發現老公出軌，怎麼才能控制好情緒呢？
發現老公出軌，情緒不好的根源是什麼？為什麼你的情緒是這樣呢？
老公出軌，到底是誰的過錯呢？
如何修複夫妻之間的關系呢？
如何才能看清婚外情這件事情呢？
讀了這篇文章，幫助你穩定情緒，直面婚外情這件事情！
有位女客戶對我說，她現在主要想控制情緒，她不想觸碰老公搞婚外情這件事情。
她覺得現在是她自己的問題，她日日都在哭，日日都在想老公搞婚外情這件事情，她沒有辦法處理這件事情。
然後，她出去旅遊，全國各地都玩了一遍，她還是扛不住。
她又和老公談了一次婚外情這件事情，“你搞婚外情，本就是你的過錯，我也不想追究了，你和我一起修複夫妻關系”。
她老公還是要繼續三人行，她不知道該怎麼辦？
第一，所有情緒不是來源于你自己的失控，而是來源于老公出軌導緻你失控，調整你的情緒，治标不治本。
婚外情這件事情沒有處理好，你的情緒會一直卡在那個地方，不能釋放出來。
如果釋放出來，無非就是你不愛他，你不愛他了嗎？很顯然你是愛他的。
第二，為什麼你的情緒會一直這樣呢？
除了愛，他的背叛，也是對你的愛的否定。
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否定了你們過去的感情，你覺得你的付出都不值得。
否定了現在，覺得你現在很low，覺得你現在很糟糕，會想方設法提升自己。
“我去美容，我去買漂亮的衣服”，想的都是這些事情，你對自己不自信了，你覺得自己沒有價值。
否定了未來，你覺得沒有未來，“他還要繼續搞婚外情，我絕對不會有未來”。
這才是你的情緒根源，你把自己全面否定了，你的情緒還會好嗎？
很多咨詢師對你說，你要先處理好自己的情緒，你要好好成長起來，你想想，你的情緒都這麼差了，哪裡有心力成長自己呢？最關鍵的就是直面婚外情這件事情。
第三，我們該怎麼直面婚外情這件事情呢？
你看到他想要真的和你離婚嗎？他不想離婚。
他會想要跟小三分手嗎？他沒有壓力，他不會分手，況且你也拿他沒辦法，他更是不願意分手。
所以，此時你隻能處理自己，否定自己，回避自己，回避你們兩個人的感情，最後所有的痛苦都壓在自己身上。
自己一個人承擔了，必然會導緻你的心情更加糟糕，會更加焦慮，而且你會覺得自己做得更加不對。
而你老公正在外面歡天喜地，最多偶爾看到你這麼痛苦，他的心裡會有點内疚，僅此而已。
如果小三沒有強烈地要求你老公離婚，他更加沒有壓力，他可以兩邊踩着，腳踏兩條船。
一定要直面婚外情，所謂直面婚外情，就是婚姻、婚外情，你一定要做出一種選擇，不走中間道路，也不走腳踏兩條船的道路，也不走三人行的道路。
第四，老公搞婚外情，是不是都是他的錯呢？
從道德的角度說，一定都是老公的錯，因為他背叛了婚姻，他背叛了妻子，他滿足了自己的快樂，他的快樂是建立在老婆和孩子的痛苦之上，當然都是他的錯。
你用道德是解決不了婚姻裡的問題，當你對老公說，“你背叛了我，你就是十惡不赦的惡棍，你背叛了我，全部都是你的錯，你就是做錯了。”
老公會反擊，“是我的錯嗎？難道你沒有責任嗎？”
一旦進入到道德的制高點上，就是進入到對錯模式，夫妻之間一旦啟動了對錯模式，100%隻會讓婚姻越來越糟糕。
夫妻之間不要講對錯，不要有道德制高點掃射對方，夫妻之間要重視彼此的感受，重視心理的驅動力。
基于這樣的情況，老公搞婚外情，到底是誰的錯呢？
第一種，新婚期的背叛。
今天早上有位學員咨詢，我們結婚半年，發現老公出軌了，我們是異地婚，不知道該怎麼辦？
結婚半年之内，在新婚期裡，他搞婚外情了，你要清楚他對婚姻是什麼樣的認知。
他認為婚姻不重要，他覺得因為背叛導緻婚姻結束了，也無所謂，他對婚姻的認知出了問題。
他認為女人就是玩物，老婆也是玩物，妻子也是玩物，背叛對于他來說，不是一件多麼大的事情，他不會認為他是背叛了妻子，他認為妻子是一件東西。
在新婚期裡出現背叛，你要知道這個人對婚姻的看法就是壞的，他不重視婚姻，他不重視妻子，他也不重視整個家庭。
粗暴地講，在新婚期裡發現老公背叛，你要立刻幹掉，尤其閃婚的人。
或者，你用離婚的五個标準進行衡量，你也會發現沒有必要和這種男人在一起。
曾經一個客戶，結婚三個月，發現老公出軌很多次，在外面還有固定的女朋友，并且他們在一起很長時間了。
她找我幫助她挽救婚姻，這種婚姻沒有必要挽救，我直接讓她離婚。
離婚一年後，她找到新的對象，結婚了，過得挺好。
第二種，三年之癢的背叛。
結婚後，大家在一起進行各種磨合，在磨合的過程中，發現老婆不是我特别想要找的人，我們在一起互動的時候，會産生各種的矛盾沖突，而且還解決不掉。
