你是男人追逐的獎品，
還是讓人恐懼的食人花？
終于有一天，男友手機關機、微信拉黑，徹底消失在她的世界時，她才發現，自己變成了惡魔。
她拼命尋找一切他可能認識的人，到任何他可能去的地方碰運氣，渴望找到他的那一刻把徹底他吞進肚子裡，永遠地占有他！
這是什麼，這是食人花，是所有男人避之不及的食人花！
而那些在情感中遊刃有餘，會調情的智慧女人，卻變成了所有男人都追逐的獎品。
男人為她們削尖腦袋，花盡心思，隻為博得紅顔一笑。
她們為什麼總是如此被渴望？不傾城不傾國的你，又該怎麼吸引到愛？
當女人遇見一個男人的時候，有一種焦慮就出現了，我足夠漂亮嗎？
他會永遠愛着我嗎？等我年老色衰，他還會這麼喜歡我嗎？
之後，女人心裡就開始有了不一樣的聲音，一邊是大喊“變醜就是罪”的外貌主義者，一邊是堅持“心靈美才是美”的精神主義者。
女人，你要聽從哪邊的聲音？
焦慮的姑娘Amy，選擇聽從内心對美貌的渴望（其實是不自信）：整容，墊鼻子削下巴，動了臉還不夠，還隆胸抽脂，一年有一半時間是在醫院床上度過的。
男朋友見到大變的她，驚豔地下巴掉到地上，對她的愛一發不可收拾。
Amy以為，這樣的美足夠讓男朋友迷戀一輩子，可是不到一年，卻換來了新鮮過後的厭倦。
他說，整過容的你，連笑容都變得僵硬，我不願意和一個漂亮的木偶過一輩子。
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她差點原地崩潰：之前是誰把漂亮女朋友帶出去到處炫耀，這會兒是木偶了？男人果然沒一個好東西。
傲嬌姑娘洛慈選擇心靈之美：不喜歡我，那是因為你看不到我的内在美。
于是，她努力地成長自己，讓自己更優秀，更獨立。
這麼完美的女人，當然很多人追。
可是她最愛的那個男人卻從來沒注意她的變化。
洛慈忍不住對他旁敲側擊：今天又有人和我表白了，說被我迷得神魂颠倒。
-哦？是嗎？
-那你喜歡什麼樣的女人？
-也沒什麼特别吧，沒事撒撒嬌，賣賣萌，偶爾能一起瘋，合适就好。
-你不喜歡像女神一樣的女人？
-他笑笑：女神太累，我不需要她那麼獨立優秀。
一瞬間，她努力變好變優秀的信念轟然倒塌。
原來她這麼努力打造自己變得優秀，也不過因為太過自卑，她覺得隻要自己夠獨立，夠優秀，就能被對方喜歡。
在洛慈眼裡，似乎隻有成為讓人驕傲的存在，才會被喜歡。
這像不像一個父母對孩子的期待？你成績拔尖，學業優秀，乖巧懂事，獨立自主，才會被喜歡被接納。
也許是過去父母期待太高，我們拼了命想達到，卻發現總也達不到；又或者是被忽略了太久，無論多麼渴望，卻總被遺忘在角落。
所以，努力改變自己成為别人喜歡的樣子，是很多女人學會的唯一獲得愛的方式。
但問題是，如果你覺得，想得到愛就要不斷向别人展示自己有多好有多美，讓别人覺得你很貴你很有價值，那别人到底是愛你，還是愛你的價值呢？
最終，隻有接納自己，自己從心底裡相信值得被愛的，世界才會回饋以愛。
試着接納自己的缺陷，在接納的基礎上管理自己的顔值。
平胸，可以走骨感路線；個子矮，可以走嬌小路線；神經大條不會做家務，可以給對方嚴謹的生活帶來一絲輕松惬意。
害羞内向沒幽默細胞，可以讓對方動蕩的人生感到一絲安穩。
我溫柔體貼、共情能力強，在我面前男人可以放心展示他的脆弱和無助。
重要的是，揚長避短，抓大放小，找到他的核心需求，展示自己對應的優勢魅力。
每個人都有屬于自己的獨特魅力，很多時候我們太壓抑，隻是害怕展示出自己強烈的優勢而已。
愛情的三種模式，哪種會讓你無可替代？
相愛時，你是誰？他是誰？他希望你是誰？你又是他最渴望的那個人嗎？
1.大男小女模式越是強大的男人，越是不敢脆弱。
在外面，他們永遠堅強，不會被打倒，天塌了都得頂着，地裂了也要撐起一座山。
