“為什麼和前任分手後，你會忍不住的想要去糾纏對方？”從人類心理學的角度來看，這是有原因的。
在和大家開講之前這裡，我要介紹一個專業術語:未竟事件情結。
對于了解過戀愛心理學的人一定很熟悉。這個詞的意思是，我們會對那些沒有完成或參與過，但在情感上沒有得到充分滿足的事件産生獨特的執念。
分手是典型的“未完成事件”，因為原本對你們的親密關系有一種向往，現在卻戛然而止。所以你就會忍不住的去糾纏對方，因為你潛移默化地被未竟事件情結所影響；“你會感到不甘，不舍，會覺得彼此怎麼就此結束了？”所以你就會下意識的去行動，想再制造一次機會來彌補，彌補什麼？彌補自己心中的“不圓滿”感。
如果此時你很細心的在看這篇内容，那麼你就會注意到我剛剛的用詞，彌補你内心的“不圓滿”，那是你的，而不是他的；這是什麼意思？對方與你“彌補”的想法背道而馳。他是不想被挽留的，覺得此刻“分手”才是更好的選擇。
此時你不妨站在對方的角度想想。如果你是他，當你已經做好了決定，你已經明确了眼前這個人不适合和自己長久的走下去，但是對方很不願意接受這個結果，還不停的跟你說自己的感受，道歉。你會覺得感動嗎？你覺得心疼嗎？你一定隻會更讨厭對方，甚至會産生一些想法:“他怎麼這麼戀愛腦？為何隻考慮他自己的感受？選擇和他分手真的是太正确了……”
看到這裡可能有些人會不以為然:“如果有人能像我現在這樣去挽留我，那時候我肯定會心軟并且立馬答應。”
那好，現在我們假設對方在你的低姿态、道歉、哀求下，已經同意和你複合了。未來呢？他在你們的關系中完全占了上風。本來一段感情中兩個人都有問題，現在你的一再道歉，隻會強化了他“受害者的心理”。同時他不會再反思自己有沒有問題。他甚至會想:“是我的原諒給了我們繼續下去的機會，我才是那個懂得無私珍惜的人。”是的，他永遠不會考慮你付出了什麼。
所以你的“糾纏式複合”看似促成了立即複合的現實，然而也在你們未來的關系中埋下了定時炸彈。那麼明白這些之後，大家就不要繼續進行“糾纏式複合”了。我可以很明确的告訴你，什麼都不做都比“糾結”好！
我這樣一說，肯定會有人開始慌了:“老師，我已經做了。我已經踩過一遍雷，已經沒有複合的機會了。”
當然不是。因為很多人一開始并不太了解其中的利害關系。做過了也沒有關系。任何事情都是人為操作的，也都有解決的辦法。所以現在也不要太過于自責了。因為後悔是沒有用的。所以現在我們要把重點放在如何“緩解這個雷的影響”上。那應該如何化解呢？這就要說到“斷聯”了。
而很多的機構，都會給分手的人一個複合的建議。簡單來說就是:“我不在和你有任何聯系你，我冷你一段時間。”
這裡我要吐槽一下，我每次看到有人說“斷聯就能複合”的說法，我就頭大。為什麼？
因為這是根本就不現實，而且也不人性化。讓一個處于感情折磨中的人一次冷他喜歡的人大幾時天嗎？不會痛苦？不去想對方？不覺得煎熬？而且也很不科學。一個對你有厭煩的人，在你消失了大幾十天後，什麼都不做再次出現，他就可以喜歡你了？就能原諒你，會全心全意接受你？特别是如果你前期有過“糾纏式複合”，前期一直處于高輸出狀态，然後突然一下就不輸出了。這就相當于一個糾纏你很久的人，突然不再追你，不再糾纏你了。想一想，你的第一反應能是什麼？肯定會想“他葫蘆裡賣的是什麼藥？”他又想整什麼幺蛾子了？"
等過幾天又消失了，然後再出現了。你的第一反應是什麼？你難道不會更警惕了嗎？“哎，他又想怎麼折騰人了？我更不可能相信他了。”
所以此時這個人就不經意的暴露了，暴露了想繼續追你，糾纏你的想法。你感覺如何？什麼反應？肯定是會想“他一定在想什麼來套路我了”“他太反複無常，不值得信任”在換位思考後，你都會這麼認為。那他又會怎麼想呢？所以，大家在學習複合知識的時候一定要學會舉一反三，杜絕急于求成。
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接下來，我就要敲黑闆了。在“糾纏式複合”已成定局的情況。下一步我們該怎麼做，才能真正逆風翻盤。
一、了解和分析你的前任。
這可以說是實現你複合的首要内在條件。總得來說就是，知己知彼，百戰不殆。具體需要了解什麼？兩點:
