【挽回必看01】你真的了解他為什麼要分手嗎|複盤篇
前排提示，挽回是一件非常困難的事情，如果你想要輕輕松松的就挽回，想明天對方就舔着臉求你複合，那麼不用讀這篇内容，因為我不是神仙，沒有什麼和合符什麼神仙水，讓他馬上回心轉意，沒有辦法幫你輕松的挽回。
但是，如果你想要挽回，想要讓兩個人重新找到幸福的相處狀态，并且願意花費時間與精力，那麼這篇内容會讓你收獲意想不到的自我成長、對兩性相處的深刻認知以及對異性行為語言中所包含内容的颠覆認識。
接下來，我會将挽回的全流程以及挽回思路通過文字的方式呈現給你。這是我十多年情感咨詢的經驗，整合了我所接觸的案例總結出來的，全面地談一談，從分手開始，應該通過怎樣的方法去影響對方的心理，進而影響對方的行為，從讓對方産生複合的念頭，到最後的成功複合。不要覺得你沒有辦法挽回，無論是誰，他的心态、想法和情緒都是會受到外界影響的，可能目前在你面前橫眉冷對，甚至拉黑了你，但是在你正确的操作之下，他的内心會随着時間的推移而産生變化。在你的行為與時間的影響下，他内心産生的變化，就是我們能夠成功挽回的突破口。
言歸正傳，接下來，我會通過挽回中最關鍵的十個闆塊，來告訴你，挽回是可行的，你的挽回是可以成功的。
（該思路和方法男挽回女或者女挽回男都是适用的，為了表達方便，統一用“他”來描述）
【挽回準備一：複盤的重要性】
相當多的學員在找我想要挽回的時候，第一句話都是：老師，我怎麼才能挽回啊？我真的很愛他，我沒有辦法失去他。
然後迫不及待的就開始想要去操作，恨不得今天開始挽回，明天就可以成功挽回。
這樣的心理我相當理解，隻要一天沒有挽回，那顆心就一天都是懸在半空的，害怕對方出現新的目标，害怕對方完全把自己拉黑，害怕感情随着時間的流失而消失。
但是，無論如何着急，挽回的基礎還是必須得打好的，就像是修房子一樣，沒有地基，修着修着，你的房子就塌了。
而挽回的準備就是這個地基，特别是複盤。
複盤是圍棋術語，指對局完畢後，複演該盤棋的記錄，以檢查對局中招法的優劣與得失關鍵。
在挽回的過程中，我們也需要對過去發生的事情進行複盤，以此來分析斷定，在以往的相處以及行為中，哪些地方出錯導緻了當前的情況。
這樣的複盤能夠幫助你找到問題的關鍵點：
為什麼對方以前那麼愛你，現在卻不屑一顧呢？
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
你能說的都說了，能做的都做了，為什麼對方不回頭呢？
你明明知道錯了，為什麼他還是不願意給你機會呢？
在這段感情中，對方的真實需求到底是什麼？
你是否真的想要挽回？
接下來，我将會以以上的幾個問題為基礎，帶着你一起來進行挽回準備中的複盤。
1、導緻分手的内因是什麼？
無論是在一起也好，分手也好，沒有無緣無故的事情。他提出分手，一定是存在某些原因，甚至是你根本沒有發現的原因。
我希望你可以思考以下問題：
導緻分手的表因是什麼？内因是什麼？
實際上在分手之後或者分手的前夕，對方都會因為情緒的變化而表達一些自己的想法。表現形式可能是咆哮、冷淡、平靜等等，但這都不重要，重要的是内容是什麼，我們可以從表面上的分手理由、在意的事情出發，去分析對方内心真實在意的一些方面。
舉個例子，小A和小B分手的時候說了這麼一段話：我真的受夠了，你根本就不愛我，無論我說什麼，無論我說了多少遍，你從來不會在意，我對你來說就是可有可無的，聖誕節别人都收到禮物，你卻給我說咱們不過洋節，行吧，那我就找個過洋節的。
我們來分析一下其中的邏輯，【聖誕節沒有收到禮物】——【之前已經說過很多次，但小B依舊沒有放在心上】——【覺得自己不被愛，所以分手】
小B在分手之後覺得小A非常無理取鬧，不就是一個聖誕禮物嗎？何必上升到這種高度。實際上，關鍵點并不是一次聖誕節沒有收到禮物，而是每一次的聖誕節情人節，春節，生日等等都沒有收到禮物。
