在感情中最痛苦的事情莫過于分手了，尤其還在藕斷絲連的時候。但是，在我們的思維裡，被分手總是痛苦的。這種痛苦的感覺會潛移默化地讓你迫切地想和對方複合，讓你不顧現實和對方的感受，做出一些極不理智的行為:過度糾纏、乞求、承諾、把朋友和父母牽扯進來等等。這些行為都是不利于你進行複合的。
其實在我看來，挽回并不難。難的是用正确的方式挽回。(内容有點長。如果你連看完的耐心都沒有，那就别指望複合了，因為挽回的第一要素就是耐心，有耐心的人往往更容易成功。如果沒時間看，可以先喜歡收藏，有時間再研究)
今天老師給大家分享六個方面，希望能幫助你們進行挽回。
一
挽回中的三個差錯做法
①經常表現出善意。
分手後，最怕的就是一方不停付出，另一方不停逃避。在一段感情結束的時候，主動說分手的一方大多情緒不穩定，而對被分手方的一切傾向于複合的行為都充滿抵觸(隻要你主動靠近，就會覺得你想複合)。這時候你需要給對方一些時間來消化這段感情帶來的負面情緒。如果此時沒有意識到這一點，貿然嘗試介入對方的生活，必然會讓對方情緒化，這是感情中常見的逆反心理。你越焦慮，你們的關系就會越糟糕。
②忌用套路
這裡的套路就是那些自以為的小技巧和小竅門。做一些單方面覺得可以感動對方的事情來換取對方的感動，或者請對方的親友勸說等等。在對方看來，這樣的行為是一種很幼稚的行為，對方會讓對方覺得:那樣做有意思嗎，還是沒意思？
③試圖說服對方。
在我接手的很多案例中，我發現很多人分手後(尤其是晚上)會忍不住給對方發信息:求你了，給我一次機會吧，我錯了，你能不能不這樣？等等......
這時候你要知道，既然對方經過考慮已經決定分手，他們是不會聽這種話的。一開始他們可能會委婉地拒絕你，後來可能會和你劃清界限，告訴你“分手了再說這些有什麼意義？”
老師理解你的感受。你想通過一些方法和對方複合，但是你要知道一句話:在留住我們感情的過程中，做對了不一定會給你加分，做錯了一定會減分。在貿然做一些事情之前，想清楚，說這樣的話，做這樣的事，是否會影響你們複合。
二
如何判斷對方是否還愛你？
分手的真正原因不是對方真的不愛你了，而是你在很長一段時間内不自覺地觸犯了對方的底線或者某個事件造成了某種阻礙，讓對方覺得沒有辦法和你在一起。分手後，很多人直接認為對方和自己分手是因為不愛自己，所以會盲目提升自己。其實不然。大多數情況下，對方很可能是假性分手，即使對方無動于衷。
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那麼如何判斷對方是否還愛你呢？
1)故意避開你。分手後，對方會刻意回避能和你見面的局或時間，說明對方沒有辦法直接面對你。
2)故意不理你。兩個人分開後，對方的生活照常進行，沒有什麼大的波瀾，好像過得比以前更好。其實都是給你看的。分手後看似乎過得更好。就是想證明給你看，但是刻意的證明會暴露出對方内心對你的愛。
3)突然更加積極的生活。平時在朋友圈不發任何正能量。突然可以發的東西多了，好像要否定過往的生活一樣。注意:這樣的證明會透露TA内心對你的愛。
4)“我們可以做朋友”。分手後，對方不做任何特别聲明。最後TA會告訴你“我們可以做朋友”。仔細想想，TA根本沒有否認你們之前關系，所以對方心裡還是愛你的。
三
複合幾率還有多少？
分手後想複合，一定要考慮以下幾點:
老師問過很多學員。彼此的感情基礎怎麼樣。很多人回答在一起一年或者精确到多少天。老師會幫你理清為什麼要考慮這三點。
1、情感基礎
這個衡量标準主要看兩個，在一起多久，兩個人經曆的裡程碑。
彼此在一起多久就不用說了。在一起的時間越長，彼此的認同越深，自然的感情基礎也就越深。
經曆的裡程碑是兩個人在相處過程中達成、陪伴或見證彼此的“高光時刻”。比如雙方從青澀歲月到職場，從幼稚到成熟，從收入不穩定到小康，從職場小白到職場強者，從不善交際到會說侃侃話，等等。
2、分手原因
