卑微挽回的愛真的是你想要的嗎？
很多人其實對于挽回這件事都有一點誤解，其中最突出的有兩種人:
1.認為挽回就是輸，就是卑微和羞辱。
2.認為隻有卑微作踐自己才能成功挽回。
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第一種誤解，是屬于對“挽回”定義的誤解。
其實挽回是屬于感情上的“博弈”。用博弈這個詞，有人可能會說:“這不就是比誰勝誰負嗎？那我低頭去救的話，實際上不就輸了嗎？”然而恰恰相反，把你和你的前任比作兩支即将打比賽的隊伍。你要競争的項目叫恢複。如果你赢了，就意味着複合成功。如果ta赢了，說明複合不成功。根本的輸赢不在于你是不是要挽回，而在于你怎麼挽回。
如果你不去挽回，那你就是屬于自動放棄，退出這個“挽回比賽”。這個時候沒有輸赢的說法，因為你根本沒有參與這個遊戲；相反，如果你參與了，你就在這個過程中使用了各種“戰術”，比如推拉、二次吸引、斷聯等方法。，而最終的結果，比如挽回失敗或者挽回成功，就是我們讨論的所謂輸赢。
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第二種誤區，屬于“挽回”戰術的誤解。
很多人在努力挽回的時候都會犯這個差錯。他們的想法一般是:吵架、分手、認為自己錯了(為了不分手而認錯)、道歉、表達需求感、懇求、承諾...然後惡性循環，最後變成，徹底翻臉了還把你給删除拉黑了。
所以對于開篇的問題的回答是:
該不該挽回？要挽回
是否應卑微挽回？不應該。
其實大部分人都是因為不知道自己想要什麼才開始盲目操作的。比如很多人在存錢的時候喜歡給對方很多承諾:“我保證再也不會這樣了。”“我這次真的知道錯了，我已經意識到了。”
“我以後不會再無理取鬧了……”但是，你會發現，你說得越多，對方越是表現出對你的不信任和排斥。這裡有個概念叫“自我承擔”。
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這是很多人在尋求改變時往往忽略的關鍵點。大多數人在想要“改變”的時候，往往會選擇一個“更好改變”的部分，而不是先承認自己的弱點，尋找最需要改變的核心部分。
比如你認為對方和你分手是因為“你愛打遊戲”，所以你答應對方“你不會打遊戲”。這個行為很簡單，隻是幾天不碰電腦，不和朋友開黑而已。但分手的真正原因并不是因為自己玩遊戲，而是對方從“你愛玩遊戲”這一點上發現，你可能容易玩物喪志，可能沒有自制力，可能沒有上進心，最後才決定和你分手的。
在差錯的地方改變自己，效果有限。你會發現，當初，因為你的承諾，你幾天都沒打遊戲。對方可能會選擇原諒，因為舍不得，所以想看看彼此還有沒有機會。
但是，如果時間一長，對方發現，你雖然不玩遊戲，本質問題依然沒有改變，你還是那個樣子。這時候對方會加倍失望，認為這段感情沒希望了。這就是所謂的暫時性的解決問題，但效果有限。
所以今天想通過這個問題，和想要大家進行探讨的是，雖然有些人去挽回可能看到了分手背後的本質，願意承認自己的弱點，但這還不夠。
如果你想讓救贖真正發揮作用，你必須制定一個“真正的計劃”。知道了自己的問題之後，就要認真思考自己真正想要的是什麼。
今天主要聊一聊關于“挽回時你想要什麼？”這個問題，很多人覺得，聽起來很簡單。哪有人會不知道自己想要什麼嗎？但我不得不說，定義一個願景或者你想要的是的某件東西，都是很多人都會卡住的點。
根據我對學員的觀察，大部分都是抱着懷疑，不知道下一步該怎麼做的人，通常99%都沒有在這一點上有所突破。當然，至于那些不願意承認自己弱點的人，也無法設定正确的目标，因為他們停留在前面——沒有意識到自己差錯的性質。
在每次學員來找我，問要不要挽回。我求ta有用嗎？我還能挽回嗎？等問題的時候，我其實總是先問一個問題:“你要什麼？”
有意思的是，每次我問這個問題，大部分人都會先翻個白眼說:“我還會不知道這個嗎？”的表情。但當我繼續問的時候，一般會發現幾種情況:
【情況一】把問題想得太簡單