所以，小A想要分手的【表因】是沒有收到聖誕禮物，【内因】是感受不到愛意。
2、在感情中，對方的真實需求
分手挽回之前，複盤是重中之重，而搞清楚對方在意的核心問題，直接影響着你能不能成功挽回。
小A和小B的愛情，小A應該是一個比較感情的人，在乎儀式感，在乎感覺，所以她覺得節日送出的禮物某種程度是愛意的表達，但在小B看來，這些都無所謂。這兩種觀念，沒有對錯，再次強調，沒有對錯，但是，加粗下劃線，如果對方在意，并且三番五次表達自己的在意，你就不要站在自己的角度替對方不在意，這樣做就真的很emmmmmm。
在我們複盤的過程中，一定要去思考這段感情中，對方想要得到的究竟是什麼，可能他在分手的時候并沒有強調過，但是在你們以往的相處過程中，勢必是展露過的。
比如，你和現任在一起的時候，還一直和前任在聯系。你的現任可能說過好幾次不喜歡你這樣，為此，你們還吵了好幾架，但是你沒有在意，覺得是對方心眼小。當對方提分手的時候，你可能還很無語，兩人明明相處得挺好的，為什麼要分手呢？
實際上，站在你的角度，是沒有什麼問題的，但是站在對方的角度，他的需求在這段感情中是沒有被滿足的，所以他提出了分手。
兩個人能走到一起的内核就是互相滿足需求，如果你連對方的需求是什麼都不知道，那怎麼去滿足呢？
3、你真的想要挽回嗎？
相當多的人，在分手之後會有強烈的不甘心，覺得被抛棄的不應該是自己，甚至會想要重新挽回對方，然後抛棄對方。我就遇見過一位學員，非常直白的告訴我說，挽回不是因為有多愛，就是不能夠接受自己被甩。
如果你有這樣的心理，那我是不建議你挽回的，因為會讓你陷入瘋狂中無法思考，不斷的損耗自己的内在去報複對方，最後兩敗俱傷。
良好的挽回心态應該是，分手之後，我發現自己還愛着TA，沒有辦法放下，是發自内心的感受，我想清楚了我們之間的問題，并且願意為解決這些問題而努力，讓感情重新回到健康的狀态。
【挽回必看02】挽回愛情的基礎你打好了嗎|心态建設篇
挽回之前一定要心态調整！
挽回之前一定要心态調整！
挽回之前一定要心态調整！
重要的事情說三遍。
我知道你很着急挽回，你很擔心對方有了其他人，你迫不及待想要挽回的心情已經沖出了天際，但是，無論這樣的心情再急迫，都已經要進行完整的心态調整，否則即便是因為你的哀求或者情深讓對方動了恻隐之心，成功挽回，你糟糕的狀态和心态會讓感情再次出現同樣的問題，等第二次問題爆發之後，就沒有那麼容易解決了。
所以，如果你想要挽回，聽我的，不要着急，就像是草原上捕獵的豹子，沉得住氣，耐得住寂寞，才能找到獵物的弱點，一擊必殺。
接下來，我會鋪開來講講該如何調整自己的心态。
1、歸零心态
挽回的時候很容易犯一個差錯，就是在過去的感情中走不出來，即便兩人已經分手了，還是下意識的站在男朋友\女朋友的角度去對待對方。
我就見過分手之後還問對方“你今天怎麼過啊？”“你今天要去上課嗎？”
拜托，你們現在沒有關系了，最多就是普通朋友的關系，你是以什麼樣的身份問出這樣的話呢？
一般在分手後的這段時間，對方是處在一種“自由”的狀态，就像是被關在籠子裡的小動物，好不容易出來放風，你又要馬上把别人捉回去，你覺得對方會是一種什麼樣的态度？
站在你的角度，你們是深愛的，但是站在對方的角度，在這段關系的最後期間，是折磨，所以TA才會選擇分手。
因此，在挽回之前，将你們以前的情情愛愛全部忘掉，全部歸零，重新用朋友的身份去接近TA，去吸引TA。
當你歸零之後，TA也會被你影響而産生歸零的感覺。
實際上，除了上面提到的原因，要歸零并且影響對方歸零的原因還有一個——歸零之後你們可以從零開始，但是不歸零，你需要從負數開始，哪一個更簡單，不言而喻了吧。
2、不要把自己的付出當做要挾的籌碼
“挾恩圖報”的行為在挽回的過程中甚至是兩性相處的過程中都是不能有的。
