最近很多學員都問我：
我覺得我老公某些時候鬼鬼祟祟的，我一看他手機，果然和某個女生有似有似無的暧昧，他還說隻是關系不錯的同事。
他的大部分時間我都能掌握，上班下班聚會要報備，出差也是實時地理軌迹，他的時間幾乎透明的，怎麼感覺現在關系越來越遠，這到底是怎麼回事呢？
在心理學上，有一種說法叫“投射性認同”（projective identification）也就是說：
當你認為某人和你想的一樣，而且強迫對方承認的話，對方最後很有可能就按照你的想象去做。
與其說他本來就出軌，倒不如說是他站在出軌和不出軌的邊界線上，當他接收到我們懷疑他出軌的信号比較多的時候，比如：信息要秒回，出差要報備，出差要實時位置軌迹
這些都說明我們不相信對方，懷疑他可能會出軌，這些種種的行為暗示，就會逐漸的“誘導”他走向出軌的那條道。
說得直白點：你認為他是什麼樣，後來他就真的變成了那個樣子。
我的學員小潘就是這樣，她由于自己沒有安全感，總會懷疑自己老公小王出軌。有一次老公準備睡覺的時候收到了微信消息，平時他都不會按掉，但是那一天卻按掉了，小潘眉頭一皺，覺得事情并不簡單：
“怎們偏偏今天不看消息了，肯定事心裡有鬼！”
接下來她就開始收集證據——比如，車座上有其他女人的頭發呀，丈夫不及時接視頻電話啊等等。
老公覺得小潘最近不太開心，想要送禮物哄哄她，刷淘寶看女性用品，給她一些驚喜，可是小潘卻覺得老公的禮物不是專門給她的，給其他女人的，沒有送出去最後給了她
丈夫聽她這樣說，也變得愈發不愛回家，這下可讓小潘抓住“實錘”，到我這狠狠批判了丈夫一番。倆人的關系變得越來越緊張，老公不回家，小潘更加覺得老公不愛自己，可能外面有人了。
小潘内心沒有安全感，覺得老公可能會出軌，限制老公的各種行為給予自己安全感，卻最後導緻老公不回家，這時候如果有個淩玲出現，她老公可能真的就出軌了。
這就是心理學上的投射性認同，按着心裡所想不斷去生活中驗證對方，最後真的把對方變成了我們想要驗證的樣子。
在這一過程中，妻子看不到丈夫的真實面目，隻關心對方是否如自己所想，誘導他接受自己抛出的設定。
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也許很多人都會跟小潘一樣，心裡就是覺得：
“他為什麼突然就不一樣了呢？”
“萬一真有什麼背叛的事呢？”
“如果不是心裡有鬼，為什麼還要鬼鬼祟祟，偷偷摸摸呢？”
那你有沒有想過，當老公或男友背着你看消息就是怕你胡思亂想呢？
很多男人都會有這樣一種心理，為了不因為一件無關緊要的事，引起不必要的麻煩，也為了不讓兩人吵架，他就不看那些消息了。
當然我們前面說的，隻是一種可能性。
男女思維的差異會讓兩方從不同的角度來考慮問題，如果我們單隻站在個人的角度去考慮是很容易因為不知對方想什麼，兩人溝通不暢，甚至沒有辦法溝通而導緻關系出現裂痕，甚至激起連鎖反應，最後以關系分崩離析來結束這段感情。
那麼如果我們遇到了像前面講到的這種令人懷疑糾結的時刻，有沒有什麼好的辦法可以暫時緩解當下緊張的情感氛圍，避免事态發展的更嚴重呢？
首先，我們要破除投射性認同
想要破除它覺察是第一步，不要試圖控制别人，放下勝負欲，允許對方是他本來的樣子。
在我們的案例中，小潘是焦慮型的人，非常缺乏安全感，那麼她要先覺察自己是不是處于有情緒的狀态——
當爆發出安全和信任危機的時候，她就需要男方及時給自己提供情緒價值，不管是哄一哄還是抱一抱，她們需要及時的表态。
隻是自己的這種狀态自己往往是覺察不到的，所以出事時候隻會指責對方。
