對待婚姻的3個差錯認知，不清楚的話男人隻會越來越不珍惜你！
張愛玲說，見了他，她變的很低很低，低到塵埃裡，但她的心是歡喜的，仍從塵埃裡開出花來。
結婚後，很多女生面對另一半的事情，都會蒙上雙眼，做什麼事情都優先考慮對方的喜好，渴望獲得對方的認同，不停的在付出的路上越走越遠，表現如下：
千錯萬錯，我的錯型：害怕争吵，傷感情，無論對方覺得好不好，都會主動道歉。
心口不一，假裝開心型：愛人提的要求從不拒絕，再難過也要挂上笑臉，嘴裡都是“我可以”，内心卻是“我不想”，表面是假裝開心的樣子。
包容，沒有底線型：害怕對方的離開，無底線的忍讓對方，盡管自己會受傷，會疲憊，也心甘情願。
這就是女性在婚姻中，都偏向讨好，害怕自己會讓配偶感到疲憊，從而失去對方，于是就一而再再而三的放低身段。
《内在空間》嘉賓一體說過，讨好和壓抑都會造成心理失衡，都會因為外在因素而失去自己。
婚姻關系裡，真的需要我們讨好嗎？
心理學中将愛情分為了共存、反依賴、獨立、共生四個階段，從新鮮感四溢的共存，到短時間的強調自我，再到最後的互相依存，一步一步兩個人才能走到最後。
很多人逃不過新鮮感的影響，一旦到達共存階段，感情就會走向平緩，這時候，很多女生選擇了以對方的愛好，作為自己的目标。
殊不知，這樣的你就會掉進讨好的陷阱。
我們有個學員，嫁到了“幾代單傳”的家庭裡，生兒子一度成為她的使命。
可連得兩個女兒的她受到了家人的歧視，百般讨好終于得償所願後，卻得知丈夫出軌了，家庭支離破碎。
不難看出，她就是将自己置于低位，卑微的讨好對方，形成夫妻關系的不平等，讓愛人丢失了對她的興趣，對感情的敬畏，從而肆意的越過底線。
所以最好的感情，不是一味的哀求和付出，而是要有自己的底線。
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擺明愛情的界限，“你有病，我有藥”，我們大不相同，卻又是不可分離，在吵吵鬧鬧中，走向白頭。
愛人真的是“水中浮木”嗎？
愛情是兩個人的事，而婚姻是兩個家庭的融合，每個人的背後都有一個或好或壞的原生家庭，影響着每個人的擇偶觀念。
很多女生希望能通過婚姻，來獲取自己所需的“浮木”，修複原生家庭帶來的痛點。
然而，一旦将安全感寄托于婚姻中，就如同一個旅行者在荒漠裡看到海市蜃樓一般，注定失望。
婚姻是兩人并肩走，不是一個人拖家帶口。
自小家庭不幸的伊能靜，一直缺乏安全感，在遇到庾澄慶後，她以為自己抓到了救星，可“隐婚”的決定，讓她擺脫不了原生家庭的陰影，最後草草收場。
所以，救贖式的愛情隻會讓你安于現狀，丢失了内心的渴望，就像不會遊泳的人，一旦“浮木”被沖散，沒有了借力，就隻能煎熬等死。
亦舒說，中年女人離婚是九死一生，死得屍骨無存。别人給的避風港，終究是可以随時收回的，隻有你不斷成長，才會有人至死不渝的站在你身邊。
愛情也需要生長
有人說，愛不是改變對方，而是一起成長。
最好的感情都是将最初的激情演化成親密，正是親密才讓彼此更坦然，更明白愛的力量的來源，所以隻有你自己成長好了，加上愛人的不放棄，才能看到未來。
在《我的前半生》裡，身為家庭主婦的子君，在丈夫出軌，小三上位後，帶着孩子，身無分文，一度窮困潦倒。
但她沒有放棄，而是從失敗的婚姻裡走出來，學會獨立成長，最終梅開二度，遇到真愛。
所以，對待婚姻，要留下三分自我，七分共性，在共生共存時，不要忘記修補自我，才能以完整的人格去面對感情，面對伴侶，獲得真正意義上的愛情。
但是自己的更新必然重要，一旦過度，超過愛情的極性，就會造成失衡，在與時俱進的同時，也要引導着伴侶一起成長進步。
一旦有人掉隊，停下來等待事小，可停滞不前事大，而參差不齊，更容易分道揚镳。