1、了解對方戀愛中的依戀類型。
2、明白他為什麼和你分手。
先說第一點，“了解對方戀愛中的依戀類型”。
戀愛中的依戀類型是什麼？說白了就是對方在戀愛中的戀愛風格，這是原生家庭和後來戀愛經曆的影響形成會。比如有的人喜歡親密，有的人喜歡獨立，有的人很沒有安全感。
為什麼要讓大家分析清楚自己和另一半之間的“依戀類型”，不僅是為了增進你對“TA”的了解，也是為了讓你有分寸地避免踏入對方的雷區。在親密關系的研究中，成人的依戀類型分為四種，大家可以開始對号入座了:
A.安全型:這種依戀型的人有一個顯著的特點，就是他們在親密關系中很少回避和焦慮。他們能和伴侶相處融洽，而且擅長巧妙化解關系中的矛盾和問題，也能直接回應伴侶的提問和回答，這意味着他一旦選擇和你分手，那一定是經過深思熟慮的，而且有很大概率他在分手的時候就會明确的告訴你是什麼原因了。如果你的前任是這種類型，記得不要說“我很委屈，我很難過”之類的話，也不要一味的道歉。因為他需要的并不是道歉，而是改變。
B.癡迷依戀型:這種依戀型的人在親密關系中不易回避，但容易焦慮。他們非常需要關注和認可，但又往往會質疑自己，所以分手後往往就會陷入又愛又恨的境地，放不下。分手的原因也是比較簡單的，一般都是關心得不到滿足。換句話說，就是他選擇和你分手，是因為你的讓他在感情中長期處于焦慮的狀态。而這個時候，安撫他的情緒才是首要做的事情，也是最正确的做法。我們不要去過多的闡述自己的想法，更不要貶低和否定他。
C.疏離型:這種執着于個性的人怎麼說都有點特立獨行的，因為他們不會輕易向外界敞開心扉，不釋放依賴。他們很獨立，很有主見，所以不容易焦慮。如果你的前任是這種執着于人格的人，那麼你要做好長期複合的準備(至少3個月起)，因為你的死纏爛打已經完全踩了他的底線。所以他就不想和你進行接觸，不過好在他們也有一個弱點，就是一旦你的綜合價值超過他身邊所有的追求者，他就會開始重新審視你們的關系，審視你。隻要你能在這個過程中充分取得他的信任，你們的關系在之後就會迅速升溫。
D.恐怖型:這種依戀型是和安全感型完全相反的。因為他們不擅長溝通，并且容易情緒化。同時他們天生還有着一種高度回避和高度焦慮的狀态。而他們對親密關系既渴望又害怕。害怕的原因是“害怕受到傷害”，意味着“分手”對他們造成了很大的傷害，而且他們也需要一個自我消化的空間。一旦他表現出“我不喜歡你來找我，我不想和你說話”，你就千萬不要再去靠近，當然也不要做任何形式主義的事情，比如:我為了複合而做了短期的改變，我沒有用心去美化和塑造自己的形象等等。需要特别提醒的人，這類依戀人格，更希望身邊有個人帶自己走出“分手困境”，換句話說，隻要不會重蹈覆轍，那就麼會願意複合。
在分解了幾種依戀類型之後，接下來說第二點，“了解他和你分手的原因”。為什麼要理解這個？我之前說過，要對症下藥，所以你得知道他在乎你什麼，他為什麼不想和你在一起，他害怕什麼，隻有這樣你才能改變和引導他。
還有幾個需要特别注意的是，要會區分幾種常見的分手原因:“我們不合适”/“我不愛你”。這不是分手的理由。所以我們就必須更深入些，探清到底是哪裡不合适。比如消費觀，他為什麼不愛你？比如你經常的作，直到最後一次受不了，或者你做了傷他心的事和傷他的話。此時我們就需要拿起紙和筆，好好的回顧一下你們過去的感情經曆，思考幾個大規模矛盾的片段，回憶一下他前後的反應，一一記錄下來，這樣我們以後就可以“把不好的感覺一一緩解，一一合理化”。
二、在讓對方舒服，你也舒服的前提下，拉近你和前任的距離。
在前面也講了“雷區”，所以接下來就不要再踩了。我來教大家如何從“糾纏”過渡到“讓他不再躲着你”。基于之前一系列糾纏行為已經是既定事實，那麼我們可以創造一個“轉折點”。什麼轉折點？
比如一場大病，比如你去了一個對你們倆有紀念意義的地方，現在發現已經被拆了。你要給他這個“轉折點”，比如沉默1-2天，讓你們的好朋友不經意間向他透露你生病了，相當嚴重，或者沉默1-2天，更新一條朋友圈，然後拍一張物是人非被拆遷的照片，然後在等個1-2天主動去給對方述情一次，以下是模闆：