你一旦把自己的付出當做要挾的籌碼，關系就會開始變質，原本，你付出是因為你愛TA，但是當你要求TA回報的時候就變成了你付出是想要TA的回報。
“愛”這個字本身就是很理想話的，你這樣的行為就讓愛變成了世俗，變成了買賣，甚至是負擔，很容易讓對方産生抗拒和厭煩的心理。
在這一點上，《我的前半生》裡的淩玲就是高手中的高手。這部電視劇都過去好幾年了，但是劇中的這個情節我認為沒看過的朋友可以去找來看看。
淩玲在為陳俊生付出很多之後，陳俊生依然在自己的老婆和淩玲之間搖擺不定，這個時候淩玲是這樣說的：“俊生，喜歡你是我自己的事情，跟你沒關系”。
在面對這種“一心隻是愛自己，不求回報的女人”的時候，陳俊生顯然被感動了，他說自己會去找老婆談離婚的時候，淩玲又說：“我跟你說這件事情，沒有逼你的意思，說不說你自己定，反正不影響我愛你。”
人都是非常自我的生物，不願意被被人要挾，但是人都是有弱點的，比如同情心，愧疚，理虧等情緒，你的付出不需要用要挾來讓TA回報，讓TA回到你身邊，這樣是心不甘情不願的。
你需要讓TA知道你的付出，然後聰明的運用愧疚等情緒，同時增加吸引力，讓TA主動的，心甘情願的回到你的身邊。
3、改變受害者心态
物理學上說，力的作用是相互的，在感情中，傷害的作用也是相互的，在你被傷害的同時，TA也在被你傷害。
如果你隻是單純的受害者，TA是單純的施暴者，為什麼你會想要挽回呢？是吧？
所以，千萬不要有受害者心态，認為對方應該補償你，應該怎麼得怎麼的。
并且，一旦有了受害者心态，你就自動地把自己擺在一個弱勢的地位，去仰視這個想要挽回的人，很容易讓自己陷入祥林嫂般的狀态，不斷想要讓TA看到對你的傷害，可這些有什麼用呢？隻能讓情況越來越糟糕。
記住，你的目的是和好，不是為了讓對方明白對你的傷害有多深。
4、避免過度自責
歸因思想最早由美籍德國心理學家F. 海德于20世紀20年代提出，50年代末至70年代曾構成社會心理學最活躍的研究領域之一。
單純從歸因的模式來說，分為兩種模式，一種是内歸因，一種是外歸因。内歸因的人往往更傾向于自己反思，是積極的歸因模式，他們會更嚴格地要求自己，從自身找原因，找問題。
很多内歸因模式的人，在分手之後，會陷入深深的自責中，認為自己在這段感情中哪哪兒都是錯，在嚴重的自我懷疑中出不來。
這會導緻什麼問題呢？
在挽回的過程中，你會期望用低價值的認錯來換取對方的回心轉意，可實際上，低價值的認錯是沒有辦法挽回的。
中國語句古話叫做“知錯能改，善莫大焉”，在當前的情況下，要想挽回，要做的就是發現自己的問題，但是不要過度自責，你自責這些問題就可以當做沒有發生了？你自責什麼都可以解決了？顯然不能，還容易導緻你陷入過度放縱的漩渦中無法自拔，所以，請你把自責的功夫用來改進自己的問題。
你閉上眼睛想想，當你在後期去挽回的時候，是煥然一新的你幾率大，還是自卑的不行不斷認錯的你幾率大呢？
5、不要把責任全部推給對方
與内歸因模式相反的是，有一部分人是外歸因模式，他們更傾向于逃避、掩飾，明知道有問題，甚至是明知道問題出現在什麼地方，依舊視而不見，裝作無事發生的狀态，或者是把問題全部推出去。
你都在積極的挽回了，還把問題推給對方真的不合适，如果TA真的有那麼不堪，你還會想要挽回嗎？
在挽回過程中，将責任全部推給對方會容易造成“精分”的狀态，内心不認同自己出現的問題，表面上為了挽回還要迎合對方，這樣的反差會造成内心憤懑的積累，稍不注意就會被戳破，甚至有的時候會導緻已經挽回的關系重新破裂。
大家都不想要承擔責任，但是作為一個成年人，想要收獲愛情，就不要逃避自己的那一份責任。
6、控制自己的需求感
在網絡上，“需求感”的解釋有很多，在我這裡，“需求感”的意思就是“目的性”——為達到某件事情的外在表現，外在披露，在挽回的過程中，你是否有讓對方感受到你的目的性，或者你目的性的強烈與否是非常關鍵的因素。
