在輔導過程中遇見不少出軌的老公，他們對我說，“我老婆太強勢了，在家裡都是她說了算，我不能反駁她，每次跟她吵架，她都要吵赢，還讓我給她道歉。”
他們還說，“小三不是這樣，她從來不跟我吵架，每次我們有矛盾，都是她哄着我，讓着我”。
我們吵架的目的，你知道嗎？
有的人說，吵架是為了溝通；有的人說，吵架為了釋放壓力；有的人說，吵架為了求關注；有的人說，吵架就是攻擊他人，保護自己……
我們運用窮盡法，就會知道他吵架的目的是什麼，他吵架是為了什麼。
我們輔導來訪者的時候，我們看到他吵架是為了什麼，才會有針對性解決方案。
很多人認為吵架的時候，我們要控制情緒，情緒常常不是你能夠控制，你要控制你的情緒，你會非常的痛苦。
很多心理咨詢師經常協助客戶處理自己的情緒，管理自己的情緒，控制自己的情緒，反而越來越焦慮。
我們跟他吵架，是不是合理的行為？心理學上有一種說法，你所做的事情都是為了滿足你的心理需求。
對于他來說，他總是做這些事情，他是不是滿足自己内在的心理需求？如果他不做這些事情去滿足自己，他會崩潰，他可能會活不下去。
當我們知道他吵架的心理動力在哪個地方，他心理的匮乏在哪個地方，我們才能夠有效的解決夫妻之間為什麼會吵架。
如果他隻是為了求關注，難道一定用吵架的方式才能夠讓對方關注，有沒有别的方法？
我們可以針對性協助他找到解決的方案，協助他從不吵架上面表達自己的需求，讓愛人滿足他的需求。
如果他僅僅是保護自己，我們要考慮他是不是在很多地方經常放棄自己，累積到一定的程度，他覺得我要是再放棄這個話題，我會全面潰敗，我沒有自我存在的價值，我根本不應該存在。
面對這種情況，我們可以鼓勵他吵架，有限度地吵架實際上是有意義的。
吵架的模式是從A到B，B必須再反饋給A，打破任何一環，兩個人都吵不起來。
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如果你是高效能地切斷一環，你們都會心情舒暢。
如果你用控制的形式處理，雖然你們不吵架，但是他會變得壓抑。
如果他長期壓抑，内心又想吵，他可能變成雙相障礙，一方面他很狂躁，他想要拍桌子，一方面他聽到别人說不能拍桌子，他不拍桌子，壓抑自己。
從A到B是力量上升，他可能經過這些動力，讓他有力量。
如果我們接不住，他很有可能會反彈上去，超過A的容納點，他會爆掉，由于他過去的能量很強，導緻我們也爆掉，兩個人吵起來，可能打起來。
我們要看他吵架到底是解決哪些問題，有一部分人是釋放壓力，轉移性攻擊，比如，今天我受了老闆的氣，我回到家裡撒氣。
我們幫他指出他吵架的目的是什麼，或者他的心理驅動力是什麼，他容易處理。
第一，防禦。
所有夫妻之間的吵架都存在一個問題，當你發現的時候，已經不是第一次吵架，在這個過程中，你已經開啟對方的防禦機制。
在我和你日常的溝通中，我們已經沒有辦法溝通，或者我怎麼說，你都不服從我，你都無動于衷。
有一位男客戶，他說，“你知道我怎麼從一個溫文爾雅的人變成一個怪獸嗎？”
他提出各種各樣的建議，他老婆都有理由反駁他，都有理由阻止他，都有理由評價他，他覺得我是不是一個糟糕的人。
而且，他的原生家庭有問題，他的父母經常吵架，他的父母因為吵架而離婚，他極其讨厭吵架。
前面他一直都在忍受，一直告訴自己，“我不想做一個吵架的人，我要這個婚姻”。
他老婆不斷地否定，不斷地糾纏，最後他的防禦機制開啟，防禦機制主要指他在原生家庭裡受到的創傷。
原生家庭給我們造成的創傷，要麼我們複制父母的婚姻模式，要麼我們複制反向。
當我們出現複制反向，大多數人做不到其中的一點，我們都是兩者的融合，變成了矛盾。
他父母的婚姻模式是吵架模式，他面對吵架的時候，他的心裡是極其矛盾。