他在人前有多少風光無限，背後就有多少孤獨無助。
這樣的男人，他最需要一個安全的小女人。
在這個小女人面前，他可以放下心防，放下芥蒂，不用事事追求完美，放松地呈現自己真實的一面。
她簡單又快樂，永遠無憂無慮，沒有什麼事讓她皺眉頭。
她柔弱又聰明，對他的崇拜猶如滔滔江水，好像他就是她的蓋世英雄，讓他的自戀感爆棚。
和這個小女人在一起，他感覺到很輕松，又很有力量。
正是這種難得的輕松和自戀滿足，牢牢吸引着他，讓他一步步愛上她，認定隻有和她在一起才會快樂。
對這類男人而言，這種女孩就是他完美人生的高潮體驗。
她給了男人一種安全的空間，讓男人在她面前脫下面具，自由享受人生，嘗試做一個完整的人，而不隻是強大的男人。
她滿足了一個男人的自戀需求。
2.大女小男模式對于男人而言，這個世界有非常殘酷的一面。
他們生來就要在男性世界裡争奪，從小就要活得像個男子漢，弱小就要被淘汰，哭泣就要被罵沒出息。
他們隻有兩個選擇，要麼長出堅硬的外殼，努力在這個世界敢闖敢沖，直到獲得最耀眼的戰績；要麼變成角落裡的小男孩，傲嬌又卑微地維持男人的自戀。
一顆膨脹的玻璃心，一碰就碎。
無論哪種男人，他們的短闆都是缺乏母愛，缺少被理解、被共情、被認同、被接納。
成長經曆中沒得到的，從來不會随着時間淡忘，而會反複去尋找。
于是，那些母性力量比較強的女人，會自然被這種男人吸引。
她包容度強，很容易理解别人，也願意給予别人支持，帶給别人安心的感覺。
他滿足了她的母性需求，她撫慰了他内在小孩的脆弱。
這樣的女人和這樣的男人走到一起，相得益彰，注定要成為彼此的唯一。
3.夥伴模式這類婚姻關系的關鍵是活力，女人她既不是媽媽，也不是女孩，但她又是媽媽，又是女孩。
這是一種平視的關系，也是競争關系。
骨朵和老公的關系就甜蜜又微妙，他永遠對她充滿新鮮感。
用老公的話說就是：她就像充滿魔力般，緊緊吸引着我，讓我欲罷不能。
她到底有何不同，讓男人如此癡迷？
她很自我，很有主見，愛吃愛玩愛美麗，經常有一場說走就走的旅行。
她會撒嬌，也會任性，有了不滿，她會停下來認認真真去表達。
她很獨立，有要求，也會給老公制定規則，如吵架時暫停三分鐘的約定。
老公說，骨朵就是他的玫瑰，美麗又帶刺，和她在一起生活總是很帶勁，很有激情。
他總是想着也許有一天可以征服這枝紅玫瑰，但又希望永遠不要有這麼一天。畢竟隻有吃不到的才最好吃。
像骨朵這樣的女人，非常具有攻擊性和挑戰性。
這讓很多驕傲又強大的男人們十分垂涎，想得到她，但偏偏她總是捉摸不定。
這種不确定帶來的刺激感，會讓男人腎上腺素增加，征服欲得到最大的滿足和釋放。
這是一種非常有活力的關系，兩個人在一起，挑戰、釋放。讓他們感到最真實的創造力和生命力。
不同類型的男人渴望的女人是不一樣的。愛情的本質就是一個配對遊戲，當一個完整的靈魂一分為二化作紅塵男女的時候，就注定我們要尋尋匿匿幾十年尋找自己的另一半。
你所找到的，一定是在需求上與你匹配的。
女人，隻有清楚自己是什麼角色，知道他想要什麼樣的愛，才能讓你們彼此需要，感情長存。
女人怎麼做，才能讓人念念不忘？
這個話題，婚後兩年亦如熱戀的閨蜜最有發言權。
她說：聰明的女人，她在婚姻中獲得保障的方式不是房子，不是金錢，也不是男人的承諾，而是他離不開你了。
會調情的女人，會根據男人不同的需求，區别對待，找到合适彼此的調情頻道。
1.大男小女，小肯小否每個人都有“被肯定”的欲望，即使是看起來很悶的男人。
他非常自戀，最受不了别人的輕視，最需要别人的贊美。
任何小小的贊揚和肯定，都可以調動他的情緒，讓他覺得在你面前很美好，神采奕奕。
但是女人一味肯定他，他就會回自戀感爆棚，退回到嬰兒般的自大狀态。
