學員自述：
一、我未婚先孕老公出軌，發小依舊喜歡我，離婚跟發小在一起，怎樣得到他家人的支持？
我身高162，110斤，年齡27，四線小城市，收入1w左右，有一個1歲女兒。男朋友176，130斤，年齡27，同在小城，收入6k左右。我們是發小，從小他就喜歡我，他沒表白，我也當作不知道，我們一起經曆了很多事情，我遇到事情會第一個向他求助，關系特别好。
後來我和前任未婚先孕，就生下了孩子，補辦了婚禮。前任是個堪比羅志祥的渣男，但我非常愛他，在發現了一次又一次的出軌之後還是原諒他，我還要出錢養着他家所有人。生下孩子的一年裡都是我在照顧，他沒有管過，中途我和現任有了聯系，當時我不知道他竟然還喜歡我，我總是跟他抱怨，我們中途也發生了關系，他是那種自己有10塊錢，願意給我花100塊的人，我有困難都是他一直在借錢幫助我。
在這種對比下我離婚了，跟他在一起了。他的父母不同意，因為我離婚帶孩子。他也跟家裡吵了很久。我不知道應該怎麼樣面對他，求助老師，我們該繼續下去嗎？
嘉待情感老師分析解答：
你好，是否要繼續下去，需要你自己在權衡利弊以後再做決定，我們首先從婚戀市場的角度出發。如果單單從婚史方面來說，對方作為一個未婚且未生育者，肯定是比離異有孩的有更大的選擇面的。
1.從綜合價值來說，你的選擇面沒有對方廣。
對方選擇面中的優質資源也相對來說會更多一些。這也是對方家人不同意你們在一起的最重要因素。
以他的條件，找一個較為年輕，收入相當，同城無婚史的女性也并非難事，現實地說，要不是對方是你發小，而且仗着長時間的“感情基礎”，他選擇你的幾率非常低。
2.考慮清楚你對他到底是什麼感覺？
那麼在上述的基調上，需要你考慮一個問題，那就是，你對他到底是什麼感覺？這是最重要的。因為就來信中的表述而言，對方卻是一直喜歡你，和你經曆了很多事，而你遇到事情的時候總是向他求助。
從你的角度來說你們關系一直很好，你在婚姻不幸福的時候，總是跟他抱怨，他哪怕沒錢都願意借錢給你花，有困難都是他在幫助你，對你來說，他确實是一個好男人。
3.是喜歡才在一起，還是享受付出才願意在一起？
但是話分兩頭說，不知道你發現了沒有，以上所有的表述都是基于你在索取，而對方付出的狀态，在你們客觀綜合價值都差不多的情況下，對方還是願意為“情懷”買單，為你付出那麼多，那麼在這種情況下，你是否需要考慮，自己是否真的也喜歡他愛他呢？
要明白，因為貪圖對方對你的付出，能夠任憑你索取價值，才願意跟對方建立關系，和因為喜歡對方所以和他建立關系，有着本質區别。
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哪怕你告訴我說，你後續也會為他付出的，但是付出的性質也很重要：
一種是真正因為喜歡對方，自願為對方付出，比如你對你前夫那種；另一種則是因為自己過度索取産生愧疚，屬于“報恩”性質的付出，這兩者也是有本質區别的。所以，建議你現在好好思考一下，自己對他到底是什麼樣的情感？如果說，你對他其實隻是因為是發小，有發小間的好感，而且對方願意為你付出和犧牲，供你索取各種價值，然後打算在未來用“報恩”的方式回報對方。
如果實際上對他并沒有太多的戀人、夫婦間的那種喜歡的情感，和愛前夫完全不同的感覺，那麼建議你還是不要浪費彼此時間，因為這種情感在很大程度上會為以後的生活埋雷。
千萬不要仗着他人對自己的喜歡，索取價值，如果你真的對他沒有如同你和前夫一樣的情感，是否要繼續下去，恐怕你真的要好好考慮了。
二、男友月薪9k，父母嫌太低強烈反對我們，我夾在中間很為難，該向現實妥協嗎？
我身高165 ，重95斤，28歲，外貌7分，男友高178，122斤，32歲，外貌6分。我是公司文員，月工資6k，男友是88年的，32歲了，在一起5年，在深圳做策劃工作，月工資9k，陸陸續續換了4個工作，可是工資還是沒多大長進，他存款5萬，我存款2萬。