“考慮了一下，我還是想給你發個信息。當然，不要誤會。這次我并不是要求複合的。可能是(一個轉折點)。所以我突然想通了。我能感覺到最後那段時間我們都說不開心。分開不一定是壞事(共情)。而我不知道前段時間我是怎麼了。可能是有點執念吧，讓自己做了很多讓彼此都困擾的事情（合理化極端行為）。我知道和你說對不起是沒有用的，但我就是想讓你知道，我真心希望你能好，不在一起也希望你能好。我一定會把你放下的(鞏固此次的目的，減少不适感)。至于以後，我想和你繼續做朋友。當然，如果你覺得自己還有芥蒂，不想做的話(側面刺激暗示他小氣)，我完全尊重你的決定。”
如果說他信了，那百分之八十，還能保留聯系方式，這是我們現階段的主要目标。一定不要貪心。等我說完了，他就可以主動找我說話他的想法了。這一定不能有的，然後你的主要注意力應該放在提升自己和創造社交上。為什麼要重點關注這兩點？他現并不會很反感你了，但也沒那麼喜歡你。你需要做的就是幫他創造一些“喜歡”你的理由。
其中有兩個可實施的點：
1、價值吸引。
戀愛這麼久，你一定知道對方的理想類型是什麼樣的。這個時候，我們可以借助社會社交動态來構建它。比如對方喜歡家庭型的，你可以多更新些烘焙的内容，如果對方喜歡事業型的，那麼你可以多放一些展會和談判的照片。注意，必須是和你息息相關的，可以有自拍，但是一定要精緻。簡而言之，你必須建立一個，分手後你在積極面對生活的狀态，這樣對方才會再次對你産生興趣，讓他産生分手後你竟然還能過的比他還好的想法。
2、第三方牽引
什麼是第三方牽引？簡單來說就是制造一個有人追你的局面，引起對方的嫉妒。但是這裡一定要注意分寸。你被人追，但還沒被徹底搶走。可能說到這裡，很多人會說:“老師，這個度我把握不好。”沒關系。我來告訴你:
你可以拍一張照片，4人以上的合影，還有一個和你比較親近的異性，然後用剪刀手對比，再配上“遇見”兩個字！或者曬一束花，上面寫着“今天收到花了，但還是要等對的人。”是的，你應該營造一個現在很多人都在追求你的氛圍，但你還是因為各種原因一個人堅持着，但同時又給人一種你似乎正在失去的錯覺。
當對方收到這個信号的時候，他一定是相當矛盾的，當然他不可能馬上來找你，因為他還需要一些時間和自己戰鬥。"我受到了一個過去糾纏過我的人的影響。"這時候你可以在未來2-3天的中給他的動态點贊，一個就可以，要讓他主動開始思考。你點贊是什麼意思？你在想什麼？毫無疑問，他一定是會受到影響的，此時他的注意力就會回到你身上。
接着，我們還需要做的是，再合理化幾個打開你們可以聯系的理由。
比如你有一個朋友需要一個會計，而他就是，那麼你就可以給他介紹給你朋友，或者你有急事，但目前隻有他才能幫你，其他人都幫不了你。注意，不要在這裡簡單的說“你在嗎”，要緊扣你此次目的，在事情交代清楚之後不要多說話。如果是讓對方幫忙，那麼就是保持客氣，适當的客套下。
等過了2-3天後，你可以合理化另一個借口，或者延伸上一個借口:“上次怎麼談的？上次我比較忙沒時間做售後服務哈哈”/“上次多虧你了，忙到沒時間來得及和你說謝謝。”
同時，繼續建設你的朋友圈。這裡可以加入兩個原則：1、适當示弱，2、同頻釋放獨立。
舉例:今天這麼大的雨打車真的是太難了(哭的表情)。同時要發一張等車的截圖，此時的你就是處于弱勢的。然後第二天你發了個動态“感冒了，繼續奮鬥”；對方看到了是什麼感覺？“有點心疼又有些佩服”，此時，他對你的感情就會越來越飽滿。而在這種飽滿的情緒狀态下，他一定會接受接下來的交流，說不定還會主動關心你。這個時候，我們關系更密切的目标就實現了。隻要繼續合理化，複合那也是遲早的事。
當然還有很重要的一點。我需要提醒一下大家，如果對方主動向你提出“我們複合吧”，你一定要表現的有些為難，比如“要不你先睡一覺，等醒了我們再談？”為什麼這麼做？因為這是為了加深和強化對方征服你的欲望，讓他把注意力完全徹底的重新投入到和你的這段感情中，引導他更加珍惜你。
最後送大家一句我很喜歡的話:“愛情就是一場博弈。隻有彼此不相上下，愛情的火花才能永存。”
同時大家一定不要一味放低身段，忘了勢均力敵。
共勉！
