剛談戀愛的時候，情侶之間感覺就像求偶的孔雀，隻想展示自己好的一面，也隻看得到對方的優點。
可一旦結婚，就想着反正證也領了，孩子也生了，哪還有力氣維護戀愛時的“人設”？
兩個人圍繞着柴米油鹽、雞毛蒜皮，各種壞習慣、臭毛病都開始顯露，整天都在和對方的缺點過日子。很多夫妻在各種失望、不滿、埋怨、争吵裡，性格也逐漸産生了變化，變得愛“潑冷水”而不自知。
遇到老公要外出應酬，老婆可能要諷刺，你這班上的挺舒服，每天喝酒唱歌，就差在外面再安個家了。遇到孩子生病，老公又要責怪，你天天待在家裡，怎麼連個孩子都照顧不好？
夫妻吵架的時候，總是這樣互潑冷水，不僅否定了對方，否定了自己，也否定了彼此之間的感情。
然而很多人都沒意識到，這種“否定”的态度，和“潑冷水”的說話方式正是親密關系走入死胡同的頭号殺手。
一旦這種“潑冷水”成了常态，就會造成兩種結果。第一種是，産生麻木感。丈夫或者妻子，對這套“潑冷水”的話感到厭倦和麻木，之後任憑你怎麼說都無動于衷。
第二種是，他們并不能讀懂“冷水”背後的含義，會産生很多怨念、憤怒和逆反。
學員小張就是典型的例子，她和丈夫小周是大學同學。兩個人最甜蜜的時候，還會互相摘抄對方說的情話，做成手賬本來紀念。
但結婚之後，兩個人越來越不能好好溝通了，除了潑冷水的話之外，就隻剩冷戰。
前陣子的一個周五，下班前小周打電話回來，說今天晚上不回家吃飯了，因為公司同事想提前幫他慶祝下生日，有個聚餐。小張開口就是，“你個小職員，在公司算老幾啊，還搞這排場？”
就這一句話讓小周掃興極了，原本想預留出周末和妻子過二人世界，也沒有這個打算了。小周在電話裡冷冰冰的回複，“以後的晚飯你都不用等我了，自己吃吧。”
挂了電話小張又生氣又委屈，其實她并不是瞧不起丈夫，隻是習慣了用這樣的說話方式來回應。
在現實生活中，還有不少妻子也像小張一樣，她們的本意可能并非如此，但開口就是一大盆冷水，傷人傷己。
之所以會出現這樣的“冷水婚姻”，原因有兩個。
1、安全感缺失
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很多女人在結婚之後，安全感不是增加，反而還會降低。
當她們緊張、疑心、不安的情緒沒有出口，就會用“潑冷水”的方式來掩蓋。因為貶低他人的時候，能夠很有效的掩飾自己内心對伴侶的依賴。
就像小周因為工作，總是需要出去聚餐、應酬，小張不想坦白自己感到沒有安全感，就會用對丈夫潑冷水的方式來否定他。
比如小周今天有個酒局的應酬，小張就會說，你看看别人家老公多顧家，再看看你成天不着家。人家不用天天喝個爛醉，工資還不是照樣比你高。
2、不能正确表達關心
在大環境的影響下，不少人從小受的都是打壓式教育，我們很少正面去鼓勵一個人。
有時候“潑冷水”的人，本意是想通過激将法，希望用反話來讓對方變得更好，而不是真的希望對方“破罐破摔”。但“潑冷水”的方式帶來的效果往往不盡如人意。
小周經常得陪客戶喝酒，挺傷身的。小張雖然心疼，但開口卻會變成“讓你少喝點少喝點，别最後你掙的那點錢，還不夠給你治病的呢。”
人們經常高估自己對伴侶的了解，低估對婚姻需要付出的學習。
婚姻中的房子、車子、票子，哪個不是能把人壓垮的現實？在現實的壓力下，是個人都會有脾氣。一旦脾氣被激發，說的話就常常不過腦子不由嘴，于是乎“潑冷水”成了最常見的形式。
因此，想要逆轉走進死胡同的婚姻關系，還得從改變愛“潑冷水”的壞習慣開始。
第一、打造愛的空間
你是不是也認為，家是放松、自由的地方。在外人面前需要僞裝，需要對人友善，回到家裡就能徹底卸下面具，暴露本性？
