經常有學員咨詢我說：“老師，我向老公提一點小要求都會被拒絕，我該怎麼做才能讓他不拒絕我的要求呢？”
其實在夫妻生活中，我們經常看見女人向男人提要求被拒絕。比如經常有妻子對老公說：“老公，給我買個包吧！”“老公，給我買束花吧！”“老公，我想吃火鍋！”等等，但不是每一個要求都會被實現，那我們應該怎麼提要求才不會被拒絕呢？
今天老師就來和大家聊聊，怎麼運用心理學提要求，讓男人無法拒絕？
互惠原理我們先來講個小故事：
老師昨天去小區樓下拿快遞。我們的快遞站點是一個超市，他會給你免費存放，而且就算超時他也不會收你的錢，确實很方便。我們總是感覺占了他的便宜，有一種愧疚感。
但是這個快遞存放的地方不是在超市門口。你們猜在哪？對！沒錯，就是在超市最裡面。
老闆可能考慮到放在門口堆積太多，這樣會影響超市進貨，也不方便進出，但是另一方面應該是——老闆有意為之！
當我進去拿快遞的時候，要經過一條直路進去，然後左拐，最後再右拐直走。這個路讓我想到了黃河——九曲十八彎。
但是在我拿快遞的時候，我會經過這些貨架，看到這上面的商品，我會想：“家裡是不是沒醋了，那買一瓶。”“牛奶沒了，買一箱吧。”“枸杞喝完了，再買一袋。”
本來我隻是想拿一個快遞，最後出來的時候拿着一大包商品，快遞都差點拿不下了。其實買完我心裡也會感覺如釋重負。
換句話說，老闆天天給我們免費保存快遞，有的時候我直播完下班他還開着門，而且看到我們會主動打招呼，人很和善，不買點東西我都感覺不好意思了。
從心理學角度來看，老闆先是運用利他心理，通過免費幫助我們，讓我們内心産生一絲愧疚感。随着我們一次一次地拿快遞，我們也逐漸開始在他那消費。這時候其實是：互惠原理。
互惠原理就是通過一系列行為來回報他人為我們所付出的一種行為，這種原理會讓男人答應平時不可能會答應的一些要求。
那我們應該怎麼運用互惠原理向男人提要求呢？
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互惠原理不是等價交換，我們不應該用它來作為條件，它不是我給你做了什麼你就必須要給我做什麼。這樣強行的索取會讓對方反感，甚至會影響你們之間的關系。
互惠是彼此之間需要做出的交換，不要認為自己給予了伴侶，就對伴侶頤指氣使。這樣隻會讓伴侶對你逐漸産生厭惡，你們之間的感情也會受到傷害。
我有個學員，她的丈夫由于換了工作，導緻中午不能回家吃飯，而她的工作比較悠閑，她就每天中午給丈夫送飯，學員丈夫的同事都很羨慕他。
學員丈夫的虛榮心得到了滿足，于是逐漸開始給學員送禮物表達愛意，知道學員喜歡項鍊，還買了項鍊送學員。這位學員做了一件小事——給自己的丈夫送午餐，這個時候你可能要問了：“不就送個午餐嗎？他怎麼就送禮物了呢？”
這你就不懂了吧，讓我來告訴你，當然不是簡單地送個午餐了。而是挑個人多的場合，滿足男人的虛榮心，讓男人覺得很有面子，他轉念一想：“我老婆真好，我要不給她送個驚喜吧。”
所以女人呢，在婚姻中想要男人滿足你的需求，可以運用互惠原理。
就比如女人逃不開的禮物——鑽戒。
其實每個人都知道，鑽戒是智商稅，但是架不住它好看呀，就是喜歡，就是想要購買呀。
我們在提出要求的時候呢，一定要讓對方知道：我們想要這個禮物，但是我們不會去主動索要，我們要讓男人心甘情願地自己送出來。
因此我們可以做一些布置，比如他喜歡打遊戲，我們就可以在男人過生日的時候，送給他一個想要很久的switch，他喜歡打籃球，我們就可以買一個籃球送給他等等。
這些都是為了讓男人内心有種“她是懂我的”想法，在你的糖衣炮彈下，他早就已經淪陷，覺得你很貼心，很愛他。
這個時候他就會想：“老婆對我這麼好，我也送她點什麼吧？”于是他就會想你喜歡什麼，就會想到你之前提過的鑽戒。
雖然在他眼中鑽戒确實不值錢，隻是智商稅，但是隻要你喜歡，此時此刻他都會滿足你。
此時男人的内心會想：“我以前怎麼就沒想通，隻要她喜歡不就行了，我為什麼還要在意鑽戒是不是智商稅呢，她都如此懂我了，以前她可是最讨厭我打遊戲的，現在都做出這麼大的讓步了。”記住，在你收到禮物的同時，既要表達出對這個禮物的心疼，覺得他浪費錢了，又要表現出對這份禮物的喜歡。
這樣男人的内心就會得到滿足，下次看到你的付出時，也會更加願意付出相應的回報。
互惠的不僅僅可以是禮物，也可以是生活中的各種需求。你們都可以運用互惠原理來提出自己的需求。
但是請一定要記住：先為對方做點什麼，再讓對方了解你的需求，引導對方去完成。
