成本大大提高。
以陳思誠佟麗娅為例,佟麗娅的爸爸曾經說過一句被很多人诟病的話:
無論男生女生,設想一下,假如你對婚姻的預期,是去對方家“伺候”男人,當牛做馬,履行生育工具,性玩具,不用充電的掃地機器人/洗碗機/洗衣機等多重功效,男人出軌了也大概率且行且珍惜。
會不會想在自己“賣得上價”的時候,多索取一些保障?
再說白一點,這種思維的核心是物化女性和兩性博弈,雙方都以原生家庭作為“自己人”,試圖在對方身上獲得更大的好處,未必完全處于惡意,更多是出于自保的需要。
如果原生家庭處于這種語境,彩禮/房子加名/車子是不是都容易理解了?
從女生角度,這樣是為了給自己之後的生活更多保障,從男生角度,讓渡部分利益,作為對婚後的一種擔保,給女方傳達出更強的重視感,從而讓婚姻得以締結。
反之,越是城市的語境,如果沒有這段解釋,可能就會覺得很匪夷所思。
對城市環境下成長的人來說,女孩子們從小受着一樣的教育,擁有着一樣的繼承權,在家務的分工中也不是理所當然的承擔者(甚至我閨蜜一直覺得男人就應該像她爸爸一樣既能賺錢還能做飯),步入婚姻隻不過是換個地方生活,(還生活的很滋潤),憑什麼索要彩禮?
這種語境下,關于彩禮/房子車的争執就會更多集中在以下兩個方面:
1.同樣作為對女生的某種補償
所謂經濟基礎決定上層建築,城市女性地位的提升,本質還是女性生産力提升的結果。
但是生育帶來的産假,對職場黃金期的打斷,身體上的影響,都決定了女性天然要承擔更大的義務和風險,婚前作出一些補償也是合乎情理的事情。
北大的薛兆豐教授在《奇葩說》裡對這個問題有過很精彩的論述:
溝通過程中,如果雙方都能就這個問題互相理解,就會更容易達成一緻。
2.你到底愛不愛我??
個人覺得這題真的才是送命題榜首,任何事件如果引起對真心的懷疑,顯然會是很傷害雙方感受的一件事。
如前文所說,和伴侶在彩禮問題上的分歧,很可能是由于雙方原生家庭的原因,來自不同的語境,觀念沖突未必說明哪一方不真心。
這樣的情況,就需要雙方在溝通過程中,付出很大的耐心,試着放下對立的立場尋求共同的和諧。
但同樣要說明的是,相愛和走入婚姻,都需要兩個人在保護好自己的前提下,照顧對方的感受,為對方着想。
如果女方隻考慮自己,不在意給對方造成的經濟負擔,或者男生一心隻知道指責對方自私,這段關系的合适程度還是值得推敲。
祝大家都能擁有甜甜的戀愛和婚姻~