對有目的靠近自己的人，誰都會有戒備心，特别是在我們前面提過的分手後的“自由期”，對方會覺得——我剛擺脫了這段感情中的折磨，你就又要讓我回到那種狀态，我可不願意。然後毫無意外的，你的需求感表現得越強烈，對方就躲得越遠。
很多人在挽回的過程中，兩句不離“回到我身邊吧！”“我真的愛你！”“給我一個機會好不好？”
你這麼強的需求感，隔着八百米都可以感受到，對方怎麼可能會感受不到。
感受到的結果就是自我保護，并且不斷累積對你的負面情緒，增加挽回難度。
控制住你的需求感，給對方一個重新認識你的機會，OK？
7、學會延遲滿足
關于延遲滿足，有一個經典的實驗：
20世紀60年代，美國斯坦福大學心理學教授沃爾特·米歇爾（Walter Mischel）設計了一個著名的關于“延遲滿足”的實驗，這個實驗是在斯坦福大學校園裡的一間幼兒園開始的。研究人員找來數十名兒童，讓他們每個人單獨呆在一個隻有一張桌子和一把椅子的小房間裡，桌子上的托盤裡有這些兒童愛吃的東西——棉花糖、曲奇或是餅幹棒。研究人員告訴他們可以馬上吃掉棉花糖，或者等研究人員回來時再吃還可以再得到一顆棉花糖做為獎勵。
結果，大多數的孩子堅持不到三分鐘就放棄了。“一些孩子甚至沒有按鈴就直接把糖吃掉了，另一些則盯着桌上的棉花糖，半分鐘後按了鈴”。大約三分之一的孩子成功延遲了自己對棉花糖的欲望，他們等到研究人員回來兌現了獎勵，差不多有15分鐘的時間。
實驗人員在分析問卷的結果時發現，當年馬上按鈴的孩子無論在家裡還是在學校，都更容易出現行為上的問題，成績分數也較低。他們通常難以面對壓力、注意力不集中而且很難維持與他人的友誼。而那些可以等上15分鐘再吃糖的孩子在學習成績上比那些馬上吃糖孩子平均高出210分。
我把這個實驗放在這裡是想要告訴正在挽回的你，心急吃不了熱豆腐，欲速則不達，懂得延遲滿足會帶個你更多的驚喜。
在挽回的過程中，我經常會遇到沉不住氣的學員，讓最近不要聯系對方，不願意聽，控制不自己，總是要聯系，把情況搞得一團糟。
在很多人眼裡，挽回隻有兩種狀态，分手和成功挽回，實際上這種想法是差錯的，從分手到挽回是一個相當連續的過程，就像是一顆小樹的成長，不會突然就從小苗苗變成參天大樹，是慢慢變成的。不要一發芽就覺得長成大樹了，不要對方已有松動，就覺得已經挽回成功了。
耐心一點，現在的等待與煎熬是為了以後更大的收獲和驚喜。
【挽回必看03】他到底能圖你什麼|價值判斷篇
看到這裡，可能有人會DISS我，從前面看過來，這都幾千字了，還沒有講到具體的挽回方法上，有點兒不靠譜。
我确是要恭喜你，看到了一篇靠譜的挽回内容，那些一上來就講方法的，最終隻會導緻一個情況——水土不服。人的感情千變萬化，适合别人的方法不一定适合你，挽回不是買東西，你看上哪一樣，付錢之後就可以帶回家，挽回是種植業，隻能買種子，至于後面種不種的出來，就全看你有沒有掌握到種子喜歡的生長方式了。
所以，不要嫌我啰嗦，現在是在幫你尋找種子喜歡的生長方式。
挽回的底層邏輯是更新吸引力，而吸引力的主體就是價值，正面價值增加吸引力，負面價值降低吸引力，心錨喚醒過往吸引力。
正面吸引點
挽回的過程中，展示是關鍵部分，網絡上也有很多内容講解展示，比如積極向上的一面，分手也過得很好，展示旅遊等等，但實際上，這個觀點誤導了很多人，正面的吸引點是相對而言的，用老話來說，甲之蜜糖，乙之砒霜。
舉個例子，我有個學員，分手之後，不知道要怎麼去挽回男朋友，在網絡上發現價值展示的内容，并且采用價值展示内容，想要提升自己的格調，報了一個歐洲遊旅行團，天天在朋友圈曬吃喝玩樂、開開心心的照片。
回國之後，滿以為對方看到陽光開朗可愛的自己，會回心轉意，結果發現被拉黑了。