兩個人在這時産生了一些信念方面的動搖，甚至兩個人在性格上面，在世界觀上面，在日常的消費上面，在日常的生活習慣上面産生大量的矛盾沖突。
在這樣情況下，他搞了婚外情，我們可以理解成他動搖了婚姻的基礎，他覺得這個婚姻不是他想要的，這時的背叛是有驅動力的。
他真心真意在婚姻裡合作出的結果，他想要離開，但是又沒辦法離開，因為他覺得跟你在一起還是蠻好的，舍不得，放不下，但又有矛盾，又有沖突。
你們夫妻之間的互動出了問題，也就是你們之間有感情，但是你們的婚姻沒有發育好，你們之間的粘連度比較低，又産生了很多壓力，夫妻之間又得不到滿足，得不到釋放，他隻好移情别戀了。
第三種，七年之痛的背叛。
三年之癢過去了，你們有了小孩，你們也有婆媳問題，自己的事業也出現了一些問題，夫妻的日常也有問題。
你們之間矛盾不斷地産生，也不斷解決問題，總是達不到自己的需求，自己也拼了命去處理，最後還是處理不掉，就會起心動念，想要離婚又離不掉，想過又過不好。
想要離婚，還會有很多各種想法，有小孩，小孩太小了，父母的身體不好，我的事業剛剛起步，又剛買的房子，各種一堆的事情，離不了婚，那就移情别戀吧，跑到外面尋找安慰，跑到外面尋找溫柔鄉。
七年之痛的背叛，我們看到的是夫妻之間的婚姻質量比較差，我們應該解決這個痛的問題，而不是追究是誰的問題。
第四種，十年、二十年婚姻的背叛。
過去的婚姻看起來都挺好，兩個人的合作也挺好，親子關系也挺好，事業發展也很好，對婚姻的滿意度也挺高，問題是大家都是老夫老妻，像左手摸右手，沒感覺了，審美疲勞了，兩個人也沒有一點激情，創造不出來火花。
平時你專注事業，她專注孩子；你專注掙錢，她專注美容，在這樣的情況下，兩個人不在同一頻道上面。
他在外面尋找激情，甚至你也會有這個想法，隻不過你沒有去做而已，也許有很多人追求你，隻不過你守得住底線，有操守而已，你也許動過這個念頭，但是你有恐懼，你有害怕。
社會對于男人，都是超級的包容，男人出軌了，隻要他浪子回頭，他還是一條好漢，隻要他回來了，他還是好老公，還是好丈夫，還是好父親，在這種大環境之下，這些男人就有可能去出軌。
在這種環境之下，會是誰的問題呢？
你們夫妻之間沒有讓婚姻疊代升級，夫妻之間沒有看到婚姻是有生命周期，夫妻之間是有發展周期，夫妻之間需要不斷創意美好的生活。
否則，大家的聚焦點會不一樣，大家各忙各的。
第五種，異地婚的背叛。
婚姻裡有一種背叛，叫吃飯式背叛，就是異地婚的背叛。
婚姻像吃飯一樣，我們正常人三天不吃，餓得慌，而異地婚是沒得吃，情感上沒得吃，生活上沒得吃，夫妻運動上沒得吃，他自然就會找别人去滿足。
網絡上出現一個熱詞“上海一小時圈”，比如男人在上海，老婆在蘇州，或者杭州，他們都是周末夫妻，一周見一次面。
有些人說我們夫妻很好，其實隻是你自己覺得好而已，你沒有看到背後到底有多麼不好。
你們是異地婚，背叛是必然的結果，不是因為這個男人有問題，而是婚姻模式有問題。
婚姻産生了背叛，我們不需要指責到底是誰的錯，此時此刻我們考慮的是這個婚姻該何去何從。
第五，你不是修複夫妻關系，而是進入到選擇關系中。
第一步：讓你老公知道，你不懼怕離婚，你真的會離婚。
如果你選擇婚姻，就必須要結束婚外情，回歸到家庭裡面，重建婚姻。
如果他說，“誰也舍不得”，那麼你選擇離婚，你要讓他知道你會離婚的。
你扛不住婚外情，你會崩潰，最後你會放棄這段有感情的婚姻。
第二步：你要處理好這些核心關系。
首先，梳理清楚你們的婚姻關系，你用挽救婚姻的5個标準進行衡量，你們的婚姻是要繼續，還是堅定地離婚？
如果符合挽救婚姻的标準，你要堅定地去挽救你們的婚姻，去治理婚外情。
如果是不符合挽救婚姻的标準，那麼你堅定地去離婚。
然後，再去處理老公外圍的這些關系，如果你的公婆，還有你的子女都支持你們離婚，那麼你沒有辦法處理好，這些關系你也要處理好。
你要處理小三這邊的關系，小三一直都躲在後面，甚至還在幻想着你老公已經向你提出離婚，隻是你厚着臉皮，賴着不肯離開，隻是你在鬧騰着，繼續維持這種僵屍婚姻。
如果是這樣的話，她就會有很大的自信。
當她看到對于你們的婚姻，對于這段婚外情，對于你老公是什麼樣的态度，她也會在這個裡面助推一把力量。
你擾動了這段關系，你才能夠真正地解決這個問題。
按照我幫她分析的這個步驟，她一步一步去推進，經過輔導，她老公已經确立了要回歸家庭，去處理婚外情。
接下來要做的事情非常地艱難，進行三方會談，還要處理一堆事情。
面對有老公搞婚外情，一定要積極地、堅定地、有步驟地、有方法地去處理，不能夠回避，不能夠想到都是情緒的問題，不能想當然就這麼着，婚姻要掌握在自己手裡，行動起來！