但小潘的丈夫作為一個普通男人，是一種神經大條的生物，有些時候，他沒有辦法及時發現她的負面情緒，并且給予正向回饋，而且覺得這事搞不定的時候，就啟動應急預案：先躲一躲。
這勢必會引起焦慮中女人的不滿，矛盾就一觸即發了。
我們不妨養成自我覺察的習慣，比如，情緒日記就是一種好的覺察方法，需要我們把自己抽離出來觀察我們的行為，就像錄像機一樣記錄我們的情緒，想法，然後覺察我們情緒背後的認知是什麼？
比如：當你有憤怒的時候，可以覺察事件導緻你的憤怒，假設是老公沒有秒回信息很生氣，然後覺察為什麼對這個事情憤怒，你的想法是什麼？
比如：如果老公愛我，就應該秒回信息，原來是這樣的認知讓你産生了憤怒情緒。那我們再看看這種認知是否是合理的？這樣的方式一點點梳理愛情認知，逐漸疏通親密關系中的卡點。
接着說回來，發現老公有疑似第三者的情況時，當你情緒平靜以後，就可以進入第二步：
第二，如何能弄清他是不是真出軌，怎麼解決眼下的問題？
這種情況，就需要首先發現問題的那方做出改變，要掌握溝通的主動權，做帶節奏的那個人。
通常女孩子比較敏銳，都是先發現問題的，我們在上一步已經控制了自己的情緒，就可以減少攻擊性，降低溝通成本。
在交談的時候，要主動給對方提供舒适感，既然要對他進行“預設性推斷”，那還不如多做一些正向的推測，多用肯定、積極的詞彙，照顧男人的自尊心，這樣才能讓他回到本身的狀态。
我問小潘：小王是不是平時也是這種愛逃避的性格，遇到事情就躲着呢？
小潘否定。
我告訴小潘：我們不要把對方放在對立面，先給他營造一個休戰的環境，這樣他才會糾正自己的觀念，意識到事情靠躲是不能躲沒的，要和你好好交談。
這時候也不能逼迫他，你越是逼他解決，他越會覺得你莫名其妙，不可理喻，甚至是沒事找茬。
因為男女思維方式天生的差異，你們雙方對問題的認知不同，你認為是個問題的，也許對方會覺得很正常，根本沒有什麼需要解決的。
我給小潘支招，你可以對小王說：我知道你是個好丈夫，但是我就是容易胡思亂想，當你開車接送女同事的時候，我會覺得不高興，我們共同商議一個對策好嗎？
如果他還願意在安全且清閑的時候溝通一下，那麼你們的感情還是有機會回溫的。隻要你們可以升溫到一定程度，那麼即便他有暧昧對象，這個女生也沒有存在的位置了。
第三，當丈夫答應溝通之後，找個合适的機會進行一次“深度溝通”
這就需要兩人說話直白一些，不再玩“你猜我猜”的遊戲。畢竟，做到敞開心扉直接訴說需求和及時給予對方反饋，這樣才情侶間最健康的交流方式。同時也要認識到，自己是自己對方是對方，你們是兩個不一樣的個體。
所以，恐怕你給出去的東西不一定就是别對方想要的，所以你要允許并接納對方可能對你給的東西“不喜歡”、“不接受”、“沒反應”等等，但是這些都并不是出軌的證據。
除非對方有實質性的差錯，否則不要試圖改造和控制對方。過強的“控制欲”容易造成兩個人的關系緊張，也容易使對方在這段戀愛關系中迷失自我。
當自我都迷失之後，你會發現：這個曾經吸引你的人早已變得黯然無光。對方當然對你的興趣日益減少，畢竟一個人不可能百分之百愛另一半，不管對方變得再不好也不離開。
不是每個老公都會出軌，但是你可能會逼到對方出軌。
很多女生的愛情破滅流程往往是這樣的：懷疑男友/老公出軌——糾結着找“證據”驗證——越“驗證”越懷疑——男友/老公感覺到，真的“出軌”
其實，隻是因為你們用了“差錯”的方式“驗證”，要知道男人出軌，都是有前兆的。
與其糾結去找證據、找線索、查證對方有沒有出軌，不如在發現一些端倪的時候，采取一些措施去應對。
如果你作為女朋友、老婆，能在他們出軌之前就能發現這些前兆，并且正确應對，那麼，你就能夠把他的“出軌”扼殺在搖籃裡，并且“警告”他，讓他不敢“出軌”。