後來通過一位共同的朋友才知道，男朋友家條件不太好，雖然現在工資不錯，但節約的觀念早就深入内心，因此看她花3萬旅遊幾天，非常不能接受，認為她不适合結婚，再繼續糾纏下去也不會有任何結果，索性就完全拉黑，大路朝天，各走一邊，徹底的分道揚镳。
聽到是這麼一個結果，我這個學員相當無法接受，花3萬元去旅行，對于她的經濟情況來說也是相當大的負擔，但想到能夠借機進行正面價值展示，對挽回很有幫助，才一咬牙下定決心去的，結果弄成這樣的情況。
所以！在挽回過程中，你去準備的正面價值，正面吸引點一定是要根據對方的思維方式具體情況來進行的，不能架空，按照“你認為正确”的方式來操作。
特别是年齡偏大一些的，雙方都奔着結婚去，你正面價值不能是會玩、玩得好，而應該偏向于适合結婚、适合生活，比如家庭背景、房車、家務的打理能力、穩定的性格、優秀的廚藝等等。
每個人都有弱點與需求，這些需求就是在挽回中突破的口子，當你展示的正面價值等同于他的需求時，挽回就會變得容易起來。
負面價值觸發點
在挽回的整個過程中，最容易出現的負面價值觸發點是——愛，對方不需要的愛。
相當多的人在挽回過程中，總是迫不及待地想讓對方看到自己的愛，從各個角度去展示：你快來看啊，我真的好愛你，我是全世界最愛你的人，為了你，我可以付出一切。
可你有沒有效果，恰恰就是這些當前階段對方不需要的愛，觸發了負面情緒的開關。
沒錯，在分手之後，對方的情緒和狀态會出現不同的階段變化：重獲自由——準備開始新生活——落寞——懷念。
處在重獲自由階段，他會因為逃離這段關系而感到舒适，身心放松，就像是在密不透風的屋子裡被困了很久，突然接觸到新鮮的空氣。這個時候，你的“我愛你”帶給他的是什麼？是分手之前最痛苦的回憶，甚至會讓他感受到窒息。這個階段，他甯願你把他當做路人，也不希望用“愛”來綁架他。
重獲自由階段過後，他會進入準備開始新生活的階段，想要抛開以前的愛恨情仇，專注自身，好好的做自己。這個階段，他會想方設法的逃避關于你的一切，不看朋友圈。此時，一般距離分手15天左右，想要挽回的你開始在朋友圈發一些矯情的文字，關于愛的看法，試圖去影響他，讓他看到你，遺憾的是，這是的他很有可能把你拉黑，給自己“重新開始”的“儀式感”，示意和以前說再見。
接下來，是落寞期。首先，你要明白一件事情，在前兩個階段他非常排斥你的出現，甚至不惜拉黑你，但這不代表他會一直一直排斥你。分手後，你可能又一些糾纏行為，讓當時的他不堪其擾，他下意識的就會覺得你不會那麼輕易的放過他，所以，如果你在前兩個階段沒有出現、出現的時間很少，以及很好的控制住了自己的需求感，他會出現“落寞”的情緒。為什麼呢？因為他會有一種真的會失去你的感覺。
英國作家G.K.切斯特頓說：“不管是什麼東西，隻要你曉得會失去它，就自然還會愛上它。”
當然，做落寞階段，他會時常想起你的好，甚至會擔心你會真的離開，但是如果你再次引入“我愛你”，那他馬上就會開始排斥。畢竟此刻的落寞情緒沒有辦法COVER在你們感情中産生的負面情緒，一旦你說出那三個字，馬上就會成為負面情緒的觸發點。
再過一段時間，如果沒有“我愛你”對他進行攻擊的話，他會進入懷念階段。
你們以前的争吵，不快甚至動手都是真實存在的，但人類大腦會自動消除強烈痛苦的記憶。
舉個例子，剛生完孩子的婦人，會告訴你生孩子是世界上最痛苦的事情。但是生完孩子幾年的婦人，可能會告訴你，其實生孩子也沒有那麼痛苦。因為大腦的容量有限，每天在睡眠過程中，都會選擇清除那些痛苦的回憶。
此時，你需要一些心錨，來喚起他的正向情緒。
最初吸引點（心錨運用）
我前面說過，以前他選擇和你在一起，那麼證明你身上确實是有些特質吸引他，讓他下定決心和你确定關系。隻不過，随着時間的推移，這些特質很多都會消失。
納蘭容若說：人生若隻如初見。
為什麼會有這樣的感歎？
因為出現的時候，那些特質是最幹淨的，最純粹的。
