小事多了,也就容易産生摩擦。矛盾和沖突在親密關系中,一直都是不可避免的話題。而如何處理矛盾和沖突?則決定着這段感情的走向。
有的人遇到矛盾,第一時間是将所有責任往另一半身上推。而有的人遇到矛盾,則是先彼此冷靜,會跟另一半商量自己的想法。不同的成長環境以及社會經驗,而在磨合階段,就是在尋找兩個人的平衡點。
愛的對立面是什麼?恨?反感?還是害怕?
我想很多人都會認為是恨,但事實上,一般情況下,分手後并沒有太多的恨。反而更多的是害怕。害怕挽回不了的也有,害怕被糾纏不休的也有。
所以,當他說不愛了,你能理解到他在告訴你什麼嗎?他可能是在告訴你,他害怕了。你的付出不但沒有感動到他,反而讓他對你産生恐懼心理。其實他的恐懼心理,也是受到你的感染。每個人内心本能會對被遺棄,會對死亡等感到恐懼。當你在他身上感受到可能被遺棄時,就會感到恐懼,這種恐懼讓你做出很多行為,影響着他的感官。
One
思考關系惡化的原因,反而受情緒的控制對對方開始了奪命連環Call,導緻了男方煩不勝煩的直接拉黑。很多朋友把對方拉黑後依然不知悔改,拿離婚來威脅對方,以這樣的方式就可以威脅到他讓他在自己面前妥協。事後不及時的用正确的方式去緩和關系而是采用冷戰的方式,讓其他的女人的有了趁虛而入的機會,而男人在受傷後選擇新的情感寄托。
Two
一旦他将這些認可和理解抽離,你就開始感到不安。因為他的認同,你才自信,卻也因為他的遺棄,讓你感到自卑。這種将安全感交到别人手上,基本很難讓你們的感情繼續升華。進階到更高層次的愛情,因為你連自己的安全感都不能自己滿足,又怎麼會有資格跟他去探讨價值觀?
其實唯有真正心疼你的人,才知道你摔的到底有多痛;也隻有真正心疼你的人,在你說出“我沒事”之後會給你一個溫柔的擁抱。你在他面前永遠無需逞強,可以卸下一身的防備,可以做回最原本的自己。
Three
每個人因為成長的原生家庭不一樣,所以在親密關系中,愛的表達能力也不盡相同。除了愛的表達能力不同,還有表達愛的方式,以及對于另一半的要求和需求都不一樣。所以在熱戀之後,往往需要磨合,了解另一半的真實需求。
磨合過程中,需要根據另一半的需求,學會用另一半能夠接受的表達方式,去訴說自己的愛意。這種訴說方式,能夠讓另一半感到被尊重和被了解。
一味地想要将自己的價值觀強塞到另一半腦袋裡面,選擇最合适溝通方式,将彼此的想法慢慢糅合到一起。取其精華去其糟粕,讓他認為你們是同一陣線。在他面前。Four
兩個人在一起,他們的親密程度,往往決定這段感情的質量以及這段感情的期限。如果隻是停留在身體交流,或者現實條件的交換,這種各取所需的親密,并不足以稱之為愛,隻是一種陪伴;
如果在各取所需的基礎上,還有一些情感上的交流,比如能夠在對方感到悲傷的時候給予安慰。如果在情感鍊接的基礎上,能夠了解彼此的價值觀,彼此的興趣愛好。這種既有感性,又能理性的愛情,才是最持久的。
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