造成巨大傷害的分手:原則性問題，嚴重的精神或身體傷害，家庭不可抗拒的因素。這三個分手原因很難複合，因為違反了底線，或者摻雜了很多困難因素。
排除以上情況，如果是因為感情不合，感情淡了，覺得自己幼稚，适合做朋友等。，那麼複合概率相對更大。
3、複合的決心
在我們克服了各種困難，獲得了對方的一些原諒之後，準備邁出挽回的最後一步的時候，在和對方溝通的時候會很輕佻，或者覺得自己去複合沒面子，說一些否定對方，擡高自己的話，這樣就會全盤皆輸，之前的一切努力都白費了。為愛付出，無論高低，不要忘記你的初衷。
四
什麼時候是最佳的複合時機？
說同樣的話，做同樣的事，放在不同的情況下，會有截然相反的結果。這就是時機的重要性。直白地說就是:當他的平靜下來的時候。把握好時機，你就成功了一半。相反，對方對你說話很冷淡，甚至會讓你們的關系變得更糟。挽回----不是越快越好。
想要挽回，就要知道分手後對方會有什麼情緒變化。對方的情緒在不同階段肯定是不一樣的。一般來說，會有這4個階段:
①情緒高漲期
從字面上看，很好理解。分手後，對方情緒很激動。從心理學上講，分手可以理解為一次戒斷，從過去已經習慣的狀态中戒斷。這種退縮會讓人情緒異常波動，尤其是對你。而且對方提出分手，多半是因為他們對你積累了太多的不滿、失望等負面情緒。這些負面情緒隻會在達到頂峰的時候和你分手。
②情緒平淡期
在分手時不管對方的情緒再激烈，也不會持續很久，因為人體内的荷爾蒙不可能長期以高于正常濃度的水平分泌，一定會慢慢恢複到正常水平，TA的情緒也會逐漸平靜下來，不再像以前那樣過度的排斥你。
TA可能不接受你的感情，但TA不再排斥你的存在。雖然我表面上對你很冷淡，但我還是會在深夜想起我和你的過去，美好的回憶，尴尬的過去。此時的内心可以用“百感交集”來形容。
不過這個時期還是不适合複合。雖然TA不再排斥你，用一句話來說就是:不要心急，溫度還沒到，等TA再“沉澱”一會兒。
③情緒升溫期
這個時期TA明顯的表現就是不再沉浸在失戀的痛苦中，不再排斥感情，而是慢慢從過去的陰影中走出來，開始正常的人際交往。TA可能會接受偶爾以普通朋友的身份和你聊天，也會開始參加各種聚會，嘗試接觸新的異性，尋找新的伴侶，發滿正能量的朋友圈和自拍。
這個時期比較适合複合，因為TA可以接受和你聊天，等于給了你機會。而且，TA也不再排斥感情了！
④情感蛻變期
如果你錯過了前一段，當TA的心情到了這個階段，TA已經完全放下你，完全忘記了之前的感情，甚至有了新歡。這時候糾纏不僅沒用，反而讓對方覺得你是扔不掉的鼻涕蟲，他們對你更加反感。所以，有時候放下不僅僅是成全對方，也是放過你自己。
看完分手後的情緒變化，你就會發現第三階段是複合的最佳時期。然而不幸的是，很多人都恨不得複合得太早，也有人猶豫不決，白白讓機會溜走。
很多人被分手後連自己的情緒都控制不了，更别說清醒理性的判斷對方了。畢竟要想做出準确的判斷，就要考驗一個人的愛商和情商。如果你沒有完全确定，你可以談談你的問題，不要把事情弄得更糟，不要錯過黃金機會。
五
怎麼和前任複合？
“分手，斷聯，背叛，複合”幾乎每個人都經曆過，可能還有其他人也在經曆這樣的感情問題。當一段感情破裂時，有的人會一蹶不振，有的人會變得濫情，開始玩弄感情。但是理智告訴我們，處理分手最好的方法永遠不是逃避和放棄，而是直面痛苦，從失敗中吸取教訓。
挽回從來都不是一件簡單的事情。從最初的“斷聯”，到意識覺醒後的“自我提升”，再到挽回過程中的“二次吸引”，所有想要挽回的人都要經曆一個漫長的過程。但隻要熬過這些艱難的日子，我們就會進入複合期，這就需要我們做到“三步走”:
①管理好自己的心态，消除負面情緒。
②巧妙地聊天，讓你和前任的感情升溫。
③布局分離前任新歡。
在感情中，當最認真最深愛的一方被對方提出分手時，大多人會先把負面情緒指向自己，不斷責怪自己，後悔自己沒有把握住前任，恨自己過去對ta不夠好。明明是前任先抛棄了你，你卻覺得對ta充滿虧欠。