這些特質在挽回中是可以被利用的，通過心錨來喚起那段曾經的美好。
在大爆的電視劇《延禧攻略》中有這麼一段，皇後和其他妃嫔想要在祭祀時以順嫔失誤為由，借太後的手，除掉順嫔。但璎珞卻先發制人，救了順嫔，表面上看是為了順嫔，其實她的目的是為了自己，因為她可以借順嫔的口，給皇帝傳達出，她還是那個正義的魏璎珞。
這就是一個心錨，皇帝一直賞識魏璎珞就是因為她的聰明機智，但又正義果敢，通過這樣的事情，喚起皇帝對她的喜愛。
心錨，屬于條件反射裡面的一種形式，也就是指:"人之内心某一心情與行為某一動作或表情之鍊接，而産生的條件反射"。當條件與反射之鍊接模式銜接完好後，人之心錨就建立了。
舉個例子，他最初喜歡你是因為你畫畫的時候就像是一幅畫，他看到就會覺得很美貌，這個心錨早就在他心中種下，但在一起之後，迎來的是吵不完架，鬧不完的别扭，他再也沒有機會靜靜的欣賞你畫畫。
在這一點的基礎上，如果你在合适的時間讓他看到你安靜畫畫的場面，無論是現實中，還是朋友圈裡面，都會引發他别樣的感觸。
【挽回必看04】非相倚性應答的重要性|價值展示篇
在複合的過程中，很多學員會問這樣一個問題：我已經這麼愛他了，為什麼他不願意回到我身邊呢？
你是否有過這樣的疑問呢？
基本上都是有過的。
我現在就來告訴你為什麼，為什麼你這麼愛，他卻沒有反應甚至拉黑你。
人類都是比較現實并且自我的生物，在審視一個人或者是事物的時候，标準永遠隻有一個——對我來說有什麼價值。
如果你的愛不能給對方帶來價值，甚至帶來痛苦、難受、不爽，那麼你的愛對于他來說就是負擔，完全沒有任何意義，隻能感動自己。
所以，我們複合的核心不是表達你的愛，而是站在對方的角度，提供他需要的價值，或者說是和他交換價值。
這一點很重要，抄下來，放在自己看得到的地方，随時提醒自己。
談到複合價值，最容易被提到的是外表的提升以及金錢方面價值的展示。許多複合教程都會提及要讓自己的外表更有吸引力或者是展示自己新買的房車、經濟實力，當然這并不是差錯的，我在制定複合方案的時候，也會運用這些價值展示的方法。
但是，這些隻能作為輔助複合設置，不可以all in，從理性層面出發，這些價值展示能夠産生的刺激是一次性的，一個普通人可以變成小美女，小帥哥，但是卻不可能持續性的産生巨大變化，成為迪麗熱巴或者吳彥祖。你也可以展示自己的車房，但這樣的價值刺激同樣無法長時間維持。
當這些價值産生的刺激褪去，接下來又該如何去複合對方呢？
複合相對來說是一個比較漫長的過程，對方很難因為你的某一個舉動或者某一次的價值展示而産生複合的想法，基于此原因，需要激活能長期操作的價值展示方式。
在心理學上，有一個概念叫做應答性，指的是一方采取行動來促進另一方的幸福。這就是我們所說的價值二字的終極體現，你能夠讓對方幸福，能夠讓對方開心，這就是你能夠為他帶去的價值體現。更重要的是，這樣的價值是長期的，能夠一直産生刺激。
這其中，應答性又分為非相倚應答性和相倚應答性。非相倚應答性的初始動力是潛在接受者的需要及渴望。相倚應答性最重要的動力常常是給予者渴望得到回報或者類似于“欠債還錢”的思想。
這樣講理論，講概念，可能比較難以理解，接下來我會用兩個故事來分析，為什麼非相倚應答性和相倚應答性之間的區别如此之大。
第一個故事。
有一位妻子，在外人看來，她應該是一位非常好的妻子，每天早晨六點鐘就起床為丈夫和孩子做銀耳湯、五谷粥這一類營養早餐，一年三百六十五天，從來不間斷。
周圍親朋好友知道以後，都相當佩服她，時常贊揚她，認為她這樣的妻子現在已經很少了。
但她的丈夫并不領情，這一天，兩個人又因為這個事情吵了起來。丈夫起床，看着餐桌上的銀耳湯，開口道：“怎麼又是銀耳湯，我真的不想吃這個玩意兒，甜兮兮的，都說了多少次了。你自己吃吧，我出去吃。”
妻子立馬被點燃：“我那麼早起】床辛辛苦苦是為了誰？我每天辛辛苦苦起來給你做早飯，你有給我做過一頓飯嗎？”
