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學員L的傾訴：
叫我麗總吧，或者麗姐。我是一個事業有成的女人，财務自由，做人低調，做自己的格局，唯獨在感情上，40出頭了還是一塌糊塗。 我老公是做研究的，是個很優質男人，也沒出軌。但是，我們9年沒有性生活了。
我們表面是夫妻，同在一個屋檐下，從來不主動跟我說一句話，不碰我一下，除了對我的态度，冷到了谷底，這讓我覺得很孤單。最開始的時候，我選擇了把精力都放到事業上。現在我的工作清閑了，錢也賺到了，養了一個情人，有7年了，他跟我同歲，彌足了我老公所不能給我的，關心照顧、肌膚之親。
他很窮也很渣，除了我還有其他女人，但是我還是放不下他，有時候甚至想着去挽回和老公之間的感情，因此我就可以放棄外面這個男人。現在是離婚不敢，不離婚又不甘心，我想知道我是怎麼了？
嘉待老師分析：
L在和老公感情最初出現問題的時候，選擇了用事業逃避，等到事業追求到了，需要感情，又一次 選擇了用婚外情來逃避，這是一個“死循環”。内心對情感的渴望，依靠外力無論如何是填不滿的， 簡直是一個無底洞，當我們自身無法“産出愛”而用逃避的策略，向外索求。無論時間過去多久，也沒辦法成長為精神個體。
我們在無數個案例經驗中發現，所有親密關系出現障礙、矛盾的根源，是原生家庭的“對照”。再生親密關系中，本來是有機會，治愈原生家庭陰影，心理營養不足等問題。但是如果錯過了最好的時機（中年時期），自我覺醒的時期，選擇逃避而不願意揭開原生家庭，兒時“傷疤”，那麼也就錯過了，被治愈的機會，到了中年以後，我們的人格，既已經基本定型了，想改變是不可能的，這也就是老人言中，所謂的“命運”。
美國心理學家懷特·坎農曾提出過“戰或逃”的心理機制：人在面對壓力或者危險時，要麼選擇戰鬥，要麼選擇逃避。然後，敢于直面慘淡人生的勇士很少，“逃避上瘾者”卻很多。
而相反，有些女人選擇了“戰鬥”模式。
02學員M的傾訴：
和老公相識相戀10年了，有可愛的孩子，沒有婆媳矛盾，女人有多少個10年呢？我在30歲的時候，滿身負債的帶着孩子，選擇了離婚。離婚的原因很俗套，他出軌了。
我當時固執的認為，婚姻的失敗，就是自己太依賴對方，就是因為自己價值太低，不夠優秀。知道他出軌之後，我的第一個階段就是去證明自己，開始買衣服，化妝打扮自己，為了證明自己的魅力，或者是想報複他，我甚至在網聊了幾個男的，最後還見面了，開房了，但最後我都放棄了。
在經曆了長達一年的争吵、痛苦、複合、冷淡，絕望之後。為了自尊，選擇了最難走到一條路，并僅憑個人之力，買了一套房子，開始獨自讨生活，從擺地攤開始，到學習寫文案、做短視頻、做直播。
離婚之後，反倒輕松了，忙到沒有時間想他，孩子直接丢給了母親那邊帶三個月。曆盡艱辛，我的學員逐漸突破50萬，事業開始有了起色，經濟狀況越來越好，負債也所剩無幾，未來依然風險，但是我扛得住，我對自己很有信心，媽媽看到我現在生活得很好，沒有再責怪我離婚，女兒現在也在我身邊，我很喜歡我現在的生活。
我的回複：在婚戀親密關系中，有一個負面理論，就是“你把我變成了什麼樣”？是你把我變成，讓我自己都讨厭自己的人；你讓我變得像個潑婦。如果是真的是這樣，我們把自己放到了很“絕望”的境地。
難道，我們沒有能力讓對方更愛我一點，就是對方的錯？
選擇大于努力，這個道理在感情中也适用。遇到一個什麼樣的伴侶，會改變我們的命運。但是别忘了，我們缺乏的從來都不是選擇的機會，而是缺乏面對的勇氣。說實在的，“逃避”是人性的本能，所以，我們要挑戰的是人性啊。
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但是，在關鍵時刻，你堅定的再做一次選擇，選對一次，戰勝人性中的軟弱，下一個逆風翻盤的是你。
接觸了很多案例，我們所說經驗，就是用另個真實的故事，回答下一個人問題，每個人的選擇不同，人生也就自然不同。