這類來訪一般情況都會給出籠統的回答，比如“我不想放棄”“我覺得我們很合适”“希望早點結婚”。但是，你一聽這種話，就知道定位不明确，根本沒仔細想過。
例如，曾經有一個學員回答了這個問題:
Ta說“我要的很簡單，就是我覺得我們合适”。
我笑着說:“真的有那麼簡單嗎？”
我繼續提問，“如果你們兩個和好了，但是你們現在的問題還存在，還是會有異地。ta還喜歡冷暴力，你能接受嗎？”
ta想了想，回答道:“那不行。我希望至少我們可以搬到同一個城市去住。”
我說:“搬到同一個城市，一起生活。如果對方和你發生矛盾你會怎麼辦？”
Ta想了一下，說:“我們暫時不同居。希望我們能再相處一段時間。”
我說:“你還在想什麼？”
Ta說:“嗯…可能，我們還在考慮我們是不是真的适合對方…”
你看，這樣一問，你發現當事人其實想要的根本不清楚自己是否适合對方，隻是因為分手了，事情沒有按照自己的預期發展，然後用一個籠統的挽回理由來确定自己的目标。但是仔細想想，其實要複雜得多。
換句話說，簡單的一句話往往不能代表大多數人目标的全貌。你問的問題越多，你就會發現越多的需求，需要考慮的問題也就越多。
ta隻有在被迫具體明确目标的情況下，才會去思考“目标背後的真實内容”。那些經常談論“我想要的很簡單，怎麼永遠得不到”這個問題的人。其實原因通常在于沒有想清楚，所以我經常在差錯的方向努力。
【情況二】無法接受真實的自己
有些目标大家都提，不是因為真的考慮過，而是因為是“正确”的答案。
比如，可能是父母從小灌輸的觀念，社會的主流價值觀，身邊人的選擇，聽起來最道德最嚴謹的目标，甚至隻是因為目标聽起來很酷。答案講久了，甚至自己都被蒙騙了。
這種事情很常見，尤其是很多人來問感情問題的時候。很明顯他很痛苦，想追一個自己喜歡的異性。但是當你真的問他的時候，她卻說“但對方有男朋友了”。我問：“那你要不要忘記對方？”“哦，不，隻是……”
如果你不想對自己誠實。不願意接受自己想要的是“不正确”的東西，那你最後怎麼解決自己的問題？
【情況三】我未能确定我的核心需求在哪裡
比如有人來問挽回舊情人的話題。我給他提個建議，可能有點不公平。她會生氣說:“這不是太便宜他了嗎？為什麼我要這麼委屈？”沒人希望你這麼委屈。
當然，你可以報複，指責，走開，讓對方不開心或者生氣。但是實踐應該遵循目标；既然你一開始就說要不惜一切代價把事情做好，那麼表現出尊嚴和公平就應該是你願意達到的代價。
結果就是，當犧牲太大，自己覺得不公平，無法讓自己冷靜下來的時候，所謂的不顧一切，根本就是自己還沒有想清楚地沖動話語。
應該從一開始就考慮。公平對我很重要嗎？還是得到想要的結果更重要？還是生氣重要？要挽回，要報複，基本上目标是沖突的，最後你隻會一無所獲。況且，如果你不先把自己放在優先位置，别人根本無法提供什麼全面的方法。
以上情況是每次和想要挽回的人聊天時，幾乎都會上演的情節。可笑的是，當事人一開始總是堅持“我當然知道我想要什麼”。隻有通過良好的引導，我們總會發現各種“口是心非”的情況。不幸的是，很多人甚至缺乏幫助和引導，所以他們總是在差錯的地方尋找他們想要的東西。然後，進入實施階段，學習一些小技巧，往往太急了。結果就是，很難有重大突破。
不喜歡卻又不得不做的事情怎麼辦？
當然，可能有人會問，“有時候，我們設立一個目标，是因為我們應該去做，而不是因為我們很喜歡。這時候我該怎麼辦？”
這當然可以，但是事先的自我認知和自我說服很重要。換句話說，目标必須是想清楚，想仔細，和自己對話的結果。
因為對于大多數人來說，隻要不是自發的想做一件事，隻有在不得已的情況下才會在這件事上花費時間和精力。那與你的競争對手相比，他們很可能喜歡這樣做，并把它當作娛樂。這種情況下你幾乎很難去争奪勝利。
換句話說，你必須讓自己“由衷地相信”目标是你必須要實現的，否則你很難認真地投入其中。如果内心無法被說服，這個選擇最後可能會被放棄，甚至在面對多個選項的時候會猶豫，會痛苦。
嘉待情感老師總結：
所以當你被分手後想要去挽回時，先停止要行動的想法，一定是要先去考慮自己為什麼要我挽回，是不甘？是習慣？還是真的愛？......