然後一發不可收拾：“這麼多年來，我為你付出了多少，大家有目共睹，你又做了什麼？”
這位妻子的做法，就是典型的相倚應答性，她在丈夫明确表示過不喜歡銀耳湯的情況下，依然會去做。原因在于，比起滿足丈夫的需求和渴望，她行為目的實際上是為了得到對方的回報。
在這位妻子的身上，會自然而然的演化出一種“你欠我的”的氣息，讓人窒息。
這樣的情況在複合中比比皆是，然而大多數人身在局中，自己很難發覺。
比如，複合的時候跪在地上求對方給自己一個機會。内在邏輯是，我給你下跪了，那麼你應該給我回報，應該原諒我。至于你會不會因為我的行為而感到不舒适，感到難受，這不是我考慮的事情。
再比如，複合的時不斷給對方計禮物，内在邏輯就是我給你送錢，你把你的感情回報給我。
這就是為什麼我總是告誡各位，在複合愛情的過程中不要輕易暴露你的需求，因為你的需求一旦讓對方察覺，就變成相倚應答性，自然而然的會對你的好、你的付出産生抗拒，不想欠你什麼，也不想還你什麼。
接下來是第二個故事。
一個姑娘和男朋友分手後，她沒有去糾纏，也沒有去哭着鬧着要和好，而是經常去看望男朋友的父母，她知道男朋友在國外工作，最放不下的就是自己的父母。
換做是其他人，可能就會旁敲側擊的想要對方父母說說好話，勸勸自己的兒子，這位姑娘的做法正好相反，她對前男友的父母說：“這個事情還是不要告訴他了，我來看你們是因為這麼幾年的相處，我早把二老當做我的長輩了，有時間就過來看看。告訴他了，萬一他覺得我别有所圖就不好了。”
有一次，對方的父親突發心髒病被送進醫院，這個男人才知道原來自己的前女友一直在默默的照顧自己的父母。在男方的心中就形成了非相倚應答性，明白她是真的想要自己幸福，一直在默默的付出。
一時間，愧疚、感動等各種情緒湧上心頭，到這裡，這個姑娘的複合其實就已經成功了。
因為當一個人産生“如果放棄，吃虧的是自己”這樣的想法，接下來他就一定會緊緊的抓住不放手。
從上面兩個故事，在複合過程中的我們可以明确這幾個點：
1、複合要滿足對方的需求，不是我們自己的内心需求。
2、複合過程中毫無疑問會付出很多，但是請降低期望值，不要奢求對方的回報，更不要把自己的索取寫在臉上。
3、從細節出發，一個人的所有需求都藏在一點一滴的小細節裡。
【挽回必看05】挽回過程中高效情感修複|關系破冰篇
在完成了複盤、心态調整這一系列挽回的前置性準備之後你會發現，準備做了很多，突破點的進攻以然存在問題，和對方的關系處于一個不鹹不淡的程度，或者是在分開之後就處于無聯系狀态，如何恢複聯系都讓你抓破了頭。
導緻此類狀況的原因是，大多數人都不懂得“價值導向”的運用，一味的試圖用“愛”用“感動”去引起對方内心的波動。
實際上，當對方愛你的時候，你提供的愛和感動才是有價值的，當對方負面情緒嚴重，你的愛和感動就是困擾。
處在分手的狀況下，毫無疑問，所以你會發現，你所提供給對方的愛或者你認為的感動對他來說毫無用處，甚至把他越推越遠。
雖然很紮心，但卻是事實。
在很多人的觀念中，分手是對方的一時沖動，然而就我多年從事情感行業的經驗來看，這“一時沖動”的産生是基于“無數次想要分手”的念頭。也就是說，看起來他好像是情緒化的提分手，隻是在鬧别扭，其實早在幾天、幾個月甚至一兩年前，他就已經産生了想要分手的念頭。
看起來非常感性沖動的背後，其實有相當厚重的理性鋪墊。
由此可見，分手這件事情是感情上的事情，但是大多數時候，看起來是沖動，内核卻是理性。
所以，分手之後，對方會進入理性的狀态，要想成功的破冰，關鍵點在于，你能否重新激發對方感性的一面。
此時，你需要用和對方匹配的理性狀态，來重新進入對方的生活，和他當前狀态達成一緻，然後找機會來激發感性狀态。
接下來我詳細講講，如何從理性狀态入手，進行感性狀态激發。