當你不自覺地産生這種“過度自卑的負面感覺”時，說明你的心态已經失衡了。
我很能理解在前任主動提出分手時，你肯定會有一個心結，感覺自己這麼努力挽回了，結果還是不成功。肯定是前任不愛我，或者ta嫌棄我沒錢。但問題是，你所謂的努力，真的努力嗎？
據我所知，分手後，很多人都會對前任念念不忘，甚至會求着對方和自己複合。結果如何？不是删了就是拉黑了。其實隻是悶着頭付出，低聲下氣的乞求，進行挽回，而結果就是吃力不讨好。
其實真的沒必要這麼想，也沒必要自我否定，卑微，讨好前任。要知道，不管分手時前任說了怎麼絕情的話，你都要知道，感情經營的失敗絕對不是單方面的原因，你不需要自責。就覺得是你自己的問題毀了這段感情。
從心理學角度來說，分手後出現這些心态的人，其實骨子裡都有“内部歸因模式”的人格。被分手後，往往很容易把分手的過錯歸結到自己身上。
——“好端端的突然被分手。我肯定是沒有做好TA才離開我的。”
而那些“外部歸因的思維模式”的人，則傾向于把自己從感情中抽離出來，先把責任收拾幹淨。當然，那些完全是外部歸因的，分手後很少想複合。
——“我前前後後付出了那麼多，分手不是我的錯。”
分手後誰不是一邊在抱怨伴侶，一邊挑剔伴侶，一邊依賴着，享受感情帶來的溫暖？一點點的事情就分手了？之後的人生注定要經曆很多風雨。難道就一直趴在地上連起來的勇氣都沒有了？
這篇内容好似是在教你方法。但我覺得我更像是在談一個想法，就是優化自己核心的情感力量，做一些嘗試。改變自己的認知和狀态，因為你缺的不是自責和懲罰的能力。相反，正是因為你對差錯的過度分析，讓你更加後悔、懊悔、痛苦，所以你耽誤了和前任複合的時間，白白錯過了複合的最佳時機。
其實我能理解分手的痛苦給你帶來了多大的負面情緒。可能不會增加你們複合的幾率，反而會讓你們的狀态更差，情緒更不穩定。說白了，你每天會花很多時間在自我折磨和自我淨化上，然後到最後你都把時間浪費在無所事事上。
所以，分手後挽回的禁忌就是過度自責。
事實上，被分手後，人們往往會有兩種極端的心态:
1.開始怨恨對方，覺得前者離開自己就是人渣，缺德。
2.還有一個我剛才說了，就是過分自責，覺得分手是自己的原因。
剛才透徹得分析了“過度自責”的弊端。接下來具體說一下，當你開始有焦慮的想法時，如何對抗不良情緒。
①第一個念頭:“分手都是我的錯嗎？”
我不認為這都是你的錯。想一下你們當初才認識的時候，你和現在變化不大，你的問題依然存在。但是ta還是喜歡你，愛你，和你在一起。可見前任提到的一些理由隻是分手時的借口罷了。
②第二個想法:“要是我當初就改了，ta就不會提出分手了！”
也許吧，但其實從長遠來看，即使你說對了，做好了，你的問題也不一定能解決。因為遷就和順從從來都不是解決問題的辦法，最後的結果還是一樣:分手！隻是早一點晚一點而已。
在我看來如果你不懷疑自己，早一點發現問題就可以早一點解決問題，也可以借此機會讓雙方都成長起來。反而會因為這次分手而更懂得珍惜彼此，再在一起的時候感情會更穩定。
③第三個念頭:“如果我沒有那麼快和ta在一起，也許我們的關系會更好。”
不管你以前的決定現在看起來有多糟糕，那都隻是事後諸葛亮而已。所以，你要學會理解當初的自己。那時候，那種條件下，你應該做出那種行為和決定，因為那才是真正的你。所以，分手後，沒什麼好後悔和抱怨的。與其後悔過去，不如想想接下來該怎麼辦？不要等到過了一段時間，才後悔今天的不作為，錯過了機會。結果，你将永遠後悔過去。
其實情緒化隻是暫時的。發洩完後，你可以靜下心來，開始思考過去發生的事情。這時候你會有一種被掏空的感覺，覺得特别離不開對方。然後，出于這種不情願的情緒，你會沖動地想要補救，會忍不住纏着前任。隻要能留住ta，願意做卑微的的人。
然而，現實是殘酷的。不是所有的“對不起”都能換來“沒關系”。反而是你反複的情緒讓前任覺得不舒服，所以對方不理你也是很正常。
面對前任的冷淡，拒絕，删除，你又一次被刺激，心情又跌回了谷底。你們一直這樣輾轉反側，還談什麼複合？