如果你的他是大男人，你就需要給他一些“小捧”（肯定），然後适當紮一紮（否定）他，讓他知道一點分寸。
最有效的做法是，肯定他，讓他愉悅；指責他，還要保留他的面子。
比如當你需要情感支持，而他的表現不怎麼讓人滿意的時候，你可以這樣說：
你這樣讓我很不開心，（否）
我非常需要你給我一些安慰，但是你卻沒有給我，（否）
因為你對我真的很重要，所以我對你真的很生氣。（肯）
一面否定他，一面肯定他，同時提出自己的要求，既滿足了他的自戀，又不讓他自戀到爆棚，這樣的方式大男人就會很受用。
2.大女小男，先肯後否遇到脆弱的小男人，大女人們操碎了心。說輕了，他聽不進；說重了，他自尊心受損。
這可如何是好？
最好的辦法是先肯定後否定。當你對他有一些意見時，這樣說是最好的：
“你前幾天的表現好暖心，讓我覺得好幸福，可是你這兩天好像有點冷淡了，我覺得有點傷心。”
典型的先揚後抑：“·····好，······好，可是······不好”
玻璃心的小男人先得到一點肯定，就有心理基礎來承受一些具有挑戰性的建議。
此時，他的價值感和意義感在你的鼓勵下被喚起，正是鬥志昂揚的時候，這時你提出的要求，就更容易被接受。
3.兩個夥伴，先否後肯夥伴式的關系最具有挑戰性，兩個人勢均力敵，旗鼓相當，他不需要你的同情，你也不需要他的保護。
這種男人不需要你的滿足和理解，他需要一些刺激和活力。
不要隻滿足，還要學會對他進行挑戰，和他一起玩，一起建立遊戲規則。
所以，如果想和他有愉快的關系，可以把溝通當成遊戲，先揶揄他，給他些小諷刺，再進入肯定階段。
當你們談論一件事的時候，小的否定不但不會讓他受打擊，還會激起他的興奮哦。
比如，當你用“你居然對你們老闆這麼兇啊！”揶揄他時，他會感覺自己被否定，不服氣又傲嬌的小情緒就出來了，然後會說“哪有啊！”然後一場氛圍輕松的打鬧就開始了。
當你們的情緒通過這種方式釋放後，再真誠地告訴他：我覺得你挺厲害的，換做别人早崩潰了，你還有力量和老闆周旋交涉，厲害！
一個女人怎樣才能永遠被渴望，被珍愛？
很簡單。
當你知道關系中彼此的角色和關系，知道如何調整滿足彼此需求進行調情的時候，幸福就不遠了。
可能還有人會問，為什麼一定要我來了解他，男人不應該更用心一些麼？
其實，調情就像兩個拉皮筋的人，任何用力過猛、突然松手，都有可能傷害到彼此。
沒有一段關系規定誰一定要主動，誰一定要被動等待。
捷克小說家昆德拉曾在《不能承受的生命之輕》中，對“調情”曾下過一個非常貼切的定義，不僅很像是一個心理學定義，而且還頗具進化心理學的味道：
調情，就是一種暗示着有進一步性接觸的可能性的行為，但又不擔保這種可能性一定能夠兌現。
或者說，調情是沒有保證的性交承諾。
昆德拉認為調情是人的“第二天性”，是不足道的日常慣例。調情的精妙之處，正是在于：在“承諾”與“不作保證”之間保持必要的平衡。
所以，一段舒服的關系，既不能完全滿足，也不能完全不滿足，而要适當滿足。
美好的感情，一定是兩個人一起營造，共進共退，而當一方首先做出改變的時候，另一方也會随之發生變化。
當你能夠清楚識别彼此需求，做出調整的時候，你已經将你們的感情帶上了新的軌道，過去将逝，新的旅程已在眼前展開。
進可攻，退可守，感情的主動權就在你手中。
你覺得自己的婚姻是白開水還是可樂型？你覺得自己和他的相處是舒适度是平穩的，還是像心電圖一樣上下波動，甜的時候很甜，可是吵的時候分分鐘想離婚？
其實，好的婚姻一定是像三角形一樣穩固的，激情，親密和承諾，缺一不可。但是我們真正處理婚姻關系中，還是會遇到很多棘手的問題，不知如何處理。
尤其是當感情變成白開水一樣的時候，以為是老夫老妻一樣，就不在意這樣的關系，實際上，進入無話可說的老夫老妻模式時，就是婚姻亮起紅燈的警示了。