我們兩個人是通過朋友介紹認識的，最開始覺得他的長相并不是我喜歡的類型，但後來接觸過程中發現他對我非常體貼，我脾氣不是很好，他也什麼都依着我，慢慢就也有了感情。今年我們商量結婚，他父母沒有意見，也會出彩禮錢。
我們的感情很穩定，可我父母一直強烈反對，怪他不優秀，給不了我基本的生活，父母說這個工資在深圳大街上一抓一把人都比他高，我也跟家裡哭過鬧過，父母态度都是很強硬。也聽說過沒有父母祝福的愛情根本不會幸福，而且父母畢竟是家人，也是真心為我好，可是他對我很好，我的年齡也不小了，也怕找不到合适的人了。我不知道給怎麼辦了，我是喜歡他的，我也不想跟家裡鬧矛盾，所以來救助老師，希望能夠得到解答，謝謝。
嘉待情感老師分析解答：
你好，希望大家都明白一個道理，“怕找不到合适的人”這句話僅僅是因為情緒聚焦于眼前的狀況導緻思維狹隘而形成的判斷，帶有非常大的局限性。
希望大家以後千萬不要被這種狹隘的判斷蒙蔽雙眼，任何一個所謂的“合适的人”，都不是一蹴而就的，想要變得合适，就需要雙方不斷地在相處當中調整行動和磨合，在婚戀市場中，優秀的不好找，但是“合适”這種屬性，這一個沒有了永遠會有下一個。
如果一定要拿“合适”來鑽牛角尖，那麼就如來信所說的，難道最合适的不是應該自己喜歡也喜歡自己并且被雙方父母都認可的男性嗎？難道不是一開始就連長相都能讓你一見鐘情才對嗎？盡管自己喜歡也喜歡自己，卻不被父母認可，連長相都不是自己喜歡的類型，算什麼“合适”呢？
如果你說“對你非常體貼”、“什麼都依你”、“對你好”就算合适，那麼恐怕在結婚之前，這類男性也不在少數。所以，大部分人真的沒有必要“怕找不到合适的人”，隻有你願不願意和對方在相處當中去互相調整行為和态度去磨合。
回到問題中來，正如你所說，現在的處境确實兩難。重點就在于，盡管都是“為你好”，你的父母考慮更多的是現實因素，而你更多的是考慮情緒因素，父母考慮的是未來你的生活問題，而你依舊沉浸在“有情飲水飽”的狀态，角度不同，才會産生矛盾。
作為你的父母，其實祝福你也非常簡單，他們完全可以把“讓你幸福”的責任卸掉，然後說一句“做父母的就是想讓女兒過得好，隻要女兒跟着他覺得快樂，我們就放心了”，非常簡單，省心省事，你也開心。
但是，這份“讓女兒幸福”的責任他們就沒有了，畢竟是你選擇的，那麼你自己就得肩負起這個“讓自己幸福”的重任。你完全可以認為“我們隻要在一起就很幸福了”，然後想着“未來一起奮鬥，組建家庭”，但是，這個時候，你的父母不考慮，你就不得不考慮現實因素了。
假設你們打算過二人世界，是考慮租房住？還是要買房？你們加起來的工資每月一萬五，租關外還是關内？通勤費用是否需要？租金占工資比例多少？由誰出？除去租金，日常吃穿用度需要多少？生活質量是否有保證？
作為女生，是否需要一些護膚品用于保養？如果想要自己買房，按照目前深圳的房價，靠父母資助？房貸誰還？誰負責日常開銷？靠自己打拼，能不能過上舒心的、不讓父母擔憂的生活？相信上面列舉的内容你可能完全沒有想過，而這些内容恰恰是你父母擔心的部分。
對未來生活充滿積極的心态是要有的，畢竟有美好的憧憬才讓自己有生活的動力，但是，如果沒有充分做好抵抗風險的準備，不考慮現實因素，那麼恐怕你們的結婚生活需要磨合的地方，比你目前想象的還要多。
擇偶策略就像一道光譜——紅橙黃綠青藍紫，什麼顔色都有。在這個環節中，你可以把對方想象成光譜中的一種顔色，也把自己想象成光譜中的一種顔色。
什麼才是好的“愛情光譜”？
研究發現，98%的情侶沒有走到最後的主要原因之一，就是彼此不夠了解，尤其是早婚、閃婚的人。