先引入一個概念——“價值導向”，這是挽回過程中重要的工具。
這裡的“價值導向”的意思是“以價值為導向”，在理性狀态下，人更傾向于接近能夠給自己帶來價值的人或者事物。
破冰階段，如果你沒有辦法給對方帶來價值，隻是不斷的用“愛”和“感情”來逼迫他，不斷帶來負面情緒，那麼你對于他來說就是完全沒有價值的，在價值導向的作用下，他會不斷遠離你。
在感性狀态下，比如你們戀愛的時候，可能你對他有一些傷害，他都不願意離開，還是守在你身邊，但是，一旦理性，人就是趨利避害的，不願意讓自己受到一點點傷害。
狀态轉換方面，首先，需要理性的給到他需要的價值。值得一提的是，給到價值的過程，實際上也是重新建立信任的過程。
我建議，可以從以下幾方面入手。
一、溝通切入點的有效選擇
價值導向的核心是，接觸過程中，你要提供的都是有價值的。
很多朋友在挽回中，不想和對方斷了聯系，但是又不知道說什麼，于是每天定時定點的早安、晚安、吃飯了嗎？睡覺了嗎？
得到的回複大多是沒有回複，雖然不曾拉黑，但也沒有任何反應。
這樣無意義的問候，除了讓你自己心理好受一點，其他的全是負面效果：
對方負面情緒下，你的無意義打擾，讓他更煩躁；
無價值的打擾，強烈暴露你的需求，讓對方戒備心愈加嚴重。
挽回中，一定不要亂斷聯，溝通，一定要找到有效的切入點。想想看，你能夠為他提供什麼樣的價值？
舉個例子，之前有位委托人，剛開始自己挽回，每天發早安晚安，對方從來不回複。後來，我讓她進行了調整，因為兩個人都是金融從業人員，疫情期間，股票市場一直不穩定，我讓委托人以這個話題為切入口，結合自己知道的一些内部信息去和對方聯系，得到的反饋就是，對方明顯積極了很多，并且連續幾次的溝通都保持了比較好的氛圍，成功破冰。
當你想要接觸前任的時候，請先思考一下，接下來你要進行的話題能否給對方帶來價值，如果不能，就什麼都不要說。
之前有學員問我，覺得想不出來能夠給對方帶來價值的話題，這說明什麼？說明你連對另一半最基本的了解都沒有，那他想要分手的原因不就昭然若揭了嗎？
但是即便也可以通過他的思維模式從一些共性的話題着手，去撬動溝通環節。
二、價值塑造與傳遞
在你們之前的感情裡，他對你就已經有價值衡量，隻不過當前狀态下，肯定是負面價值的刻闆印象，這個階段，需要做的就是打破負面的刻闆，重新将你的價值與吸引力傳遞給對方。
關鍵原則是，讓他覺得自己沒有真正的認識過你——從一個他讨厭的人，到一個他喜歡的人。
從前他說你胡攪蠻纏，現在就要讓他看到你的知書達理；
從前他說你安于現狀，現在就要讓他看到你積極進取的一面。
我們改變的展示是挽回中的技巧，但是内核一定要保持“真誠”。在指導學員的過程中，很多人會将“套路”放在最重要的位置，這是相當急功近利的想法， 你是否真誠，連路過的人恐怕都能夠感覺到，更何況對你深入了解的另一個人。
舉個例子，打電話的時候，你是微笑着還是面無表情，對面都是可以感受到的。
賴聲川在《冬之旅》裡面寫到：沒有任何道路通向真誠,真誠本身就是道路。
真誠這條道路是你挽回的基石。
分手之後相當長一段時間，他對你都會有額外關注，如果發現你真誠的改變，刻闆的負面情緒就會逐漸降低，如果他發現你是為了挽回而欺騙了他，結果就适得其反。
在實際操作中，這個闆塊的内容相當冗長繁瑣，因為每個人需要根據兩人關系的情況以及對方的被吸引點來破除刻闆印象，重新構建自己的價值，所以，這裡我簡單的從兩個大的方面講講操作思路。
外表上的改變是必須的。
之前我有一個學員，挽回過程中，毫無心思打理自己的形象，頭發散亂，出現在前男友面前就是T恤加人字拖。她告訴我自己想讓男朋友看到這段時間自己有多憔悴，引起他的憐愛。然而前男友卻對她說：“看到現在的你，我就想起分手那天發瘋的樣子，你放過我好不好。”
人在面對不愉快的事情時，大腦會産生動機性遺忘，來保護自己不會受到更嚴重的傷害。