一方面，他不願意吵架，他認為吵架是糟糕的行為，吵架會破壞夫妻關系，另一方面，他認為吵架可以解決夫妻之間的問題，所以他不斷地折磨自己，他的防禦機制就是這樣形成了。
一旦他的防禦機制開啟，他開始無差别的針對你的行為，他開始進入到原生家庭的創傷模式，他的創傷模式就是吵架，他跟你吵架。
我們找到他吵架的成因，我們可以從這個角度處理他的防禦機制，我們也可以處理原生家庭給他造成的創傷。
我們要知道原生家庭沒有好壞之分，我們在網絡上經常看到，他的原生家庭非常糟糕。
我輔導一位客戶，她的原生家庭特别好，她的父母是相敬如賓，幸福滿滿，她得到很好的教養，但是她嫁的老公在控制型家庭成長，她老公的原生家庭是男尊女卑。
這兩種類型的原生家庭結合在一起，經常摩擦出很多矛盾。
并不是男尊女卑的原生家庭不好，男尊女卑的家庭配男尊女卑的家庭，這樣的婚姻看起來還行。
千萬不要說你的原生家庭不好，或者怎麼樣，原生家庭隻存在匹配和療愈之說。
我在研究婚姻的過程中發現，最緊密的夫妻關系就是療愈對方的原生家庭創傷，我們能夠幫他關閉他的防禦機制，他滿足的程度會特别高。
當他的防禦機制開啟了，我們要協助他關閉防禦機制，我們做他精神上的好爸爸、好媽媽。
比如，剛才講的例子，老公很讨厭吵架，妻子做老公精神上的好媽媽，妻子做知書達理的狀态，妻子做他在童年的創傷裡，或者在他父母的婚姻裡，他渴望能夠協商，而不是霸道，他渴望能夠支持他。
如果你不能夠支持他，你要能夠尊重他，尊重他有自己的認知。
人和人之間所有的矛盾沖突都是來源于不尊重，以前我留有胡須，有些人說，“你就是半仙”，不允許我留胡子，搞得大家很不開心，好在我的自我認同比較高，我認為半仙是褒義詞。
我們做精神上的好爸爸、好媽媽，就是尊重他，支持他，肯定他，關注他，陪伴他，這也是每個人基礎的心理需求。
婚姻關系是萬變不離其宗，你有沒有尊重他？你有沒有支持他？你有沒有關注他？你有沒有肯定他？你有沒有陪伴他？
我們做到這些，他很容易把防禦機制關閉起來，他的防禦機制關閉起來，你們之間的問題都好處理。
他沒有關閉防禦機制，他就會泛化，無差别的攻擊你，無論你做什麼事情，他都會攻擊你。
第二，強迫。
所謂強迫，就是把你的觀念強加給對方，也就是A的觀念強行給B，你發現他始終都不肯就範，你認為單純的說理，解決不了問題。
我們之間存在的差異，常常都是這樣演繹：
第一步，剛開始，我想要說服你；
第二步，我說服不了你，我開始指責你；
第三步，我指責你，沒有用，我開始徹底否定你，我把你整個人都否定掉，誰會受得了被否定掉。
第四步，我把你整個人都否定，還是不行，我全面攻擊你，吵架是一種攻擊，家暴是一種攻擊。
我們要知道，他不是一上來就是吵架，他是進入強迫的狀态，才會導緻吵架。
第三，攻擊。
攻擊是同樣的推理過程。
有些人不服從你的強迫，他直接跟你吵起來；有些人不服從你的強迫，他保持沉默，我們會出現一種奇特的吵架，一個人的吵架。
我們有一位客戶，她說，“老師，我快要瘋了，我已經聲嘶力竭，歇斯底裡，砸東西，我老公在那個地方默默地看着我，你知道那是什麼感覺嗎？”
一個人的吵架是非常可怕，非常恐怖，好像你在演獨角戲。
你完全漠視我，你完全看不到我，如果你在看手機，我恨不得把手機砸的稀巴爛。
一個人的吵架，會讓吵架升級，最後變成我真的太沒有用，我真的不被你愛了，你真的不愛我了，甚至你可能直接跳樓。
我們在網絡上經常看到這類新聞，老婆吵着吵着，就跳樓了。
如果他跟你吵架，至少你還覺得他關注你，有時候吵架能夠挽救生命。
我輔導一位客戶，她說，“老師，現在我就去死”。
我在電話裡罵她，“你死了，你是在害了我，以後我沒有辦法從事這個職業”。
最後她活下來，她知道她死了，她會害了我。
如果你拼命讓她不要死，她不會聽你的，最重要讓她知道她對我來說是多麼地重要，老師一家人有沒有口糧都靠她，她的責任心就有了，她的價值感也有了。