所以，想要留住一段感情，首先要跳出“不良情緒”的旋渦中，你要學會管理自己的情緒。
那麼有人就會問:“被分手我很生氣。不發火是管理情緒嗎？”
在這裡，我們必須注意重要的一點:“管理情緒≠壓抑情緒”
既然提到了“管理”，說白了就是去做兩件事:
1.複盤感情，試着回顧過去的感情，就像放電影一樣，把每一次争吵和沖突時間都列出來。
2.反思問題，從這些事件中反思自己的不當的言語和行為。
那麼如何實現呢？
1.改變你對分手的看法，用更積極、更正面的态度對待問題。
前面說過，分手後你會為了自我保護而感到“痛苦和憤怒”。但是任何事情都有兩面性。分手雖然痛苦，但也讓你看清了你們之間的問題和前任的底線。這樣就算複合了也會有分寸，因為你知道自己接下來能做的有哪些，不能做的有哪些！
例如:
分手的時候前任對你說了很多惡意的話，甚至一怒之下把你拉黑删了。而且在整個挽回的過程中，前任對你的态度還是特别冷淡。那麼在這種情況下，你不應該總是想:
“ta是不是不再愛我了？”
“ta是不是愛上别人了？”
這些負面的想法隻會不斷的刺激你，讓你的情緒占據你的理智，你很可能會沖動的做出讓你後悔的事情。所以你應該考慮一下:
“ta堅決要分手的原因是什麼？”
“明明自己當初那麼愛你的ta，為什麼說不愛就不愛了？”
“自己真的做了讓ta無法忍受的事嗎？”
當你能站在中立的角度看待感情問題時，你就不會做出極端的行為。即使在這個階段，前任并沒有對你有什麼改觀，至少可以保證你們的關系不會再惡化。
2.你要控制自己的需求，學會延遲滿足。
很多人分手後恨不得纏着前任，打電話發短信給ta，一次次乞求複合。這樣的後果，往往，隻會增加前任的厭惡。所以不要為了暫時滿足自己的需求，發洩自己的不滿，強迫對方滿足自己。
這個時候，你要學會養成一種“以結果為導向”的思維模式。比如你想去找對方的時候，等十分鐘，想想你這樣做的後果會是好是壞。要知道，你改變的目的是讓自己變的更好，從而再次吸引前任回到你身邊，而不僅僅是和ta聊天打個電話。想好這些之後，就可以做出相應的挽回動作，而挽回成功的幾率自然也就會變高了。
而接下來，你一定要明确跟前任，從分手到複合，以及如何正确的和前任聊天解決問題加複合。
前任分手的時候，你是不是也遇到了和前任溝通不暢的問題？
很多人遇到的情況是，一開始可以和前任聊，但是後來，卻發現前任和你聊天的欲望越來越小，對你的态度越來越冷淡，越來越敷衍。他經常不回消息，什麼都不說。即使最後對方進行回複了，也總覺得ta有些心不在焉。
那麼問題來了。複合的時候前任的回複信息是冷冰冰的。原因是什麼？
1.過多的進行複合，暗示暴露了需求感。
聽到這個理由，很多人可能會疑惑，認為:
①“分手後，我一直很謹慎。我從來沒說過要和前任複合。這樣的事情怎麼會暴露我的需求感呢？”
其實我們内心的很多需求不是自己暴露出來的，而是前任通過我們的行為暴露出來的。
尤其是兩個人剛分手的時候，人很難适應突然的角色轉變。所以我們在和前任溝通的時候，很容易不經意間回到以前的情侶角色，對前任表現出不恰當的關心和體貼。
可能你從頭到尾都沒怎麼關注這些東西，但是你的前任真的很熟悉你。一旦你有想挽回的想法，ta肯定會猜個八九不離十。
②“那麼，對方收到你要挽回的信号後，ta會怎麼想？”
直覺會告訴ta，你是帶着目的在和ta交流，并不純粹，于是慢慢失去了回應你的熱情。
你要知道：“無欲則剛”
所以，當大家在挽回的時候，真正需要注意的是:如何減少内心的需求。當我們心裡真的沒有所求的時候，結局反而會往好的方向發展。
2.執着的糾纏聊天，讓對方很反感。
例如:
你控制不了自己的情緒。問你的前任:“你愛過我嗎？”
前任說:“我現在不愛了”，
你激動地反駁:“不可能，如果你不愛我，為什麼要翻我的朋友圈？為什麼你還留着我給你的東西？你為什麼還和我聊天？那說明你還愛我。”話音剛落，前任直接把你列入黑名單。