其實不是這樣的，我們的家和生活也是需要用心經營和裝點的。當一個家裡充斥的隻有一地雞毛時，我們的目光就隻能看到生活的瑣碎，我們的話題也會局限在雞毛蒜皮的争吵中。
這時候可以稍微轉移轉移自己的注意力，去學學插花，裝飾裝飾自己的小家，給生活增添一點不一樣的情趣。把充滿了矛盾的空間，重新打造成充滿愛的空間。
當小張找到我之後，我給她的建議就是，以後她的丈夫小周再去應酬時，她就去花店買一束花回家，一邊插花一邊等丈夫回家。等小周回來，不要急着埋怨他，而是問問他這花香不香、美不美。然後給他一杯熱水，一塊熱毛巾，好好放松一下。
幾次過後，小張就發現丈夫回家早了，酒局變少了，話題卻變多了。
第二、家裡沒有對錯
夫妻互相潑冷水時的傷人話都是從哪來的？它們大多來自對生活細節的無限放大與挑剔，并且無論什麼小事，什麼話題都能上升到人格攻擊。
有的女生甚至會因為老公的杯子擺放的位置，并不是之前說好的位置而喋喋不休，大發雷霆。而有的男生則會因為老婆的生活習慣和自己的不一樣，而說“你跟你爸媽，簡直一個德行”。
想要避免下一盆冷水，我們要有意識的告訴自己，夫妻間的生活方式本就不同，沒有對錯，更不用上升到愛與不愛的問題。
對于生活細節，我們要學會寬容，不要試圖“改造”對方，強迫對方按照自己的方式來做。
第三、“把原來的你還給自己”
女人結婚久了，注意力全都放在了孩子和丈夫身上，慢慢忘記曾經的自己，也有好看的外表和有趣的靈魂。
男人也是，忙着為扛起家庭，為生活奔波，也把那個意氣風發的自己弄丢了。
人是會互相影響的，尤其是每天生活在一起的夫妻倆。你暴躁易怒，他就挑剔苛刻。你潑他冷水，他也潑你冷水。但你開始改變，開始回暖，他也會在你的影響之下做出改變。
所以，不要忘了你們在一起談戀愛到結婚，也是因為彼此聊得來，有互相吸引的有趣一面。
尤其是結婚之後，也得記着把有趣的一面展示出來，不要隻把被生活打磨過的那一面留在家裡。
小張在大學期間被小周追求，就是因為小張特别擅長模仿，每次都能把小周逗得哈哈大笑。結婚之後忙着工作，忙着孩子，兩人再也沒有一起笑得前仰後合了。
所以國慶放假在家的時候，小張突然給小周表演了一段，兩個人笑得好像二十歲那年剛認識一樣。之後兩人的相處也少了幾分冰冷，多了幾分談戀愛時的甜蜜。
其實這三點建議都有同一個内核，那就是在一段婚姻裡，我們不要把注意力過多的放在伴侶身上。
當你把全部注意力都放在對方身上時，心底同樣也會渴望對方時刻關注自己。而一旦有所落差，我們就會難以接受，壓抑的情緒就會從生活的每個縫隙裡鑽出來傷人。
能夠毀掉婚姻的，可不止有出軌、家暴、婆媳不和這些因素。不斷給對方潑冷水，更像是婚姻中的慢性自殺。想想看，如果每天都有人在你耳邊說你不行、你不好，久而久之你一定會想窒息的逃跑。
所以我們要學會關注自己，包容對方。問問自己想要什麼樣的婚姻關系？如果想要一個溫暖甜蜜的家庭，那就得靠兩個人互相加溫，而不是互相“潑冷水”。
看過一組“公式”：
我不問 + 你不說 = 誤會
我問了 + 你不說 = 隔閡
我問了 + 你說了 = 尊重
你想說 + 我想問 = 默契
我不問 + 你說了 = 信任
不論夫妻還是情侶，所有的誤會都來自不解釋，所有的矛盾都來自不溝通。
明明一個解釋就消除一個誤會、化解一場矛盾、拯救一段感情，卻因為沉默分道揚镳，明明可以冰釋前嫌，卻因為無言漸行漸遠。
再好的感情，也經不起一次又一次的“不解釋”，再好的關系，也不能缺少願意解釋的耐心。
所以，我們在婚姻裡，一定要學會用正确的方式表達，才能把婚姻經營的越來越溫暖幸福。
那麼，該怎麼和伴侶溝通，才能避免給對方造成傷害，讓自己的感情破裂呢？我們為你準備了“三腦溝通法”讓他愛上滿足你的“需求”，對你越來越珍惜，和你幸福長久的走下去~
